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        J’ai horreur des chaînes, ces petits textes à transmettre aux amis, pour en multiplier les destinataires.
    Ils sont souvent assez bêtes.
        Mais, il y a quelques années j’avais reçu une histoire assez amusante et je l’ai retrouvée ces jours ci. Je vous la raconte en intermède.
        C’est celle d’un chien africain, astucieux parti à la chasse aux papillons, dans la savane.

        Il voit tout à coup un jeune léopard qui court vers lui, visiblement affamé.
        Que faire pour sauver sa peau ?
        Il y avait une vieille carcasse à coté de lui et cela lui donne une idée : il mâche alors les os, tournant le dos au léopard, et fait semblant d’être très affairé à son repas.
        Le léopard ayant approché, le chien fait une réflexion à haute voix :
    « Ce léopard était vraiment excellent à manger. Je me demande s’il y en a d’autres par ici? »
        Le léopard regarde alors le chien et s’enfuit effrayé. « Brr, j’ai bien failli y passer ! »

        Mais un singe a observé toute la scène, et il pense qu’il pourrait profiter de ce qu’il a vu, pour rendre service au léopard et s’assurer ainsi sa protection.
        Il va donc voir le léopard et lui apprend comment il s’est fait berner par le chien.
        « Monte sur mon dos, singe, et tu vas voir comment je vais me venger ».

        Le chien a vu le singe courir après le léopard et maintenant il les voit revenir tous les deux, le singe sur le dos du léopard.
        Alors il s’assied en tournant le dos à ses adversaires, et quand ils approchent, il s’exclame : « Où est donc passé ce fichu singe; cela fait une heure que je l’ai envoyé chercher un autre léopard et je commence à avoir faim. »
        Le léopard s’est enfuit à nouveau, mais il paraît qu’il a assouvi sa faim en mangeant le singe !

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  •     Pour changer un peu des articles sérieux, quelques histoires pour vous faire sourire.

    Où sont passés bon sens et logique ?

         C’est assez étonnant de voir le nombre de personnes qui manquent de bon sens.
    Il faut croire que cela ne s’apprend plus à l’école !
    Voici, en intermède, quelques réponses pour le moins saugrenues :

        Un personne a perdu son chien et se lamente; son amie lui recommande de mettre dans le quartier, des affiches avec sa photo :
    « Cela ne servira à rien ! »
     « Mais pourquoi ? »
     « Parce qu’il ne sait pas lire ! »

        Un monsieur voit dans la rue un chien borgne et il dit à son copain
    « Regarde ce chien avec un  seul oeil ».
        Le copain met la main sur un de ses yeux :
    « Eh alors, que devrais-je voir ? »

        Un monsieur se vante à son copain de bureau :
    «  J’ai fini de faire ce puzzle que mes enfants m’ont offert pour Noël ! »
    «  Tu as mis plus de deux mois pour le faire ! »
    « C’est pas mal hein ! Il y avait écrit sur la boite - de 4 à 6 ans - ! »

        Autre occasion de frimer devant un copain :
    « Cette année je pars en vacances pour Milan »
    «  Si longtemps, tu as dû en accumuler des RTT ! »

        Autre conversation au bureau :
    « Tu as entendu, à la télé, ils ont dit qu’à New-York,une personne se fait renverser dans la rue toutes les 2 minutes ! »
    « Oh la pauvre ! »

        Deux dames dans un magasin de vêtements :
      « Savais tu qu’il faut 3 moutons pour faire un tricot en laine  ? »
    - « Ah non, je ne savais pas qu’ils savaient tricoter »

        Une dame dans un grand magasin s’adresse à la vendeuse :
    - « Mais pourquoi vos chapeaux sont ils si grands ? »
    - «  Parce que vous êtes au rayon des abats-jours de lampes, madame »

        Un candidat va passer un test pour une embauche :
    « Je vais vous poser quelques questions; toutes vos réponses doivent être orales; vous avez compris, vous êtes prêt ? »
    « Orale »

        Un autre candidat :
    « Quel est le jour de votre anniversaire ? »
    « Le 13 janvier »
    «  De quelle année ? »
    «  Mais tous les ans ! »

        Une jeune ado découpe en petits carrés sa jupe patchwork et sa mère lui demande pourquoi elle fait cela :
    - « Parce que c’est marqué dans la notice de la machine à laver : laver les couleurs séparément »

    Où sont passés bon sens et logique ?

