Il faut de temps à autre décompresser et être moins sérieux.
          Voici quelques histoires d'enfants, trouvées sur Internet.
          Je leur trouve une certaine fraicheur,  l'inhibition de l'éducation ne joue pas encore.

     Mon fils de 6 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as Messenger ?"

     J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus" ...

     Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
    Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

    J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

    J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
    Je n'ai pas pu y regarder mon dessin animé préféré à la télé parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
    Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !

   Après avoir vu un téléfilm sur la Chine, Toto demande : "Pourquoi les Mandarins sont ils chinois et les Mandarines espagnoles ?"

    Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

    C'est dur d'être ado.
    Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas pris d'alcool.
     J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table pour le souper et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

    Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
    Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
    "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

    Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
    En plus, prise de remords, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

    J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
    Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

    Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
    Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

    Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentils avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman. (si vous n'avez pas pigé, "bouc-émissaire")

    La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau dit un très joli "Bonjour".
    Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
    Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

    Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!