J'ai besoin d'un peu de temps pour rédiger la suite mes "articles sérieux"sur l'intelligence.

Alors comme vous savez que je suis très fana des micro-ordinateurs que j'utilise depuis 1079 et de mon macintosh en particulier, voici quelques réflexions trouvées sur internet, concernant les micro-ordinateurs, que nous utilisons tous, énormément, tous les jours :

    Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et le pneu d'une roue crève.
          - L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
          - L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
          - L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça et on verra bien si ça se répare tout seul"
    
C'est tout à fait ce que je pense des bugs d'Office 2016 et Office 2019

    A quoi sert Internet Explorer ?
   -A télécharger Mozilla Firefox.

Y en a t'il encore qui se servent d'Internet Explorer ?

    Dans Mac OSX il y a un noyau, dans Windows des pépins...

     Eh oui, je suis fana Mac.

    Comment fait un anthropophage quand il en a marre d'être sur Messenger ?
    Il se met en statut "Parti manger"

    Les jeux vidéo sur ordinateur et internet peuvent être considérés comme l'un des contraceptifs les  plus sûrs de notre génération.

   Le vrai fana de micro-informatique, c'est celui qui croit que dans 1 km il y a 1024 mètres.

   Mais mes petits enfants ont oublié qu'un km2 ne fait pas 1000 m2 et ne connaissent plus les formules des surface et volume de la sphère.

    Trump et un de ses conseillers sont en grande discussion lorsque le Chef d'Etat Major des Armées américaines, convoqué, arrive : 
          - Vous semblez très occupé, Monsieur le Président, que puis-je faire pour vous?
          - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
          - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
          - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? demande le militaire.
    Trump regarde son conseiller :
          - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

    Une enseignante francophone au Canada expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.
    Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom micro-ordinateur.
    Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

    Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
          1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
          2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
          3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
          4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié d'une paie pour acheter des accessoires pour elle.

    Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
          1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
          2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
          3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
          4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

     Après on s'étonnera qu'il y ait tant de divorces !

          J'ai toujours aimé les histoires de fous , sans doute parce que j'ai un esprit très rationnel et logique et que  leur illogisme me surprend toujours et donc me fait rire, lorsque la conclusion ou la chute est inattendue, contraste qui est en général l'origine du rire.
        Voici donc quelques histoires sélectionnées parmi celles que j'ai pu lire sur internet :

     C'est un personne qui entre dans un magasin pour animaux.
     A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
     Toute étonnée, elle demande au vendeur :
          - “Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? “
     Le vendeur répond :
          - “Parce qu'il sait parler deux langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. “
    La personne, stupéfaite, demande :
          - “Et si on lui tire les deux pattes à la fois ? “
    Le perroquet répond :
          “Je tombe imbécile !!”

     Deux jeunes femmes Anne et Sophie se promènent à vélo et soudain Anne descend de son vélo et crève un pneu avec un couteau.        
     Sophie lui demande pourquoi elle fait ça? Anne lui répond: 
          - Je suis trop haute sur mon vélo donc comme cela, je le serai moins! 
     Alors Sophie ne comprenant pas son geste, descend du sien et prend le guidon pour le mettre à la place de la selle et la selle à la place du guidon... 
     Anne,, très surprise, lui demande qu'est ce qu'elle comptait faire? 
     Sophie lui répond : 
          - Je rentre chez moi; t'es vraiment trop bête!

     Ce sont deux fous qui sont dans un hôpital: Virginie et Éric.
     Un jour, Virginie décide de sauter dans la piscine avec son ami Éric. Ne voulant pas plonger il lui dit de nager toute seule. Elle saute sans se rappeler qu'elle ne sait pas nager... donc elle se noie.
    Éric, la voyant couler, plonge et la sauve.
    Le lendemain, Éric est convoqué chez le directeur du centre psychiatrique:
          - "Éric, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est que comme vous avez sauvé Virginie, nous avons décidé de vous laisser sortir. La mauvaise nouvelle c'est que votre amie Virginie c'est suicidée: elle s'est pendue dans le grenier."
          - "Oh non, elle ne s'est pas pendue. c'est que, comme elle était trempée, je suis allé la mettre à sécher dans le grenier."

