• Intermède : textes et histoires drôles

     

     

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      Quelque histoires drôles.Quelque histoires drôles.

     

     

     

     

     

     

         

          Pour changer un peu, quelques histoires drôles glanées sur internet :

          Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
    - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa disparition.
    Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
    Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
           Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
    - Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

          C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
          Le barman lui répond : - De l'autre côté.
          Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

          Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
          Le pilote en prend un et saute.
          L’intellectuel aussi, en disant :
    - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
          Le vieil homme veut alors se sacrifier :
    - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
          Mais le petit-fils rigole :- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

         Une maman réprimande son fils :
    – La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.
    – Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !

          C’est en hiver. Dans la cour d’un établissement psychiatrique, les pensionnaires se promènent. Le chien du gardien qui gambade dans la cour, s’approche de l’un d’eux. Apeuré, celui- ci se baisse pour ramasser une pierre. Mais celle-ci reste collée au sol par la gelée. Alors, il s’enfuit vers la porte.      
          Le gardien l’arrête :
    – Où courez-vous comme ça ?
    – Je m’en vais. C’est une maison de fous ici ! Les chiens sont en liberté mais on attache les pierres.

          - Récite-moi le verbe marcher au présent.
    Toto répond : - Je…marche…tu…marches…
          Mais la maîtresse le presse. - Allez, plus vite Toto !
    Ce à quoi il répond : - Euh…je cours euh…tu cours, il court…

          Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'ils lui courent après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :
    - Je suis ma boule, je suis ma boule !
          Il n'est jamais ressorti.

          Un homme va chez le médecin et se plaint d'avoir du mal à s'endormir. Au lieu de lui donner des médicaments, le médecin lui propose autre chose :
    - Vous allez prendre chaque soir, au coucher, un verre de lait et un bain bien chaud, dit-il à son patient. Revenez me voir dans une semaine, nous ferons le point.
          Une semaine s’écoule et l'homme revient :
    - Avez-vous respecté ce que je vous ai prescrit ? lui demande le docteur.
    - Pas de problème pour le verre de lait, dit l’homme, mais le bain… je n'arrive pas à tout boire !

          Deux singes discutent dans un laboratoire :
    - Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane. 

          Trois amies veulent s’acheter des glaces et s’arrêtent chez le glacier. Les deux premières sont très jolies, mais la troisième est très moche. Le vendeur leur demande leurs prénoms :
    - Moi, je m'appelle Rose, car lorsque je suis née, une feuille de rose est tombée dans mon berceau.
    - Moi, je m'appelle Prune, car lorsque je suis née, une feuille de prunier est tombée dans mon berceau.
    - Moi, c'est Poutrelle !

          Deux moustiques sont en train de discuter :
    - Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
    - Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
    - Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir !

          Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
          Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
    - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
    - Tiens donc je peux essayer ?
    - Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.
          Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
    - Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
    - Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.


          C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
          Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
    Alors comment fait-il?
          Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
    - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
    - Oh ! C’est tout simple…
    - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
    - Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
    - Alors comment ?
           - Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

          En me promenant dans un parc, je vois un ouvrier qui creuse un trou, puis un deuxième, un troisième et qui continue encore et encore... et plus loin un autre ouvrier qui rebouche les trous les uns après les autres...
          Intrigué, je lui demande ce qu'ils font ?
          Il me dit, "D'habitude nous sommes trois pour faire ce travail. Mais celui qui plante les arbres est malade aujourd'hui"

          Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
          Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit : “Ici, c’est moi le chef !” Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
          Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
    « Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

          C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.
          Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
          Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
          L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

          La maîtresse demande à Toto :
    - À quel temps est la phrase suivante : “Il pleuvait fort ce jour-là”.
          Toto répond :
    - Un sale temps, madame !

          Un jeune père discute avec son collègue :
    - " Mon fils marche depuis quatre mois ".
    - " Oh là là, il doit être loin maintenant. "

          Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.
          Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.
          Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.
          Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
          Le fou lui répond :
    - Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

          L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
    - Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
          Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
    - Qu’en penses-tu ?
    - Ce film est archinul !
    - T’as raison, secoue donc le petit.

     

     

     

     

     

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  • Monsieur le Ministre de la Défense, 

               Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. 

               Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
               Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
               Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. 

               La femme de mon père a eu à Noël un garçon, qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils. Je suis donc mon propre grand-père. 

               De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car le loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. 

               Dans l'espoir de votre compréhension, veuillez croire, Monsieur el Ministre, à ma haute considération. 