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  • Le Grand Débat : solutions

        Lorsque le « grand débat » a été lancé, j’ai rédigé une réponse, avec 3 documents: « fiscalité », climat » et « institutions ». J’y ai fait des propositions précises, chiffrées et j’ai essayé de compenser les dépenses par des propositions de recettes.
        Pour chaque document, il y avait un résumé en deux pages pour être lu rapidement et le détail en une dizaine de pages et j’ai envoyé le tout à la « Mission Grand Débat ».
        Quelle n’a pas été ma surprise en recevant une lettre qui me convoquait à l’Elysée; alors j’ai mis un complet et une cravate et j’y susi allé, plein de curiosité.
        Nous avons discuté, le Président et moi, une bonne demi-heure et il m’a révélé quelques unes de ses intentions.
        Il va relever légèrement le Smic pour redonner du pouvoir d’achat aux maigres salaires. Il va supprimer la csg supplémentaire infligée aux retraités et indexer les retraites sur l’inflation. Il reconnait qu’ils ont travaillé dur toute leur vie et ont payé les retraites de leurs anciens.
        Il va rétablir l’ISF (plutôt symbolique, car cela ne rapporte pas beaucoup, 3?5 milliards : il n’y a pas beaucoup de riches!).
        Il va surtout supprimer certaines aides illusoires aux entreprises et taxer les GAFA, et renforcer la lutte contre la fraude et l’évasion fiscale; Là on peut gratter 30 à 40 milliards.
        Il va demander à son ministre de l’éducation de diminuer les options au bac et de se centrer sur les matières de base, insister en français sur la connaissance des idées des auteurs et des philosophes, pour favoriser l’habitude des opinions diverses, et que les mathématiques et la physique donnent lieu à des exercices d’applications, concrets et pratiques.
        Il va faire un effort pour former les fonctionnaires, réformer la fonction publique et organiser certaines évolutions de postes avant de supprimer certains d’entre eux. (Il ne fait pas mettre la charrue avant les bœufs!). Les postes supprimés ne seront pas décidés technocratiquement, mais en fonction de l’utilité, et notamment en vue de diminuer le nombre extraordinaire de règlements absurdes ou inapplicables.
        Il va renforcer les mesures pour lutter contre la pauvreté et l’isolement des sans-abris, et améliorer le sort des handicapés.
        Il augmentera les mesures pour le climat, les études pour l’isolation thermique des locaux ancien, notamment les immeubles, la diffusion des voitures électriques, faire payer les pollueurs, compenser les augmentations du prix du pétrole par une baisse automatique des taxes sur les carburants, et soutenir davantage les études de réacteurs de 4ème génération, seul moyen de produire de l’électricité et de l’hydrogène, avec une grande sécurité, et en quantité suffisante et sans polluer la planète avec du CO2. Il fera développer la biomasse et l’hydrolien, notamment dans les cours d’eau, qui ne sont pas intermittents comme l’éolien et le photovoltaïque.
        En matière d’emplois et de chômage, il fera ce qu’il pourra mais ce n’est pas facile : l’Etat n’est pas l’industrie privée. Néanmoins les régions vont concentrer leur action, non sur le politique, mais sur l’économique et l’aménagement du territoire.
        Il va recommander aux politiques que, pour chaque décision prise, on se demande si cela va rendre le plus grand nombre de citoyens un peu plus heureux. La notion du bonheur collectif devrait être aussi importante que celle de l'effort collectif.

        Cela vous a certainement étonné que je sois ainsi reçu par M Macron et qu’il ait de si bonnes intentions.
    Vous avez raison car c’était malheureusement …..


     



    …. un poisson d’avril !

     

    Le Grand Débat : solutions

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  • Qu'y a t'il de drôle dans un micro-ordinateur ?

    J'ai besoin d'un peu de temps pour rédiger la suite mes "articles sérieux"sur l'intelligence.

    Alors comme vous savez que je suis très fana des micro-ordinateurs que j'utilise depuis 1079 et de mon macintosh en particulier, voici quelques réflexions trouvées sur internet, concernant les micro-ordinateurs, que nous utilisons tous, énormément, tous les jours :


        Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et le pneu d'une roue crève.
              - L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
              - L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
              - L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça et on verra bien si ça se répare tout seul"
        
    C'est tout à fait ce que je pense des bugs d'Office 2016 et Office 2019


        A quoi sert Internet Explorer ?
       -A télécharger Mozilla Firefox.

    Y en a t'il encore qui se servent d'Internet Explorer ?

        Dans Mac OSX il y a un noyau, dans Windows des pépins...

         Eh oui, je suis fana Mac.

        Comment fait un anthropophage quand il en a marre d'être sur Messenger ?
        Il se met en statut "Parti manger"

        Les jeux vidéo sur ordinateur et internet peuvent être considérés comme l'un des contraceptifs les  plus sûrs de notre génération.

       Le vrai fana de micro-informatique, c'est celui qui croit que dans 1 km il y a 1024 mètres.

       Mais mes petits enfants ont oublié qu'un km2 ne fait pas 1000 m2 et ne connaissent plus les formules des surface et volume de la sphère.

        Trump et un de ses conseillers sont en grande discussion lorsque le Chef d'Etat Major des Armées américaines, convoqué, arrive : 
              - Vous semblez très occupé, Monsieur le Président, que puis-je faire pour vous?
              - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
              - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
              - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? demande le militaire.
        Trump regarde son conseiller :
              - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

        Une enseignante francophone au Canada expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
    Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.
        Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom micro-ordinateur.
        Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
    Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

        Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
              1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
              2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
              3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
              4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié d'une paie pour acheter des accessoires pour elle.

        Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
              1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
              2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
              3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
              4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

         Après on s'étonnera qu'il y ait tant de divorces !

     

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  • Plus on est de fous, plus on rit !

              J'ai toujours aimé les histoires de fous , sans doute parce que j'ai un esprit très rationnel et logique et que  leur illogisme me surprend toujours et donc me fait rire, lorsque la conclusion ou la chute est inattendue, contraste qui est en général l'origine du rire.
            Voici donc quelques histoires sélectionnées parmi celles que j'ai pu lire sur internet :

        
    C'est un personne qui entre dans un magasin pour animaux.
         A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
         Toute étonnée, elle demande au vendeur :
              - “Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? “
         Le vendeur répond :
              - “Parce qu'il sait parler deux langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. “
        La personne, stupéfaite, demande :
              - “Et si on lui tire les deux pattes à la fois ? “
        Le perroquet répond :
              “Je tombe imbécile !!”

         Deux jeunes femmes Anne et Sophie se promènent à vélo et soudain Anne descend de son vélo et crève un pneu avec un couteau.        
         Sophie lui demande pourquoi elle fait ça? Anne lui répond: 

              - Je suis trop haute sur mon vélo donc comme cela, je le serai moins! 
         Alors Sophie ne comprenant pas son geste, descend du sien et prend le guidon pour le mettre à la place de la selle et la selle à la place du guidon... 
         Anne,, très surprise, lui demande qu'est ce qu'elle comptait faire? 
         Sophie lui répond : 
              - Je rentre chez moi; t'es vraiment trop bête!

         Ce sont deux fous qui sont dans un hôpital: Virginie et Éric.
         Un jour, Virginie décide de sauter dans la piscine avec son ami Éric. Ne voulant pas plonger il lui dit de nager toute seule. Elle saute sans se rappeler qu'elle ne sait pas nager... donc elle se noie.
        Éric, la voyant couler, plonge et la sauve.
        Le lendemain, Éric est convoqué chez le directeur du centre psychiatrique:
              - "Éric, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est que comme vous avez sauvé Virginie, nous avons décidé de vous laisser sortir. La mauvaise nouvelle c'est que votre amie Virginie c'est suicidée: elle s'est pendue dans le grenier."
              - "Oh non, elle ne s'est pas pendue. c'est que, comme elle était trempée, je suis allé la mettre à sécher dans le grenier."

         Trump fait une visite dans un asile psychiatrique et pose une question au directeur :
              - Comment vous pouvez juger si un patient est guéri.
              - On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de vider la baignoire.
              - Alors il prend la tasse qui contient plus que la cuillère.
              - Non, Monsieur le Président, une personne normale tire le bouchon de vidange de la baignoire.

         Un adjudant de l'armée de Terre explique aux soldats la théorie de la gravitation:
              - Par exemple, vous jetez une pierre en l'air. Elle va retomber sur terre
    et bien c'est ça la gravitation.
              - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat
              - Dans ce cas ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.

         Pour ses 10 ans de mariage, un couple veut acheter un manoir. Pendant la visite, l'homme dit à sa femme :
              - Tu sais il parait qu'il y a des fantômes dans ce manoir.
         Mais le guide, qui a entendu, intervient :
              - Écoutez, je n'en ai jamais vu un seul depuis 3000 ans que je vis ici.

         Dans un hôpital psychiatrique, le médecin fait passer un test aux malades : dans la salle de repos, il dessine une porte sur un mur et demande aux malades d'essayer de l'ouvrir.
        Chaque malade y va à sa façon : à coups de pieds, en se jetant dessus... sans succès.
        Un seul reste assis à l'écart sur une chaise et regarde le spectacle. Le médecin se dit alors qu'il est guéri et se dirige vers lui et lui demande:
              "Pourquoi ne vas tu pas essayer d'ouvrir la porte?"
        Le malade lui répond :
              "Chuuuttt... c'est moi qui ai la clé!"

         Un homme rentre chez un marchand d'animaux.
              - Bonjour! Je voudrais acheter 38 rats, 45 souris et 8 araignées noires, s'il vous plaît.
              - C'est pour une expérience scientifique.
              - Non, c'est que je déménage, et mon propriétaire m'a demandé de lui rendre l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé en arrivant!

        Un jeune père, en rentrant du bureau, est accueilli par son épouse enthousiaste :
              - Chéri ! Chéri ! Bébé vient de dire son premier mot !
              - Oh, formidable, chérie ..
              - Et tu sais ce qu'il a dit ? Il a dit " papa " !
              - Oh, formidable chérie ... Ça c'est passé quand ?
              - Au zoo, devant la cage aux singes.

         Et cette définition assez horrible mais assez vraie hélas de nos jours  
              Quelle est la différence un PDG et un SDF
    L'un change de ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

     

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