• L'utilité du dictionnaire (2)

       Le mercredi, c'est le milieu de la semaine, on est fatigué!

       Reposons nous un peu avec la suite du dictionnaire humoristique
    que j'ai trouvé sur internet et que j'ai cité hier. (aujourd'hui extraits de E à Z) :

    ÉCONOMISTE
    Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

    FACILE
    Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

    GARDE-ROBES
    Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
    (Cela je l'ai souvent vérifié)

    JURY
    Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

    MISÈRE
    Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

    MARIAGE
    Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

    PARENTS
    Deux personnes qui montrent à un enfant à marcher et à parler, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

    POISSON
    Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

    PROGRAMMEUR
    Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

    PSYCHIATRE
    Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
    (hélas, c'est souvent vrai !!)

    RICHESSE
    Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

    SANG-FROID
    Chose facile à avoir au mois de décembre.

    TOURISME
    Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux

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  • Un dictionnaire, c'est bien utile !
             Un petit intermède entre deux articles sérieux pour vous reposer (et pour me donner le temps d'écrire la suite).    

           J'aime bien les dictionnaires et je fais souvent appel aux lumières de mon petit ami Robert ou de ma petite amie La rousse
         Aujourd'hui, je vous donnerai des extraits d'un dictionnaire humoristique, trouvé sur internet. (lettres A, B, C, D pour le moment)
    évidemment ces définitions sont de l'humour noir et ne croyez pas que je les prends au sérieux !


    AIDE AU TIERS MONDE
    Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

    AMI - AMIE
    Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

    AMOUR
    Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

    AUTO-STOPPEUSE
    Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

    AVOCAT
    Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

    BABY SITTER
    Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

    BAGNOLE
    Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

    BANQUIER
    Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

    CONFIANCE
    Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

    CONSULTANT
    Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

    DANSE
    Expression verticale d'un désir horizontal.

    DÉMOCRATIE
    Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

    DICTATURE
    Régime où tout le monde est obligé de dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

    DÉSILLUSION
    Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

    DIPLOMATE
    Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

          Je continuerai demain à la lettre E

     

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  •        Depuis quelques semaines, l'école, le collège, le lycée ont repris leurs cours, alors je suis allé chercher sur internet, des histoires drôles concernant nos chers bambins et leurs démêlés scolaires, surtout bien sûr en matière de notation.

    A l'école !     Voici quelques appréciations des bulletins:

    La plupart du temps dans les nuages, n’en redescend que sous forme de perturbation.

    Sèche parfois le café pour venir au cours.

    Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois.... pour regarder le tableau.

    Est content à partir du moment où il est assis à coté du radiateur.

    A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne.


    A l'école !Vous étiez au bord du gouffre mais vous avez fait un grand pas en avant.

    Même à l’oral, fait des fautes d’orthographe.

    Confond la seconde et la marche arrière.

    Fait preuve d’un absentéisme zélé !

    Des progrès mais toujours nul.



    Mais aussi quelques écrits de parents d'élèves ou de la directrice de l'école :

    Madame la Directrice,
    Si vos maîtresses ont l’habitude d’enfermer leurs élèves dans les placards comme punition, veillez, je vous prie à ce qu’elles ne les oublient pas le midi car vous m’avez fait ramener Colette à deux heures et je me suis fait un sang d’encre.

    Monsieur,

    Votre fils Paul est tombé hier soir de bicyclette : il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

    Madame,

    Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous; alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien faire à la maison. Chacun son boulot.

    Et cette affiche savoureuse dans la salle des profs !


    Pour obtenir un badge du parking, veuillez fournir au bureau des professeurs une photocopie de la voiture

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  • J’ai trouvé sur internet quelques mots d’enfants qui m’ont amusé.
    Cela fera une pause entre deux articles sérieux !


    Des paroles d'enfants4 ans : les interrogations et les affirmations

    - Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

    - Moi, j’aime pas les choux de bretelles

    - Devant sa maman qui se maquille : "Moi aussi, je veux m’écrire les yeux"

    - Maman, quand tu roules, la lune, elle me suit. Pourquoi tu l’as accrochée à la voiture

    - Devant une toile d'araignée : "T'as vu la toilette d'araignée ?"

    - Tu te brosses les dents…
    Bah non, ça va les rayer !

    - Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour la vie ?

    - Maman, quand t'es fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher ?

    - Mon signe astrologique, c’est balançoire 

    - Un chauve, ça a les cheveux de quelle couleur ?

    - A la plage, j'ai mis un “pantalon à manches courtes"


    - Julien appelle au travail de sa maman, il tombe sur l'accueil et pour se présenter, il dit :
    Allo c'est Julien, je suis le fils de ma maman.

