• La girafe et le ver de terre.      

     

     

     

              Cela fait longtemps que je n'ai pas publié d'intermède,  et aujourd’hui j’ai la flemme et je voudrais “peigner la girafe” , alors pas d’article sérieux.
             Pour ceux ou celles qui ne sauraient pas, “peigner la girafe” signifie ne rien faire ou perdre son temps.


             Mais au fait d’où vient cette expression qui a surtout été utilisée après 1900?
             L'origine en est inconnue

     

     

     

    La girafe et le ver de terre.

     

     

          On raconte qu'un gardien du Jardin des Plantes, accusé d'inactivité chronique, le jour où arriva la fameuse première girafe en 1827, aurait répondu : "Je peignais la girafe", mais cette anecdote semble avoir été inventée à posteriori..

     

     

     

              On sait aussi que lorsqu'une girafe fut offerte à Charles X par le pacha d'Egypte, celle-ci fut présentée à la France dans un grand périple où elle était accompagnée en permanence de quatre soigneurs, dont l'un avait en effet pour charge de la peigner (de l'étriller) chaque jour, travail qui, en regard de la condition ouvrière à l'époque, ne devait pas paraître exténuant. C'est un peu plus vraisemblable !

              Vous savez que je passe mes vacances en Bretagne.
              J’ai voulu savoir comment on disait “peigner la girafe” en breton ?
              C’est  “spazhañ buzhug”.  Or  “spazhañ” veut dire “castrer”  et “buzhug “ver de terre”.
            
     Un breton quand il a la flemme, “castre donc les vers de terre”, ce qui n’est pas idiot, car les lombrics n’ont pas d’organe sexuel qu’on puisse couper, et donc cela ne risque pas d’être fatigant.

              Quelques mots sur les vers de terre, car ce sont des être aussi singuliers que les pieuvres, (mais moins intelligents !).
              Le ver de terre mange des bactéries et autres nutriments dont il a besoin dans le sol. Il rejette des excréments argilo-humides qui enrichissent et engraissent naturellement le sol.
              C’est un animal utile qu’il ne faut pas détruire
              Les galeries qu’il creuse dans le sol, participent à son aération et à son drainage. Ces petits tunnels facilitent l'installation des racines de nos plantes et leur alimentation en eau.
              Le lombric mange tous les jours environ son poids de terre.   
              Quand il pleut, le lombric doit sortir pour ne pas se noyer et les oiseaux en profitent pour les manger.
              Leur corps va le plus souvent du rose au marron, parfois irisé avec des reflets violets, mais quelques espèces sont très colorées : orange ou turquoise.
              Certains vers de terre d'Amérique centrale et du Sud peuvent atteindre les 3 mètres.
              Pour se déplacer, les lombrics secrètent un mucus, qui lubrifie le sol autour de lui, facilitant leur locomotion par reptation, grâce à des muscles longitudinaux et transversaux. Des poils comme des soies, permettent d’accrocher au sol une partie des anneaux pendant que les autres vont bouger en s’appuyant sur ceux fixés au sol.

              L’anatomie d’un vers de terre est curieuse.
              Je me souviens en cours de SVT, quand j’étais ado, en avoir découpé dans le sens de la longueur avec une lame de rasoir pour examiner leur curieuse anatomie, et c'était très intéressant.
              Il est composé d’un nombre assez grand d’anneaux (appelés métamères) qui sont tous indépendants les uns des autres.
              L’ensemble de ces anneaux est traversé par un tube digestif, des vaisseaux sanguins (l'un dorsal et l'autre ventral) et une musculature longitudinale et ventrale. Tous les métamères sont identiques .
              Les deux extrémités sont différenciées en bouche et anus
              Les deux voies sanguines sont alimentées par 5 à 7 paires de coeurs.
              Le petit cerveau des vers de terre est composé de deux lobes (on les appelle "ganglions cérébroïdes". Il y a aussi une paire de "mini-cerveaux" dans chaque anneau (on les appelle ganglions métamériques), qui aident à la coordination du mouvement.
    Ils sont reliés entre eux par une corde nerveuse ventrale double.
              Du fait d'une respiration cutanée (les vers de terre ne possèdent pas de poumons), le corps doit rester humide pour permettre la respiration.

    La girafe et le ver de terre.

                  Bien que les vers de terre soient hermaphrodites et possèdent donc les deux sexes, il en faut deux pour l'accouplement.
              Les 2 partenaires, accolent l'un contre l'autre leurs clitellums, un renflement circulaire de couleur claire chez les adultes, vers les deux tiers du corps; ils vont ainsi déverser leur semence (ovules et spermatozoïdes) dans une gangue gélatineuse qu'ils laissent traîner sur le sol. La fécondation se fait donc de manière extra-corporelle, et les oeufs éclosent en "bébés vers de terre" dans la gangue laissée au sol. Cette gangue gélatineuse contient tous les éléments nutritifs nécessaires au développement des progénitures, le temps qu'ils soient assez grands pour se nourrir seuls
              Les pauvres bébés vers de terre n'ont donc aucune idée de ce que sont leurs parents (et encore moins leur grand-père).