     Trump fait une visite dans un asile psychiatrique et pose une question au directeur :
          - Comment vous pouvez juger si un patient est guéri.
          - On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de vider la baignoire.
          - Alors il prend la tasse qui contient plus que la cuillère.
          - Non, Monsieur le Président, une personne normale tire le bouchon de vidange de la baignoire.

     Un adjudant de l'armée de Terre explique aux soldats la théorie de la gravitation:
          - Par exemple, vous jetez une pierre en l'air. Elle va retomber sur terre
et bien c'est ça la gravitation.
          - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat
          - Dans ce cas ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.

     Pour ses 10 ans de mariage, un couple veut acheter un manoir. Pendant la visite, l'homme dit à sa femme :
          - Tu sais il parait qu'il y a des fantômes dans ce manoir.
     Mais le guide, qui a entendu, intervient :
          - Écoutez, je n'en ai jamais vu un seul depuis 3000 ans que je vis ici.

     Dans un hôpital psychiatrique, le médecin fait passer un test aux malades : dans la salle de repos, il dessine une porte sur un mur et demande aux malades d'essayer de l'ouvrir.
    Chaque malade y va à sa façon : à coups de pieds, en se jetant dessus... sans succès.
    Un seul reste assis à l'écart sur une chaise et regarde le spectacle. Le médecin se dit alors qu'il est guéri et se dirige vers lui et lui demande:
          "Pourquoi ne vas tu pas essayer d'ouvrir la porte?"
    Le malade lui répond :
          "Chuuuttt... c'est moi qui ai la clé!"

     Un homme rentre chez un marchand d'animaux.
          - Bonjour! Je voudrais acheter 38 rats, 45 souris et 8 araignées noires, s'il vous plaît.
          - C'est pour une expérience scientifique.
          - Non, c'est que je déménage, et mon propriétaire m'a demandé de lui rendre l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé en arrivant!

    Un jeune père, en rentrant du bureau, est accueilli par son épouse enthousiaste :
          - Chéri ! Chéri ! Bébé vient de dire son premier mot !
          - Oh, formidable, chérie ..
          - Et tu sais ce qu'il a dit ? Il a dit " papa " !
          - Oh, formidable chérie ... Ça c'est passé quand ?
          - Au zoo, devant la cage aux singes.

     Et cette définition assez horrible mais assez vraie hélas de nos jours  
          Quelle est la différence un PDG et un SDF
L'un change de ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

          Il faut de temps à autre décompresser et être moins sérieux.
          Voici quelques histoires d'enfants, trouvées sur Internet.
          Je leur trouve une certaine fraicheur,  l'inhibition de l'éducation ne joue pas encore.

     Mon fils de 6 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as Messenger ?"

     J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus" ...

     Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
    Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

    J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

    J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
    Je n'ai pas pu y regarder mon dessin animé préféré à la télé parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
    Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !

   Après avoir vu un téléfilm sur la Chine, Toto demande : "Pourquoi les Mandarins sont ils chinois et les Mandarines espagnoles ?"

    Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

    C'est dur d'être ado.
    Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas pris d'alcool.
     J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table pour le souper et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

    Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
    Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
    "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

    Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
    En plus, prise de remords, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

    J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
    Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

    Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
    Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

    Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentils avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman. (si vous n'avez pas pigé, "bouc-émissaire")

    La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau dit un très joli "Bonjour".
    Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
    Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

    Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!
   

          Certain(e)s de mes correspondant(e)s ont la gentillesse de m’écrire, mais c’est parfois un message bien particulier : le tag d'une « chaîne ».
          Il parait que je dois révéler à la grande eklablog-presse, sept secrets me concernant. Que dire  ?

          1 - Je suis trop gentil et je ne sais jamais refuser quelque chose à quelqu’un qui m’écrit. Alors encore plus quand c'est un méchant petit diable et un petit dragon facétieux qui me le demandent.  

   J'ai reçu une demande de "participer à une chaine" 

            Aussi ai-je accepté de faire ce jeu à la c... (pardon je ne suis pas très poli non plus).... ce jeu débile.

          2. - J'ai eu une éducation soignée comme on la faisait il y a 80 ans, et je suis discipliné et j'ai l'habitude d'obéir. Alors, comme vous me le demandez, je vais recopier votre règlement à la gomme malgré toutes ses imperfections.
          Seulement j'avoue: je suis aussi très flemmard, alors je ne le tape pas j'ai pris l'image du règlement sur le message de la personne, qui s'était fait piéger, elle aussi, la pauvre, et qui s'est aussitôt vengée en me refilant le bébé, ainsi qu'à 6 autres malheureux eklablogueurs.