    - Pour Carnaval , je vais m’habiller en moustiquaire… Avec une épée !

    - Alex à sa maman qui cherche une place : "Regarde, là, il y a une voiture qui se dégare…"

    - Mon signe astrologique, c’est balançoire

    - Maman, tu peux mettre mon pain dans le lance tartines

    - Au marché Timy voit une rôtissoire pour la première fois :
    "Oh, Papy, Un manège à poulets !"

    Des paroles d'enfants
    6 ans : découverte de la vie

    - Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
    Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre: 
    Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

    - Julie voit un rouge-gorge dans le jardin et dit à son papa : "Regarde, un soutien-gorge !"

    - Maman, tu sais, j'ai une copine garçon.

    - Tu veux des crevettes ? »
    Non, je sais pas les déshabiller ! 

    - Dis, j'avais quoi comme jouets quand j'étais dans ton ventre ?

    - Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques....!.
    Les films érotiques, vraiment ?
    Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !”

    - Dans une classe lors d'une dictée, le professeur demande:
    Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?”
    Réponse d'un élève :
    En prison !

    - De toute façon, moi, j’arrête mes études après les grands de la maternelle

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  • Quelques bévues de professeurs

    C'était la semaine de la rentrée et les élèves ont vu leurs professeurs.
    On pearl beaucoup des âneries que les élèves écrivent dans leurs ciopies ou disent à l'oral, mais on parle rarement de bévues de professeurs, par respect sans doute.

    Alors je vais faire exception : voici quelques perles .

                "Vous avez compris ?
               - Ouiiiiii !!!
              - Alors c’est que je me suis mal exprimé."

              " Donc en TP vous travaillerez tout seul, par groupes..."

              " J’ai l’impression d’être sous un chêne tellement il y a de glands ici ! "

              " Les fonctions c’est comme un moulin à légumes
              x = patates ---> f(x) = purée"

             -  La prof de philo : " le vêtement est devenu un instrument social et sert de masque à notre Persona. Vous vous imaginez ce que ce serait si tout le monde se trouvait tout nus dans cette classe"
             -  Silence total......
             - "Non tout compte fait n’imaginez rien !"

              - La prof : "Tiens un élève m’a envoyé un e-mail sans doute destiné à sa copine
              Silence...
             - "Je vais quand même lui répondre que je ne suis pas intéressée !"

              " Jacques, dans votre devoir vous m’avez mis une horreur. Quand j’ai vu cela j’ai hurlé et mon chat a eu peur."

              " Bon je ne vous donne pas de boulot car je sais que de toutes façons, vous ne le ferez pas"

               " Vous avez vraiment une mémoire de poisson rouge ! Vous savez pourquoi ils s'ennuient jamais, les poissons rouges ? Parce que dès qu'ils font demi-tour, ils oublient tout ce qu'ils avaient fait avant ! "

    "(En amphi, le prof explique comment intervertir 2 variables.)
              - On va prendre 2 élèves au hasard... Toi, tu t'appelles comment ?
             - Benjamin !
            - Et c'est quoi ta boisson préférée ?
            - Le Coca !
           - Et toi, tu t'appelles comment ?
           - Simon !
           - Et c'est quoi ta boisson préférée !
           - Le vin !
          - Bon, Benjamin veut du Coca, Simon veut du vin ! Ils ont chacun leur verre personnel qu'ils ne prêtent sous aucun prétexte ! Seulement, problème : on a servi du vin dans le verre de Benjamin et du Coca dans le verre de Simon ! Pour échanger le contenu de leurs verres sans les prêter, ils vont devoir prendre un 3ème verre, vous comprenez bien qu'on ne va pas verser le Coca de Simon dans le vin de Benjamin, ce serait dégueulasse !"

    (Le prof fait une faute en écrivant au tableau)
         Oh pardon j'ai fait une faute de frappe !

    (Le prof de maths fait l'appel.)
        Ça alors, c'est incroyable, tous les absents sont en début d'alphabet ! On devrait calculer la probabilité que ça arrive !

        - Par exemple, moi qui suis né dans les années 70, en 1970 pour être précis, quand j'ai commencé à travailler dans les années 90 on avait...
    (Les élèves se mettent à bavarder bruyamment !)
        - Bon, pour ceux qui sont en train de faire le calcul : Oui, j'ai 46 ans !

         - Monsieur, je peux aller boire s'il vous plaît ?
        - Pourquoi? Tu n'as pas d'eau chez toi ?

    En classe de maths
         - Monsieur, vous pourriez tirer le rideau, s'il vous plaît ?
         - Dans quel sens ?
         - Dans le sens trigonométrique !

     

     

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