              Vous savez donc tout maintenant sur l’expression “peigner la girafe”.

              Et ne dites pas “peindre la girafe”, ce n’est pas possible car il n’existe pas de peinture “jaune avec des taches marron”.! lol

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  •          

    Il y a longtemps que je n'ai pas publié un intermède.
              Alors voilà quelques réflexions d'hommes connus, genre "définitions", trouvées sur internet, et qui vous feront sans doute sourire :

        - L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. (Georges Courteline)
        - L'admiration est un sentiment qu'on éprouve quand on se regarde devant un miroir. (Pierre Véron)
        - L’alcoolique est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. (Coluche)
        - L’astrologie est la science permettant d'expliquer rationnellement l'influence du cours des planètes sur le compte en banque des crétins. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire)
        - L’autobus est un véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
        - L’autostoppeuse est une femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen)
        - Le banquier est une personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin, et qui vous prête un parapluie par beau temps et le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)
        - Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
        - Le charlatanisme est né le jour où le premier fripon a trouvé le premier imbécile. (Voltaire)
       -  Le comptable est un spécialiste qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. (Georges Duclair)
        - Écrire est une façon de parler sans être interrompu. (Jules Renard)
        - Un égoïste est quelqu'un qui ne pense jamais à moi. (Oscar Wilde)
        - L’expérience est une chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. (Franklin P. Jones)
        - Gastronomique se dit d’un restaurant où on est sûr d’attraper une gastro et de payer une somme astronomique
        - Le GPS est un appareil qui indique à quelques dizaines de mètres près, à quel endroit on est perdu.
        - L’imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression. (Serge Mirjean)
        - Un intellectuel est
                  - un type qui ne trouverait pas de sable au milieu du Sahara. (Coluche)
                  - un homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
                  - quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
        - La paresse est l’habitude de se reposer avant la fatigue. (Jules Renard)
        - Le philosophe est
                  - quelqu’un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
                  - une personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)
        - Le physicien quantique est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
        - Le ping-pong, c’est comme le tennis, sauf qu'au tennis, les mecs sont debout sur la table. (Coluche)
        - Le psychiatre est :
                  - un homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
                  - une personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
        - Le statisticien est une personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
        - Le suicide est un manque de savoir-vivre.

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    Drame dans un supermarché !

    Drame dans un supermarché !

                

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Ce ne sera pas un intermède en photos, mais un petit récit.

              J'étais allé faire mes courses hebdomadaires dans un gros supermarché qui a deux étages immenses, le premier pour tout ce qui est nourriture et produits ménagers, et le second pour tous les autres produits. E,-ntre les deux étages des escalators mécaniques.
             On peut mettre ses achats dans deux sortes de caddies, : ceux classiques volumineux à quatre roues; et de petits paniers qui possèdent deux roues et une poignée au bout d'une tige, comme sur les valises à roulettes. C'est moins encombrant si on n'a pas trop d'achats à faire.
              Dans les escalators, les lames du plancher mobile métallique ont des rainures et les roues des gros caddies, qui ont une gorge, se bloquent automatiquement et on peut lâcher sans risque la poignée du caddie. Les petit caddies ont des roues normales et ils ne sont pas bloqués : il vaut mieux ne pas les lâcher.
             J'ai été témoin d'un "accident" sans gravité heureusement, mais qui a failli me faire rire : voici les faits :

             J'arrivais en haut de l'escalator descendant au premier étage; devant moi, presque arrivé au rez de chaussée un monsieur et à deux mètres une dame avec un petit caddie à 2 roues bien plein, avec sur le dessus deux barquettes de 500 g de fraises; elle avait été chercher des produits beauté au premier étage et a voulu ouvrir une boîte pour voir quelque chose et a la^ché la poignée de son caddie.
             Mal lui en a pris, le petit caddie, qui n'est pas bloqué, s'est mis à dévaler tout l'Escalator, de plus en plus vite.
             Il afin dans les jambes du monsieur en bas de l'Escalator, qui était évidemment tourné vers l'avant et le choc lui a fait plier les genoux et il a été assis de force dans le caddie. Les fraises n'ont pas résisté !!
            Cris de la dame, puis du monsieur. On les dégage de l'Escalator : pas de blessure pour le monsieur, mais les fraises et les œufs du caddie étaient en piteux état, de même que le fond du pantalon du monsieur.
              Evidemment attrapade sérieuse, le monsieur réclamant le remboursement du nettoyage du pantalon. La dame hurlait contre la sécurité du magasin dans les escalators.
             Le directeur du magasin est arrivé, au milieu d'un attroupement et finalement, bon commercial, il a effet un pantalon au monsieur qui est retourné à l'étage le choisir, après qu'on lui ait un peu frotté son pantalon sali avec du sopalin.
              La dame est allé transférer ce qui était encore en bon état dans un caddie à 4 roues (plus sûr!), et elle est allé rechercher des fraises et des œufs. Les employés du magasin ont emmené son caddie à deux roues pour le nettoyer.

