• Quand le sort s'acharne sur nous !

      
    Aujourd'hui, relâche, alors voici quelques histoires drôles :

    Nous sommes tous parfois distraits :

        J'étais à la bibliothèque pour bosser, j'enlève mes tongs pour être plus à l'aise et je les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre.
        En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi.
        Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. !

        Il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d'un air insistant.
        Au bout de 10 minutes, je me suis rendu compte que je n'avais pas fermé mon parapluie.

        Je me suis tellement ennuyée, que j'ai enlevé toutes les touches de mon clavier d'ordinateur pour les nettoyer une par une. Le pire c'est que ça m'a presque amusé de retrouver la place de chacune.


                Regrettables incidents :

        Je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles.    
        Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences.

        L'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied.
        Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement qui méchappent des mains dans l'escalier. Elles sont tombées jusqu'au rez-de-chaussée

        Je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route.
        Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge.!

        Je passais mon entretien pour un stage d'été Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière.
        Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet

        Je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions, ai-je calculé.
        Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance !

        Mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.
        Les moumoutes pour chat existent elles ?

        Je suis allée à la poste pour affranchir une lettre. Pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine.            
        Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 50 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr.

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  • J'ai déjà fait un article aujourd'hui

    Mais j'ai, comme vous, tous souffert de la canicule, avec 42 degrés sur ma terrasse , et j'arrivais difficilement à maintenir la température de l'appartement entre 30 et 32 d°.

    J'ai trouvé sur internet cette information, liée à la canicule, et j'ai pensé que cela valait la peine de la faire connaitre : en voici la copie.

    Suite à la canicule

    Suite à la canicule

    Suite à la canicule

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  • Le 14 juillet, on a la flemme, alors un intermède s'impose !

    Malgré le Brexit, on trouve encore sur le Daily Telegraph des annonces d'offres d'emploi.
    En voici quelques unes pour vous amuser.

    Annonces d'offres d'emploi au Royaume Uni


    Cherche quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence
        J'ai besoin de quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appartement en mon absence! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J'aimerais les chercher moi-même dimanche!
        Je suis prêt à payer!  Pas sérieux s'abstenir!

     

    Exemplaire dédicacé de La République de Platon
        Première édition de La République dédicacée par l'auteur. Evidement, l'ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d'un bon état général vu son âge.


    Annonces d'offres d'emploi au Royaume UniRecherche assistant personnel textos.
        Je reçois 40-50 textos par heure, et je ne peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS.
        Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures.
        C'est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j'ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s'abstenir.

     

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    Recherche poney

         Mon fils fête son anniversaire bientôt, et comme il y aura plein d'enfants, je me suis dit que ce serait bien d'avoir un poney.
        Si vous en avez un à vendre, merci de me contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa litière : j'adore le poney mariné longtemps à l'avance, pour qu'il ait un maximum de goût quand j'en prend possession.


          Mitres papales
    Avec cette crise terrible, je suis dans l'obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise.
    Je possède plus de 1300 mitres papales (reproductions) dont je dois absolumenT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un peu trop petits pour une tête d'adulte ; et, comme ils irritent la peau, il est préférable d'avoir les cheveux longs ou de porter une calotte en dessous (comme le vrai pape).
    Les chiens n'aiment pas porter ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien docile.

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         Couches culottes à vendre.
    J'ai un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. je ne veux pas les jeter parce que c’est  hors de prix (tous les propriétaires de petit chien incontinent savent ça).
    SVP, n'essayez pas de les mettre à un chat: je vous assure, ça ne marche pas..

        

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  • Evidemment l'amour fait marcher le monde. Alors on trouve sur internet des histoires d'amoureux :

     

      J'ai envoyé un sms à une copine que j'aime bien :
            "Ça te dirait de prendre un café ?"
        Elle répond aussitôt :
            "Excellente idée, je vais m'en faire un."

        Je suis allé faire les magasins avec ma petite amie amie. Elle ressort de la cabine pour me montrer ce qu'elle vient d'essayer.
        Je lui réponds : "Ha non ! Le t-shirt, il est vraiment horrible !"
        Manque de bol, c'était le pantalon qu'elle essayait. Le t-shirt, c'était le sien

        J'ai secoué la cannette de soda de ma copine pour lui faire une blague. Je n'avais pas vu qu'elle était déjà ouverte.

        J'étais au restaurant avec mon petit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant."
        Lui : "Je peux finir ton steak ?"

        Mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain.
        Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes."
        Je sors avec un psychopathe.!

        Une personne de Greenpeace nous aborde dans la rue.
        Je lui réponds en anglais en prenant l'accent : "Sorry, we are not French."
        Au même moment, ma copine rajoute : "Désolé, on est pressés."

        Depuis 18 mois que je sors avec mon petit ami, j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un.            
        J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi..

        J'ai reçu 2 SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini entre nous, le second pour me rassurer car elle s'était trompée de destinataire.

        J'ai passé 10 bonnes minutes à renifler la rose que mon copain m'a offerte dans un élan de romantisme, avant de remarquer que c'était une fleur en tissu.

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  • Le mois de juillet arrive et avec lui la fin des classes et les vacances.
    Fin aussi de concours et des examens.
    Alors pour vous reposer voici quelques histoires de lycée et d'examens :

    TP BAC de Physique/Chimie. N'étant pas en avance, j'attrape vite fait ma blouse pour la mettre dans mon sac.
        Arrivée dans la salle, je m'installe sur la paillasse et sort trousse, calculette, convocation et... mon peignoir.

        Je reçois mon bulletin du lycée. Je le lis lentement, tout va bien pour l'instant ... J'arrive a mon appréciation d'histoire : "C'est un vrai plaisir de travailler avec une telle élève. Elle ferait une bonne archéologue, non ?? Quand elle touche le fond, elle creuse encore. "
        Merci, madame

        J'ai passé un oral et à la fin, l'examinateur m'a tendu la main. Je la lui serre en retour avec un grand sourire, satisfait de tant de politesse.
        C'est alors qu'il me dit "Heu... Je voulais juste récupérer mon document."

        Lors d'un oral blanc de français, j'essayais de faire des phrases complexes pour étonner l'examinatrice sur mes connaissances
        Elle m'a demandé si j'étais français.

        Ma mère est venue me réveiller. Elle avait comme moi activé le réveil de son portable pour être sure que je me lève à l'heure pour mon bac.
        Il était 3 heures du mat, elle avait simplement reçu un texto

        Partiel de physique. Manque de pot ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table.
        Je lui en demande une, et il me dit " Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire?".

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