J’ai trouvé sur internet quelques mots d’enfants qui m’ont amusé.
Cela fera une pause entre deux articles sérieux !

4 ans : les interrogations et les affirmations

- Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

- Moi, j’aime pas les choux de bretelles

- Devant sa maman qui se maquille : "Moi aussi, je veux m’écrire les yeux"

- Maman, quand tu roules, la lune, elle me suit. Pourquoi tu l’as accrochée à la voiture

- Devant une toile d'araignée : "T'as vu la toilette d'araignée ?"

- Tu te brosses les dents…
Bah non, ça va les rayer !

- Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour la vie ?

- Maman, quand t'es fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher ?

- Mon signe astrologique, c’est balançoire 

- Un chauve, ça a les cheveux de quelle couleur ?

- A la plage, j'ai mis un “pantalon à manches courtes"

- Julien appelle au travail de sa maman, il tombe sur l'accueil et pour se présenter, il dit :
Allo c'est Julien, je suis le fils de ma maman.

- Pour Carnaval , je vais m’habiller en moustiquaire… Avec une épée !

- Alex à sa maman qui cherche une place : "Regarde, là, il y a une voiture qui se dégare…"

- Mon signe astrologique, c’est balançoire

- Maman, tu peux mettre mon pain dans le lance tartines

- Au marché Timy voit une rôtissoire pour la première fois :
"Oh, Papy, Un manège à poulets !"

6 ans : découverte de la vie

- Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre: 
Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

- Julie voit un rouge-gorge dans le jardin et dit à son papa : "Regarde, un soutien-gorge !"

- Maman, tu sais, j'ai une copine garçon.

- Tu veux des crevettes ? »
Non, je sais pas les déshabiller ! 

- Dis, j'avais quoi comme jouets quand j'étais dans ton ventre ?

- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques....!.
Les films érotiques, vraiment ?
Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !”

- Dans une classe lors d'une dictée, le professeur demande:
Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?”
Réponse d'un élève :
En prison !

- De toute façon, moi, j’arrête mes études après les grands de la maternelle

C'était la semaine de la rentrée et les élèves ont vu leurs professeurs.
On pearl beaucoup des âneries que les élèves écrivent dans leurs ciopies ou disent à l'oral, mais on parle rarement de bévues de professeurs, par respect sans doute.

Alors je vais faire exception : voici quelques perles .

            "Vous avez compris ?
           - Ouiiiiii !!!
          - Alors c’est que je me suis mal exprimé."

          " Donc en TP vous travaillerez tout seul, par groupes..."

          " J’ai l’impression d’être sous un chêne tellement il y a de glands ici ! "

          " Les fonctions c’est comme un moulin à légumes
          x = patates ---> f(x) = purée"

         -  La prof de philo : " le vêtement est devenu un instrument social et sert de masque à notre Persona. Vous vous imaginez ce que ce serait si tout le monde se trouvait tout nus dans cette classe"
         -  Silence total......
         - "Non tout compte fait n’imaginez rien !"

          - La prof : "Tiens un élève m’a envoyé un e-mail sans doute destiné à sa copine
          Silence...
         - "Je vais quand même lui répondre que je ne suis pas intéressée !"

          " Jacques, dans votre devoir vous m’avez mis une horreur. Quand j’ai vu cela j’ai hurlé et mon chat a eu peur."

          " Bon je ne vous donne pas de boulot car je sais que de toutes façons, vous ne le ferez pas"

           " Vous avez vraiment une mémoire de poisson rouge ! Vous savez pourquoi ils s'ennuient jamais, les poissons rouges ? Parce que dès qu'ils font demi-tour, ils oublient tout ce qu'ils avaient fait avant ! "

"(En amphi, le prof explique comment intervertir 2 variables.)
          - On va prendre 2 élèves au hasard... Toi, tu t'appelles comment ?
         - Benjamin !
        - Et c'est quoi ta boisson préférée ?
        - Le Coca !
       - Et toi, tu t'appelles comment ?
       - Simon !
       - Et c'est quoi ta boisson préférée !
       - Le vin !
      - Bon, Benjamin veut du Coca, Simon veut du vin ! Ils ont chacun leur verre personnel qu'ils ne prêtent sous aucun prétexte ! Seulement, problème : on a servi du vin dans le verre de Benjamin et du Coca dans le verre de Simon ! Pour échanger le contenu de leurs verres sans les prêter, ils vont devoir prendre un 3ème verre, vous comprenez bien qu'on ne va pas verser le Coca de Simon dans le vin de Benjamin, ce serait dégueulasse !"