     

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  • http://lancien.cowblog.fr/images/Caricatures4/369229YY21HEESF4PI718CTADLHCHMGC1PCM56271774039863diableh002045lH205700L.jpghttp://lancien.cowblog.fr/images/Caricatures4/Diable.jpg

         Aujourd'hui intermède et, comme certain(e)s m'ont écrit que cela les amusait,  je vous donne à nouveau quelques définitions du "dictionnaire du Diable" de Ambrose Bierce, qui est un écrivain et journaliste américain qui a vécu au temps de la Guerre de Sécession (il est né an 1842 et mort en 1913).

            Appât : Sorte de préparation qui rend l'hameçon plus agréable au goût. La meilleure recette est la beauté.
            Bigamie : Faute de goût pour laquelle il sera infligé une punition future appelée trigamie.
            Cannibale : Gastronome de l'ancienne mode qui reste attaché aux saveurs simples et qui milite pour l'alimentation natuerelle pré-porcine.
            Cochon : Animal (Porcus omnivorus) étonnament proche de la race humaine par la vivacité et la splendeur de son appêtit, qui néanmoins lui est inférieur dans sa portée, car il n'inclut pas le cochon.
            Destin : Puissance qui gouvernerait les affaires, surtout invoquée par les humains à la dérive pour excuser leurs échecs.
            Diagnostic : L'art de déterminer l'état financier du patient, afin de savoir à quel point le rendre malade.
            Epitaphe : Inscription sur une tombe, montrant que les vertus acquises par le trépas ont un effet rétroactif.
            Excentricité : Méthode de distinction si peu coûteuse que les sots l'utilisent pour accuenter leur incapacité.
            Exilé : Personne qui sert son pays en résidant à l'étranger, sans être pour autant ambassadeur.
            Foie : Gros organe rouge intentionnellement fourni par la nature pour se faire de la bile.
            Fourchette : Instrument dont la destination première est de déposer des animlaux morts dans la bouche.
            Hachis : Il n'y a pas de définition pour ce mot; personne ne sait ce que hachis peut bien être.
            Homme : Animal si profondément plongé dans la contemplation extatique de ce qu'il croit être qu'il en oublie totalement ce qu'il devrait être. Son occupation principale consiste à exterminer les autres animaux et ceux de son espèce…
            Ignare : Personne ignorante peu familiarisée avec certains domaines du savoir qui vous sont familiers, et qui ont des domaines de prédilection auxquels vous n'entendez rien.
            Injustice : Fardeau qui, de tous ceux que nous chargeons sur d'autres et transportons nous-mêmes, est le plus léger dans les mains et le plus lourd sur l'échine.
            Interprète : Individu qui permet à deux personnes de langues différentes de se comprendre mutuellement, en répétant à chacune ce qu'il aurait été intéressant pour l'interprète que l'autre eût déclaré.
            Machination : Méthode employée par un adversaire pour faire échouer nos propres honorables efforts vers un objectif clair et estimable.
            Main : Instrument de forme étrange porté à l'extrémité du bras de l'homme et généralement fourré dans la poche de quelqu’un.
            Opéra : Pièce représentant la vie dans un autre monde, dont les habitants n'ont pas de discours mais des chansons, pas de mouvements mais des gestes, pas de postures mais des attitudes.
            Paix : Dans les affaires internationales, période de duperie entre deux périodes de combats.
            Pendule : Machine d'un grand soutien moral pour l'homme, qui le rassure dans son rapport avec le futur en lui remémorant la grande quantité de temps qui lui reste à vivre.
            Procédure : Machine dans laquelle vous entrez tel un cochon et dont vous ressortez comme une saucisse.   
            Savoir : Forme d'ignorance qui distingue les studieux.
            Travail : l'un des processus par lesquels A accroît la propriété de B.

    http://lancien.cowblog.fr/images/Caricatures4/aiguilledudiable.pnghttp://lancien.cowblog.fr/images/Caricatures4/peudediablerougededessinanime3234602.jpg

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  • http://lancien.cowblog.fr/images/Caricatures4/962277200.jpg

    C’est assez étonnant de voir le nombre de personnes qui manquent de bon sens.
    Il faut croire que cela ne s’apprend plus à l’école !
    Voici, en intermède, quelques réponses pour le moins saugrenues :

        Un personne a perdu son chien et se lamente; son amie lui recommande de mettre dans le quartier, des affiches avec sa photo :
    « Cela ne servira à rien ! »
     « Mais pourquoi ? »
     « Parce qu’il ne sait pas lire ! »

        Un monsieur voit dans la rue un chien borgne et il dit à son copain
    « Regarde ce chien avec un  seul oeil ».
        Le copain met la main sur un de ses yeux :
    « Eh alors, que devrais-je voir ? »

        Un monsieur se vante à son copain de bureau :
    «  J’ai fini de faire ce puzzle que mes enfants m’ont offert pour Noël ! »
    «  Tu as mis plus de deux mois pour le faire ! »
    « C’est pas mal hein ! Il y avait écrit sur la boite - de 4 à 6 ans - ! »