          3 - J'aime bien embêter un peu mes correspondant(e)s et je suis très critique vis à vis des contrats.
          Ce règlement est idiot : il ne prévoit pas qu'on ne peut pas taguer quelqu'un qui a déjà subi ce calvaire.
          Je devrais donc le renvoyer à sept personnes qui ont déjà été piégées et si chacune fait ainsi, alors le temps s'arrêtera et on tournera en rond
          Je crois que j'ai trouvé là, le secret de l’éternité et du mouvement perpétuel. 
          Je vais recevoir le prix Nobel des blogs.!

          4 - Je suis curieux de nature et comme tout scientifique, je veux comprendre. Alors j'ai essayé de remonter la filière pour trouver quel était le premier andouille qui avait inventé ce jeu. J'ai remonté une dizaine de générations, mais toujours rien.
           J'ai essayé de consulter Google et Wikipédia, mais ils sont trop sérieux pour me trouver cela. Je vais essayer  de faire un programme sur mon Mac, pour que cet imbécile d'ordinateur cherche cela tout seul.
           On récompensera cet inventeur en lui attribuant la palme du blogueur le plus em...bêtant et le plus néfaste en 2018, mais en lui donnant aussi une récompense pour avoir ainsi piégé quelques centaines de gogos un peu simples d'esprit (révélation : vous savez, j'en fais partie!!!)

          5 - Comme on va me reprocher de ne pas assez raconter ma vie, je vais vous faire trois révélations :
          Je n'aime pas les choux-fleurs. J'ai trop peur que comme le décrivait Boris Vian dans l'Ecume des Jours, ils ne se mettent à pousser dans mes poumons.

              6 - Autre révélation, je n'aime pas les carottes crues et donc depuis quelques années, j'y vois moins bien, alors que les lapins, qui en mangent beaucoup, gardent une très bonne vue en vieillissant.
          Savez vous comment les scientifiques ont découvert cela ? * (voir à la fin)

           7 - Ouf j'y suis arrivé quand même ! Alors dernière révélation : mes petits enfants disent que leur papy n'est pas très sérieux et qu'il raconte souvent des bêtises
La jeunesse d'aujourd'hui n'a plus aucun respect pour les vieilles personnes !!! 

          Et puis je suis poli, alors mille excuses aux pauvres petits et petites martyres auxquel(le)s je vais envoyer ce tag.
          Finalement non, je ne vais rien faire suivre du tout car je suis flemmard.

          Bon je sais encore compter jusqu'à sept, et je m’aperçois que ma flemmardise, c'est la huitième révélation!.
          Mais que je sais compter jusqu’à sept, c’est la neuvième ! (révélation, pas symphonie de Beethoven).

 Et pour ceux qui ont lu ces âneries, j'implore un grand pardon

Réponse pour ceux et celles qui ont réfléchi mais n'ont pas trouvé : les scientifiques ont remarqué, après maintes vérifications,qu'aucun lapin âgé ne portait des lunettes.

     Je n'aime pas les chaines, je trouve cela agaçant. Mais, il y a quelques années j'en avais reçu une assez astucieuse; je la recopie aujourd'hui :

L'emploi du pronom indéfini...

    « Il était une fois quatre individus qu'on appelait :
    Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et  Personne..
    Il y avait un important travail à faire, 
    Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
    Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. 
    Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. 
   Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! 
   Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
    Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait 
    En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun 
   Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. »
   
                      MORALITÉ  

     Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
     Il serait bon que Chacun
     Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
    Que Quelqu'un le fera à sa place 
    Car l'expérience montre que
    Là où on attend Quelqu'un, 
    Généralement on ne trouve Personne ! 

                   CONCLUSION 

     Je vais le transférer à  tout le monde afin que chacun 
     puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne…

          J'ai aussi reçu une fois,  une chaine sur l'amitié, d'un correspondant inconnu, la voici :

Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité
Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.
 
Un simple copain ne t'a jamais vu pleurer.
Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.
 
Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.
Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
 
Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à néttoyer.
 
Un simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se coucher.
Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
 
Un véritable ami s'informe de ta romantique histoire d'amour.
Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.
 
Un simple copain pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
Un veritable ami t'appelle aprés une dispute.
 