(Le prof fait une faute en écrivant au tableau)
     Oh pardon j'ai fait une faute de frappe !

(Le prof de maths fait l'appel.)
    Ça alors, c'est incroyable, tous les absents sont en début d'alphabet ! On devrait calculer la probabilité que ça arrive !

    - Par exemple, moi qui suis né dans les années 70, en 1970 pour être précis, quand j'ai commencé à travailler dans les années 90 on avait...
(Les élèves se mettent à bavarder bruyamment !)
    - Bon, pour ceux qui sont en train de faire le calcul : Oui, j'ai 46 ans !

     - Monsieur, je peux aller boire s'il vous plaît ?
    - Pourquoi? Tu n'as pas d'eau chez toi ?

En classe de maths
     - Monsieur, vous pourriez tirer le rideau, s'il vous plaît ?
     - Dans quel sens ?
     - Dans le sens trigonométrique !

  
Aujourd'hui, relâche, alors voici quelques histoires drôles :

Nous sommes tous parfois distraits :

    J'étais à la bibliothèque pour bosser, j'enlève mes tongs pour être plus à l'aise et je les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre.
    En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi.
    Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. !

    Il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d'un air insistant.
    Au bout de 10 minutes, je me suis rendu compte que je n'avais pas fermé mon parapluie.

    Je me suis tellement ennuyée, que j'ai enlevé toutes les touches de mon clavier d'ordinateur pour les nettoyer une par une. Le pire c'est que ça m'a presque amusé de retrouver la place de chacune.


            Regrettables incidents :

    Je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles.    
    Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences.

    L'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied.
    Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement qui méchappent des mains dans l'escalier. Elles sont tombées jusqu'au rez-de-chaussée

    Je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route.
    Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge.!

    Je passais mon entretien pour un stage d'été Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière.
    Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet

    Je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions, ai-je calculé.
    Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance !

    Mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.
    Les moumoutes pour chat existent elles ?

    Je suis allée à la poste pour affranchir une lettre. Pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine.            
    Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 50 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr.

J'ai déjà fait un article aujourd'hui

Mais j'ai, comme vous, tous souffert de la canicule, avec 42 degrés sur ma terrasse , et j'arrivais difficilement à maintenir la température de l'appartement entre 30 et 32 d°.

J'ai trouvé sur internet cette information, liée à la canicule, et j'ai pensé que cela valait la peine de la faire connaitre : en voici la copie.

Le 14 juillet, on a la flemme, alors un intermède s'impose !

Malgré le Brexit, on trouve encore sur le Daily Telegraph des annonces d'offres d'emploi.
En voici quelques unes pour vous amuser.

Cherche quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence
    J'ai besoin de quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appartement en mon absence! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J'aimerais les chercher moi-même dimanche!
    Je suis prêt à payer!  Pas sérieux s'abstenir!

Exemplaire dédicacé de La République de Platon
    Première édition de La République dédicacée par l'auteur. Evidement, l'ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d'un bon état général vu son âge.

Recherche assistant personnel textos.
    Je reçois 40-50 textos par heure, et je ne peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS.
    Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures.
    C'est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j'ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s'abstenir.

 
Recherche poney

     Mon fils fête son anniversaire bientôt, et comme il y aura plein d'enfants, je me suis dit que ce serait bien d'avoir un poney.
    Si vous en avez un à vendre, merci de me contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa litière : j'adore le poney mariné longtemps à l'avance, pour qu'il ait un maximum de goût quand j'en prend possession.


      Mitres papales
Avec cette crise terrible, je suis dans l'obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise.
Je possède plus de 1300 mitres papales (reproductions) dont je dois absolumenT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un peu trop petits pour une tête d'adulte ; et, comme ils irritent la peau, il est préférable d'avoir les cheveux longs ou de porter une calotte en dessous (comme le vrai pape).
Les chiens n'aiment pas porter ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien docile.

     Couches culottes à vendre.
J'ai un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. je ne veux pas les jeter parce que c’est  hors de prix (tous les propriétaires de petit chien incontinent savent ça).
SVP, n'essayez pas de les mettre à un chat: je vous assure, ça ne marche pas..