• Quelques histoires d'enfants et de plus vieux!

         Pour vous distraire un peu de mes articles sérieux sur les énergies, quelques histoires trouvées sur internet et parait il "authentiques".

               D'abord celles d'enfants

         Mon fils de 10 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?

        J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus"...

        Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
        Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

        J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

        J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
        Je n'ai pas pu regarder mon dessin animé préféré à la télé, parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
         Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !


        Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

        C'est dur d'être ado.
        Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas bu d'alcool.
         J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table, pour le souper, et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

        Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
        Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
        "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

        Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
        En plus, prise de remord, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

        J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
        Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

        Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
        Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

        Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentil avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman.
        La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau me dit un très joli "Bonjour".
        Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
        Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

        Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!

       

     

              Mais aussi de plus âgés et pas plus chanceux.

         J'étais à la bibliothèque pour bosser, j'enlève mes tongs pour être plus à l'aise et je les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre.
        En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi.
        Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. !

        Il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d'un air insistant.
        Au bout de 10 minutes, je me suis rendu compte que je n'avais pas fermé mon parapluie.

        Je me suis tellement ennuyée, que j'ai enlevé toutes les touches de mon clavier d'ordinateur pour les nettoyer une par une. Le pire c'est que ça m'a presque amusée de retrouver la place de chacune.

        Je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles.    
        Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences.

        L'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied.
        Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement, qui méchappent des mains dans l'escalier. Elle sont tombée jusqu'au rez-de-chaussée

        Je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route.
        Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge.!

        Je passais mon entretien pour un stage d'été Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière.
        Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet

        Je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions, ai-je calculé.
        Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance !

        Mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.
        Les moumoutes pour chat exsitent elles ?

        Je suis allée à la poste pour affranchir une lettre et pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine.            
        Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 50 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr.

     

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            Un de mes petits-enfants a fait des études de droit, et parmi les cours, on apprend quelque sont les régimes politiques de gouvernement des pays.
              J'avais il y a quelques années trouvé sur internet une satire de tels cours, paradoxalement au moment du salon de l'agriculture. En effet ce cours était très pragmatique et partait d'exemples de décision politiques concernant les vaches.
             
    Je pense qu'il vous fera aussi sourire :

    COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

     
     FASCISME:
     Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

     NAZISME:
     Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

     DICTATURE:
     Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

     FEODALITE:
    Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

     DEMOCRATIE:
    Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

     DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
    Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

     DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
     Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

     ANARCHIE :
    Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

     CAPITALISME:
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

     CAPITALISME SAUVAGE :
    Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

     BUREAUCRATIE:
     Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

     ECOLOGIE:
    Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

     CAPITALISME EUROPEEN :
    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

     MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons (qui ont alors la tremblante du mouton).

     CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies lesbêtes).
    Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique
    le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine)...
     Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
     Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France
    construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
    L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

    SOCIALISME :
     Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

     COMMUNISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait...

     REGIME CORSE
     Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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  •           Les intermèdes ne sont pas qu'en images, les écrits peuvent aussi vous faire sourire, comme ces définitions, énoncées par des personnages connus :

        - L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard, croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. (Georges Courteline)
        - L'admiration est un sentiment qu'on éprouve quand on se regarde devant un miroir. (Pierre Véron)
        - L’alcoolique est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. (Coluche)
        - L’astrologie est la science permettant d'expliquer rationnellement l'influence du cours des planètes sur le compte en banque des crétins. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire)
        - L’autobus est un véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
        - L’autostoppeuse est une femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen)
        - Le banquier est une personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin, et qui vous prête un parapluie par beau temps et le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)
        - Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
        - Le charlatanisme est né le jour où le premier fripon a trouvé le premier imbécile. (Voltaire)
       -  Le comptable est un spécialiste qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. (Georges Duclair)
        - Écrire est une façon de parler sans être interrompu. (Jules Renard)
        - Un égoïste est quelqu'un qui ne pense jamais à moi. (Oscar Wilde)
        - L’expérience est une chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. (Franklin P. Jones)
        - Gastronomique se dit d’un restaurant où on est sûr d’attraper une gastro et de payer une somme astronomique
        - Le GPS est un appareil qui indique à quelques dizaines de mètres près, à quel endroit on est perdu.
        - L’imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression. (Serge Mirjean)
        - Un intellectuel est
                  - un type qui ne trouverait pas de sable au milieu du Sahara. (Coluche)
                  - un homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
                  - quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
        - La paresse est l’habitude de se reposer avant la fatigue. (Jules Renard)
        - Le philosophe est
                  - quelqu’un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
                  - une personne qui, lorsqu'elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)
        - Le physicien quantique est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
        - Le ping-pong, c’est comme le tennis, sauf qu'au tennis, les mecs sont debout sur la table. (Coluche)
        - Le psychiatre est :
                  - un homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
                  - une personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
        - Le statisticien est une personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
        - Le suicide est un manque de savoir-vivre.