        Autre occasion de frimer devant un copain :
    « Cette année je pars en vacances pour Milan »
    «  Si longtemps, tu as dû en accumuler des RTT ! »

        Autre conversation au bureau :
    « Tu as entendu, à la télé, ils ont dit qu’à New-York,une personne se fait renverser dans la rue toutes les 2 minutes ! »
    « Oh la pauvre ! »

        Deux dames dans un magasin de vêtements :
    « Savais tu qu’il faut 3 moutons pour faire un tricot en laine  ? »
    - « Ah non, je ne savais pas qu’ils savaient tricoter »

        Une dame dans un grand magasin s’adresse à la vendeuse :
    - « Mais pourquoi vos chapeaux sont ils si grands ? »
    «  Parce que vous êtes au rayon des abats-jours de lampes, madame »

        Un candidat va passer un test pour une embauche :
    « Je vais vous poser quelques questions; toutes vos réponses doivent être orales; vous avez compris, vous êtes prêt ? »
    « Orale »

        Un autre candidat :
    « Quel est le jour de votre anniversaire ? »
    « Le 13 janvier »
    «  De quelle année ? »
    «  Mais tous les ans ! »

        Une jeune ado découpe en petits carrés sa jupe patchwork et sa mère lui demande pourquoi elle fait cela :
    - « Parce que c’est marqué dans la notice de la machine à laver : laver les couleurs séparément »

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  •  J’ai trouvé sur "L'internaute", une liste de superstitions amusante, qui montre que les hommes ont parfois tendance à croire n’importe quoi.
    En intermède, je vous en cite quelques unes :
     
    Au Danemark, renverser du sel porte bonheur, et en France c’est l’inverse. En France le vendredi 13 porte chance ou malchance, alors qu’en Italie c’est le vendredi 17, plutôt néfaste d’ailleurs

    http://lancien.cowblog.fr/images/Images3/62245renverserlesel.jpg     
     










    En Inde, il ne faut pas se couper les ongles le mardi et le vendredi, ni la nuit. La nuit si on n’a pas de lumière je comprend, mais pourquoi ces deux jours de la semaine ?
    http://lancien.cowblog.fr/images/Images3/57969200.jpg

     
     
     
     
     






    Aux USA, dans certaines villes , les fenêtres à guillotine sont parfois inclinées. Il parait que c’est pour empêcher les sorcières de rentrer dans la maison à cheval sur leur balais. Certains américains ont dû trop regarder Harry Potter.    
    http://lancien.cowblog.fr/images/Images3/10203871etatsunislesfenetresinclineesprotegentdessorcieres.jpg







     
     
     
     
     
    En Russie, il ne faut pas se laver les cheveux avant un examen. Cela pourrait enlever de votre cerveau les connaissances que vous venez de réviser. Il faut croire qu’ils ont des lessives très puissantes !!
    Au Vietnam il faut manger des bananes pour réussir son examen. Moi j’aurais plutôt peur de glisser sur leur peau et de me casser une patte !
     
    http://lancien.cowblog.fr/images/Images3/90984812.jpg
     
     
     
     
     

    Au Portugal il ne faut pas marcher à reculons, c’est le chemin du diable. Je pense plutôt que si on recule sans regarder derrière on a de fortes chances de collision.





    Au Rwanda, manger de la viande de chèvre fait pousser la barbe des femmes et les rendrait tétues. De quoi faire devenir chèvre leur mari  

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    !




    En Egypte ne faites pas fonctionner des ciseaux à vide : cela coupe les âmes et les esprits qui rodent. Cela m’arrive de le faire et je n’ai jamais vu une goutte de sang sur les lames.
     
    En Serbie, renverser de l’eau derrière quelqu’un lui porte chance. L'eau représente le mouvement, la fluidité, signe que tout va bien se dérouler. Je vais faire cela tous les matins sous ma douche !
     
    En Chine, le 4 est signe de malchance, car il ressemble dans cette langue au mot "mort". C'est aussi le cas au Japon, au Vietnam ou encore en Corée du Sud. Alors, dans la vie de tous les jours, on évite ce nombre et il n'apparaît pas dans les ascenseurs - que ce soit le 4, le 14 ou le 42 C’est bien car pour monter au 400 ème étage d’une tour par l’escalier, vous n’avez que 20 fois 320 marches à monter.


    http://lancien.cowblog.fr/images/Images3/10203876chinesurtoutpasde4.jpg





     


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    Au Japon, il faut cacher son nombril quand vient l’orage. Non, ce n’est pas à cause de la foudre ! C’est parce que le dieu du tonnerre et des éclairs, mange le nombril des petits enfants.





     
     

     

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