Un simple copain s'attend que tu sois toujours là pour lui.
Un véritable ami est toujours là pour toi.
 
Un simple copain lit ce message et le supprime.
Un véritable ami le fait passer et te le renvoie. 

     Comme nous sommes nombreux dans la maison en Bretagne (enfants et peits enfants), le mercredi et le dimanche on va au marché et les autres jours au supermarché de la petite ville, à 3 km de chez nous.
    Pour moi ce serait rapide car je sais ce que je veux et je me contente de regarder le poids, le prix, la date de péremption des produits, la fraicheur des légumes ou le murissement des fruits.
    Mais pour ma femme (préférence cérébrale P oblige !), décider n'est pas urgent, l'important est d'avoir des informations. On regarde toutes les marques, tous les paquets, les fruits un par un, et on ne choisit une salade qu'après avoir ausculté le coeur d'une vingtaine d'autres.  
    Alors je m'occupe des boissons, des conserves et autres ingrédients empaquetés, la crèmerie et, pendant qu'elle choisit  viande, charcuterie, fruits et légumes, je me promène dans le supermarché, dont je connais par coeur les rayons, j'observe comment vendeurs te vendeuses font leur boulot et quel est leur degré d'amabilité, et (horreur ! ),  je me sens une âme d'anthropologue et j'écoute les conservations des clientes qui, dans le brouhaha, crient presque dans leur téléphone portable.
    C'est super intéressant !! IooI. Voilà ce que j'entends (c'est une dame de 45 ans environ qui téléphone à une copine) :

    “ oui, tu sais, je suis dans le supermarché, y a plein de gens, c'est horrrrible!  .....Aux plats cuisinés y a cinq queues; moi je voulais être servie par un mignon jeune homme blond, mais je ne sais pas pourquoi il y a une file encore plus longue et uniquement de femmes; tous les hommes sont dans la file où il y a une très belle vendeuse, avec un grand décolleté : tous des cochons ces hommes !!...... Ce que j'achète, je ne sais pas encore.... Le roti de porc cuit est très beau, sans gras et tout rose comme un petit cochon. Avec des chips ce sera très bon et pas fatigant à préparer...... Je vais prendre 3 paquets de chips, et puis non cela fait grossir, deux paquets seulement... Ah tu dis que tu as lu l'horoscope numérologique et que c'est le 3 qui est le chiffre du jour... Bon alors ce sera 3 paquets de chips........Et toi que leur fais tu à manger à tes mômes.....Ah oui, tu as de la chance, ils ne font même pas attention à ce qu'ils mangent; ça c'est pratique!... moi c'est la galère; pour les légumes et les fruits, Falbala n'aime que les pommes de terre, les bananes et les oranges, Ikéa ne mange que de la salades, les fraises les cerises, quant à Gonzague, il ne tolère que la viande et les compotes de fruits.... Tu me plains oui, mais c'est pas tout : le garçon n'aime que la viande rouge, Ikéa la viande blanche sauf le lapin ( c'est si mimi un lapin) et Falbala ne voudrait que du poisson, mais ceux qui sont chers lotte, sole, espadon, et que des poissons sans arête, même pas le saumon; quant à Gonzague, il n'aime que le poisson pané et ils n'en pêchent pas ici en Bretagne. C'est un poisson de la Méditerranée ! Toi qui es dans le midi, tu peux en manger et ce n'est pas difficile à cuisiner, et tu as l'huile d'olive et les citrons sur place.... et le beau temps par dessus le marché; ici c'est horrible : des nuages et du vent : ce sont ces salauds de britishs qui nous envoient cela, pour se venger de bouffer si mal chez eux !......
    En plus mon mari, quand il vient le week-end ne veut manger que du poisson, des coquillages et des crustacés, à cause du phosphore.... Oui, il paraît que cela rend intelligent et que c'est aphrodisiaque. Et puis il dit qu'au moins ici il est frais...... Penses tu ! Il est deux fois plus cher qu'à Paris, alors tu penses, ils ne vendent pas. Il y a deux jours à la poissonnerie, j'avais vu une mouche posée sur un merlan,... eh bien tu ne me croiras pas, mais ce matin, elle y était encore ! Oui le même merlan et la même mouche !......”

    Ma femme est venue me demander pourquoi je restais si longtemps à ce rayon où je n'avais rien à acheter.
    Hélas je n'ai pu entendre la suite !!