Aujourd'hui fin du premier mois de vacances et le traffic aérien n'a pas encore retrouvé un fonctionnement normal. ALors quelques anecdotes à bord d'un avion :

     J’ai trouvé sur internet des anecdotes racontées par une hôtesse de l’air Isabelle Tronquet, sur des remarques faites par des personnes en avion..
    J’en ai sélectionné certaines pour vous faire sourire.

    Un avion ne peut faire marche arrière. S’il est bloqué devant l’embarquement, un petit tracteur spécial vient s’accrocher au train d’atterrissage et tire l’avion vers l’arrière.
    C’est ce qui se passait et une personne appelle l’hôtesse, pour protester : « j’avais demandé une place dans le sens de la marche ! »

     Un petit garçon bien sage, malgré le passage de l’avion dans des turbulences, demande à l’hôtesse : « "Madame, tu peux, s’il te plaît, demander au pilote d’arrêter de faire bouger l’avion, j’arrive pas à dessiner ! »

    L’hôtesse s’occupe d’un des plus jeunes de ses passagers. «Alors, mon canard, tu veux un soda?», demande-t-elle à un petit garçon. «Oui, avec des glaçons», répond-il. «D’accord, répond l’hôtesse mais quel est le mot magique?» Sans hésiter l’enfant répond: «Abracadabra!»

    Sur un vol  de Paris vers l’Afrique, le pilote annonce : "Madame, Monsieur, Madrid sur notre gauche », et un passager se lève, prend son sac et demande à Isabelle Tronquet, "Je peux descendre ? «

    Un homme en première classe demande à l’hôtesse un verre de vin; on lui sert un verre d’une bouteille millésimée 1999. Le passager, enervé proteste : "Comment osez-vous, en première classe tout de même, servir du vin périmé de plus de dix ans ? »

    Un passager proteste, en trouvant très mauvais des bonbons dont il a trouvé un sachet, dans la poche devant son siège.. On lui donne raison, car manger des boules Quies, ça ne doit pas être très agréable !

    Un couple d'un certain âge n’a pas pu avoir deux sièges contigus dans un vol.. A la demande de la femme, l'hôtesse de l'air essaye de leur trouver un siège à côté, l’un de l’autre. Mais l'homme lui glisse discrètement, dans un murmure, "Ca n’est pas la peine de vous donner du mal, mademoiselle, laissez-nous séparés, je vais enfin avoir la paix comme ça ! Mais surtout, ne lui dites pas que je vous ai dit ça !"

    Une personne , qui sort des toilettes, vient voir l'hôtesse de l'air et lui dit "Il n'est vraiment pas bon, votre spray buccal !" Celle-ci, étonnée, lui répond : "Nous n’en avons pas à bord". En effet, il n'y a pas de spray buccal dans l'avion, mais un spray désinfectant, dans les toilettes !

    Le personnel lui-même n’échappe pas aux bourdes. A un passager qui demande qu’on incline son siège, l’hôtesse répond d’appuyer sur le bouton de l’accoudoir avant de constater que l’homme n’a pas de mains. A un autre arrivant avec des béquilles dans l’appareil, un steward demande s’il s’agit d’un accident de ski avant que le passager réponde: «non , sclérose en plaques».

Les histoires drôles trouvées sur internet vous ayant déjà amusé(e)s, en voici quelques autres :

    Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les cuisses, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

    A l'aéroport une très grande vedette est accueillie par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
- Pourquoi vous faites ça ?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !

    L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui
   
    Une dame enveloppée va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

    Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

    Au restaurant, un client dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Celui ci répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !

    Un homme est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

    Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfui ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

    Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

    Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

Enfin, celle ci, horrible :

    C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

     Je ne sais pas si cela vous laisse indifférent d’avoir un moustique dans votre chambre, alors que vous voudriez dormir.
Moi cela m’agace et il faut que je l’élimine !
    Alors j’ai construit l’arme fatale.
    J’appuie sur un petit bouton sur ma table de nuit, et un petit rayon lumineux violet se promène dans l’obscurité, alors que j’entends le vrombissement de mon sale moustique.
    Et puis clash, un petit éclair dans l’espace, une petite boule de feu de quelques millimètres de diamètre et un peu de fumée, et le vrombissement aigu s’est éteint brusquement.
    Mon moustique a flambé, atteint par un rayon laser.
    Voici l’engin : un petit laser, peu puissant, mais assez pour cramer des ailes de moustique; un petit sonar à trois détecteurs en triangle qui détecte son vrombissement, et un calculateur qui triangule la position du moustique et oriente le laser, et quand rayon et moustique se rejoignent, déclenche le tir.
    Maintenant je dors tranquille toute les nuits, après une petite chasse aux moustiques pour s’apaiser avant de dormir.
    Et la SPA n’a rien à dire, le moustique ne souffre pas : l’impulsion laser est trop rapide.
    Ci- dessous une vue de l’engin et un schéma :







                                     Oui mais





   

                                  Poisson d’avril me direz vous ?
    Pas tout à fait.
    Bien sûr je n’ai pas construit cet engin.
    Mais le laser anti-moustiques n’est pas une vue de l’esprit.

    Bill Gates avait suggéré cette méthode comme l'une des techniques de pointe pour lutter contre le paludisme ou la malaria et détruire facilement de grandes quantités de moustiques anophèles femelles.
    Nathan Myhrvold, ancien directeur technologique de Microsoft, est venu faire une démonstration avec un appareil mis au point par sa société « Intellectual Ventures".
    Le prototype a été construit à partir d'éléments très communs (qu'on trouve dans des imprimantes, des appareils photos et lecteurs Blu-Ray), presque tous achetés d'occasion sur eBay et des sites similaires.
    Cette arme laser est capable de détecter un moustique à une trentaine de mètres, de faire la différence avec d'autres insectes et même entre un moustique mâle et femelle (selon la taille et la fréquence du battement d'aile).
    Une fois la cible validée, elle est abattue en plein vol en moins d'un 1/10e de seconde par un laser «non mortel» qui «n'endommage pas les tissus humains». Ce laser peut rôtir de 50 à 100 moustiques par minute et dispose d'une sécurité pour ne pas tirer si autre chose qu'un moustique se trouve dans la zone sous surveillance.
    Par contre il n’est pas prévu de récupérer les moustiques grillés pour déjeuner.

            - Journaliste : Écrivain qui tente de trouver sa voie dans la vérité, et qui la disperse dans une tempête de mots.  - Langage : Musique avec laquelle nous charmons les serpents qui gardent le trésor d'un autre.

          - Logique : Art de penser et de raisonner en strict accord avec les limitations et les incapacités de l'humaine incompréhension. Toute la logique est basée sur le syllogisme, qui présente une proposition majeure, une proposition mineure et une conclusion - ainsi :
Proposition Majeure : Soixante hommes peuvent faire un ouvrage en soixante fois moins de temps qu'un seul homme.
Proposition Mineure :Un homme peut creuser un trou pour un poteau en soixante seconde ; donc - 
Conclusion : Soixante hommes peuvent creuser un trou pour un poteau en une seconde.
Cela peut prendre le nom de syllogisme arithmétique, dans lequel, en combinant la logique et la mathématique, nous jouissons d'une double certitude et sommes deux fois comblés de bonheur. 
          - Longévité : Prolongation inconfortable de la peur de la mor
          - Loquacité n. Affection qui redouble chez le malade incapable de refréner sa langue quand vous souhaitez prendre la parole. 
          - Lycée :. École antique où l'on s'entretenait de morale et de philosophie. 2/. École moderne où l'on discute de football. 

          - Mariage :État ou condition d'une communauté comportant un maître, une maîtresse et deux esclaves, l'ensemble ne faisant que deux personnes. 
          - Médire : Faire le portrait d'un homme comme il est, quand il n'est pas là. 
          - Menteur : Personne qui pratique l'expression de la vérité avec une conscience assez lâche.
          - Ministre :. Personne qui agit avec un grand pouvoir et une faible responsabilité.
          - Mythologie : Ensemble des croyances d'un peuple primitif concernant ses origines, sa préhistoire, ses héros, ses dieux, etc., à ne pas confondre avec les récits véridiques qui sont inventés par la suite. 

