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Par papynet le 11 Décembre 2022 à 08:44
Une histoire de bête intelligente (un chien), m'a amusée. Alors je vous en fait profiter.
C’est celle d’un chien africain, astucieux parti à la chasse aux papillons, dans la savane.
Il voit tout à coup un jeune léopard qui court vers lui, visiblement affamé.
Que faire pour sauver sa peau ?
Il y avait une vieille carcasse à coté de lui et cela lui donne une idée : il mâche alors les os, tournant le dos au léopard, et fait semblant d’être très affairé à son repas.
Le léopard ayant approché, le chien fait une réflexion à haute voix :
« Ce léopard était vraiment excellent à manger. Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
Le léopard regarde alors le chien et s’enfuit effrayé. « Brr, j’ai bien failli y passer ! »
Mais un singe a observé toute la scène, et il pense qu’il pourrait profiter de ce qu’il a vu, pour rendre service au léopard et s’assurer ainsi sa protection.
Il va donc voir le léopard et lui apprend comment il s’est fait berner par le chien.
« Monte sur mon dos, singe, et tu vas voir comment je vais me venger ».
Le chien a vu le singe courir après le léopard et maintenat il les voit revenir tous les deux, le singe sur le dos du léopard.
Alors il s’assied en tournant le dos à ses adversaires, et quand ils approchent, il s’exclame : « Où est donc passé ce fichu singe; cela fait une heure que je l’ai envoyé chercher un autre léopard et je commence à avoir faim. »
Le léopard s’est enfuit à nouveau, mais il paraît qu’il a assouvi sa faim en mangeant le singe !
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Par papynet le 3 Octobre 2022 à 07:58
Le lundi, on a la flemme parce qu'on s'est reposé le dimanche, et puis je n'ai pas beaucoup de temps. Alors je publie un petit résumé sur les missions du chat, que m'a envoyé une de mes filles, ainsi que deux autres tableaux expressifs..
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Par papynet le 27 Juillet 2022 à 07:53
Quelques histoires drôles trouvées sur internet :
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les cuisses, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
A l'aéroport une très grande vedette est accueillie par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
- Pourquoi vous faites ça ?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !
L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui
Une dame enveloppée va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au porte-manteau.
Au restaurant, un client dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Celui ci répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !
Un homme est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfui ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...
Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !
Enfin, celle ci, horrible :
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"
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Par papynet le 10 Juillet 2022 à 08:03
Il y a longtemps que je n'avais pas publié un intermède.
Je publie beaucoup de photos trouvées sur Google, mais pour changer ce sera un texte, qui a été écrit par Lancelot Feral. Il est censé donner des conseils aux jeunes femmes sur le «fonctionnement intellectuel de l’homme ». Il est à la fois très macho, mais aussi très critique sur le niveau de culture et d’intelligence des hommes. Le mieux est d’en sourire car c’est évidemment une caricature à gros traits. Mais, comme dans toute caricature, il y a une partie de vrai.
1.Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
2. Pleurer, c’est du chantage.
3. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
4. Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
5. Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
6. Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
7. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
8. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
9. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
10. Si tu penses que t’es trop grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.
11. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
12. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
13. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
14. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…
15. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
16. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
17. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
18. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
19. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. Vous avez ASSEZ de fringues.
20. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
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Par papynet le 13 Février 2022 à 08:37
En intermède, quelques bêtises concernant l’histoire ou l’actualité, genre " perles du bac. "
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards (Heureusement ils ne retombaient pas en enfance !).
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les américains vont souvent à ta messe car les protestants sont très catholiques. (Il a dû mal comprendre un film, mais cela aurait évité chez nous les guerres de religion !)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré. (Y en a qui doivent mourir étouffés).
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur (Fontaine je ne boirai plus de ton eau !)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt . (Il a entendu parler de ce prix : c’est déjà pas si mal !!)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci (Celui là c’est un peintre en bâtiment breton qui regarde trop de dessins animés).
- Les enfants naissent souvent en bas âge .
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (où a t’il appris cela ?)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. (dans un frigidaire, c’est presque cela !)
- Le passage de l'état solide à l’état liquide est la niquéfaction
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne (je n’accrocherai plus mes thermomètres aux murs.)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (en fait c’est pas complètement idiot, mais il faudrait apprendre le français).
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres (peut être si on lui a appris à lire ?).
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (gare au bang à la naissance).
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. (Il semble que les cours d’éducation sexuelle n’aient pas été bien assimilés).
- Les escargots sont tous des homosexuels ... (mais maintenant, ils peuvent au moins se marier !)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle (l’homme peut il être écervelé ?)
- L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( encore un qui regarde des films interdits aux moins de 18 ans)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (la voiture aussi !).
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