            Donc, vous voilà prévenu, dans un escalator, vous pouvez lâcher la poignée d'un caddie à 4 roues, mais conserver la main sur ceux à deux roues : ce sont de petits fugueurs !

     

     

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  • Les bienfaits futurs du compteur Linky

              

               Linky est le nom du « compteur communicant » développé par ENEDIS, qui a remplacé ERDF et qui gère le réseau électrique, ce type de compteur étant recommandé par les directives européennes.
               La loi relative à la « transition énergétique pour la croissance verte » du 17 août 2015 prévoit la généralisation des compteurs communicants pour l’électricité, et il est prévu d’installer trente-cinq millions de compteur Linky à l'horizon 2021.

               Toutes les secondes Linky mesure votre niveau de consommation électrique et envoie l’information à EDF qui peut ainsi faire des statistiques sur la consommation des usagers aux diverses heures de la journée.
               Mais ce compteur est une étape vers les réseaux intelligents.

             Des études sont en cours pour que Linky devienne une aide précieuse pour les consommateurs.

             Il relèvera toutes les émissions de télé que vous regardez et vous demandera périodiquement un avis, pour que les chaines puissent ainsi améliorer leur production et mieux répondre à vos envies.

            Linky est relié à votre ordinateur et va peu à peu remplacer Google. Il relèvera toutes les secondes ce que vous faites et fera une statistique : il vous proposera des logiciels plus adaptés à vos travaux et surtout fera par avance toutes les recherches dont vous aurez besoin et vous les enverra sans que vous les ayez demandées.
             Vous pourrez cependant encore lui demander quelques recherches nouvelles supplémentaires.

            Lorsque vous achèterez un « réfrigérateur intelligent », Linky examinera ce que vous y emmagasinez et vous fera automatiquement vos liste de courses et en enregistrant sur votre ordinateur les recettes correspondantes pour votre robot de cuisine.

           Bien entendu vous pourrez mettre votre téléphone portable en relation avec les courants CPL, par lesquels Linky enverra toutes ses informations dans les lignes ENEDIS.
             Vous pourrez ainsi envoyer une photo toutes les secondes et les stocker à distance et Linky mettra à votre disposition une reconnaissance des visages et des sites pour automatiquement référencer vos clichés et faire des classements multicritères.

           Vous pourrez envoyer sur le réseau grâce à Linky les images des caméras branchées dans votre appartement et ainsi, surveiller vos enfants et prévenir un robot changeur de couches ou donneur de biberon et de petits pots de nourriture. Le robot pourra aussi changer la litière du chat et lui préparer sa pâtée de Ronron.

           Les futures machines à laver intelligentes seront munies d’un « entonnoir à linge » et Linky pourra régler le chargement et le fonctionnement de la machine.

           Bien entendu c’est lui qui allumera et éteindra les lumières dans les diverses pièces de la maison et qui actionnera votre réveil matin.

           Une petite tablette reliée à Linky vous proposera divers jeux à faire au lit, avant de vous endormir.

           Une étude est en cours pour que l’énergie électrique des appareils soit transmise par radio à partir de Linky, ce qui supprimera toutes les prises électriques et les branchements et débranchements pénibles dans les prises actuelles sécurisées.

           ENEDIS voudrait par ailleurs concurrencer Amazon et la FNAC et proposerait, via Linky, des musiques, des lectures et des films.

           Bref les réseaux intelligents futurs, associés à Linky et à des robots ménagers, devraient nous rendre demain la vie paradisiaque.

           Et dire que je suis peut être trop vieux pour connaître cela !

     

     

     

     

     

    Les bienfaits futurs du compteur Linky

    Bien entendu, c’était un poisson d’avril !!

     

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  •             Aujourd'hui je ne me sens pas d'humeur sérieuse., alors un petit intermède.

              Je savais que beaucoup d'anglais n'étaient pas sérieux, sinon ins n'auraient pas votés le brexit.
    Mais je ne les savais pas farfelus à ce point et pourtant voici quelques annonces du Daily Telegraph bien surprenantes : 

    Le Bréxit n'est pas toujours sérieux !

     
    Cherche quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appartement en mon absence

         J'ai besoin de quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appartement en mon absence! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J'aimerais les chercher moi-même dimanche! 
        Je suis prêt à payer!  Pas sérieux s'abstenir!


    Le Bréxit n'est pas toujours sérieux !

     

     

     

     Exemplaire dédicacé de La République de Platon

        Première édition de La République dédicacée par l'auteur. Evidement, l'ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d'un bon état général vu son âge.

     

     

     

    Le Bréxit n'est pas toujours sérieux !Recherche assistant personnel textos.
        Je reçois 40-50 textos par heure, et je ne peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS. 
        Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures. 
        C'est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j'ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s'abstenir.


         Que mes correspondant(e)s se rassurent, je préfère leur répondre en retard mais personnellement et pas par personne interposée ! Donc je continuerai à écrire mes articles et mes mails moi-même !!

     

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