          - Négociant : Personne engagée dans une démarche commerciale. Une démarche commerciale est une action dans laquelle la chose démarchée est un dollar. 
          - Noces : Cérémonie dans laquelle deux personnes s'engagent à devenir une, une s'engage à devenir rien du tout, et rien ne s'engage à devenir supportable.  

          - Objectif - Le devoir que nous assignons à nos désirs.
          - Opéra : L'acteur singe l'humain - au moins dans son aspect ; le chanteur d'opéra singe le singe. 
          - Orthographe : La science qui épelle avec l'oeil à la place de l'oreille. 

          - Paix : Dans les affaires internationales, période de duperie entre deux périodes de combats.
          - Patience : Forme mineure de désespoir, déguisée en vertu. 
          - Phare :. Construction élevée sise au bord de la mer, dans laquelle le gouvernement entretient une lampe et l'ami d'un politicien. 
          - Pharmacien :. Complice du médecin, bienfaiteur du croque-mort et ravitailleur de la vermine du cimetière. 
          - Philosophie : Route comportant de nombreuses voies et qui s'étend de nulle part à rien. 
          - Plagier : Emprunter la pensée et le style d'un autre écrivain que l'on a jamais, jamais lu. 
          - Politesse : La plus acceptable des hypocrisies. 
          - Politique : Lutte d'intérêts déguisée en débat de grands principes. Conduite d'affaires publiques pour un avantage privé. 
          - Présage : Signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe. 
          - Préjugé : Opinion qui se promène sans moyen visible de transport. 
          - Prescription :. Conjecture du médecin qui fera que se prolongera avec un moindre mal la situation du patient. 
         - Prêtre : Homme qui prend en charge nos affaires spirituelles afin d'améliorer ses affaires temporelles. 
          - Preuve : Évidence ayant une once de plausibilité supérieure à son improbabi-lité. Témoignage de deux personnes face à celui d'une seule. 
          - Projeter : Se faire du souci à propos de la meilleure méthode pour aboutir à un résultat accidentel. 

          - Raseur : Personne qui vous parle quand vous souhaitez qu'elle écoute.          
          - Reconsidérer : Chercher une justification pour une décision déjà prise. 
          - Réfléchir : Peser les probabilités dans la balance du désir. 
          - Refus : Les refus appartiennent à différents degrés sur une échelle de valeur décroissante : le formel refus, le refus conditionnel, le timide refus et le refus féminin. Résolu adj. Obstiné dans une voie que nous approuvons.) 
          - Révélation : Livre fameux dans lequel Saint Jean le Divin cacha tout ce qu'il savait. Les révélations sont en fait effectuées par les commentateurs, qui ne savent rien. 
          - Révérence : Attitude sacrée d'un homme envers un dieu, d'un chien envers un homme.
          - Route : Ruban de terre au long duquel on peut cheminer depuis l'endroit où l'on s'ennuie jusqu'à l'endroit où il est futile d'aller.  
          - Ruse  Ce qui tient lieu de cervelle aux imbéciles
           - Seul : En mauvaise compagnie. 

          - Sorcière:. Horrible et repoussante vieille femme, en perverse activité avec le diable.  Belle et attirante jeune personne, dont les perverses activités dépassent le diable. 
          - Souvenir (se) : Se rappeler avec des améliorations de quelque chose de pas nécessairement connu. 
          - Surmenage: Trouble grave qui affecte de hauts fonctionnaires publics quand ils veulent partir à la pêche. 
          - Syllogisme : Formulation logique consistant en une affirmation majeure et une affirmation mineure, et une incohérente. 
          - Travail : L'un des processus selon lequel A gagne des biens pour B. 
          - Vérité :. Compromis ingénieux entre l'apparence et la désirabilité. 
          - Vieillesse : Période de la vie où nous transigeons avec les vices que nous continuons à chérir, tout en repoussant avec horreur ceux que nous n'avons plus la faculté de commettre. 
          - Violon : Instrument qui titille les oreilles humaines par le frottement d'une queue de cheval sur les boyaux d'un chat. 
          - Voisin  Personne qu'on nous demande d'aimer comme nous-mêmes, et qui fait tout ce qu'il peut pour nous faire désobéir. 
           - Voleur :Homme d'affaires candide.