     

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  • Je susi devenu acteur.... malgré moi !

              Le jour de mon anniversaire, j’ai eu droit à une surprise : Google allait m’offrir un cadeau.!
     Il fallait que je regarde d’abord trois séquences youtube.

              Dans la première on me montrait un très mignon bébé et j’étais attendri, puis un enfant plus ou moins esclave et qui ne mangeait pas à se faim. J’étais à la fois attristé et indigné.

              Dans la deuxième séquence je voyais des plats succulents, pas américains, mais cuisinés par un grand chef; et j’avais l’eau à la bouche. Puis on me montrait une personne en train de se tordre de douleur, et qui souffrait manifestement de coliques horribles. J’avoue que je partageais un peu sa souffrance.

              Dans la troisième, je voyais d’abord un serpent venimeux qui venait vers moi, tous crocs dehors. Cela ne me faisait pas peur, c’était du cinéma. Mais soudain une grosse araignée jaillit et saute sur l’écran (de l’autre coté bien sûr). Mais sur le moment j’ai eu un mouvement de recul avec un petit cri de surprise.

              Ayant fini ce visionnage, je me suis demandé à quoi rimait tout cela.

              Puis deux heures après j’ai reçu un petit film dans lequel j’étais, parait il, un grand acteur !

              En fait Google m’avait filmé avec ma webcam pendant le visionnement de youtube et il avait fait un montage. Les scènes représentaient alternativement des plans où je n’étais pas et ensuite mon visage.

              Dans une premier clip, je caressais un petit chat et j’étais aux anges. Lui ronronnait. Puis je voyais le cadavre de ce même chat, on le mettait dans un cercueil et j’assistais à son enterrement. J’avais l’air indigné puis très triste.

              Dans la deuxième scène, j’étais sur le fauteuil de mon bureau, mais on voyait des cordes autour de mon corps, qui m’attachaient.
              Puis on mettait sur le bureau des plats de nourriture dont on me vantait la saveur, mais, attaché, je ne pouvais y toucher. et je salivais d’envie.
              On me donnait alors une cuillerée de confiture dans la bouche (enfin, je suppose que c’était la mienne !). Et on montrait un corps (vu de dos était ce moi !) qui se tordait de douleur et ma figure semblait en effet marquée par la souffrance.
              Enfin on voyait un corps par terre, toujours de dos, mais sans vie. Etait ce moi ?

              Dans la troisième scène j’étais dans un avion et je pilotais (enfin on ne voyait que mes mains !). Puis le moteur avait des ratés et on voyait une certaine tension sur mon visage. Enfin l’avion perdait sa queue et un morceau d’aile et plongeait dans l’espace. Je sursautais sur mon siège et poussais un cri.

              J’avoue que ce cadeau ne m’a fait gu§re plaisir et je cherche comment pouvoir bloquer ma webcam et que l’on ne puisse pas la déclencher à mon insu.  Je ne me suis pas trouvé grand acteur et les clips goût américain ne m’inspirent pas.
              Je ne répondrai plus aux propositions de Google.

     

                                                                               Mais bien sûr, ce n'est qu'un ….

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Je susi devenu acteur.... malgré moi !

     

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  • Pour changer un peu dans les intermèdes, voici quelques histoires drôles trouvées sur internet (blablagues.net) :

    Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
    - Mais, qu'est-ce que tu as ?
    - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
    - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
    - C'est ce que j'ai fait.

    Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
    - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
    - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière.

    Un fou met de l'insecticide dans son bain.
    Un autre fou lui demande:
    - Mais enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
    - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.
       
    Un inuit attend sa fiancée sur la banquise.
    Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
    - Si elle n'est pas la à moins vingt, c'est décidé, je m'en vais !

     - Chéri tu veux que je parte ?
    - Non, je n'oserais même pas y penser.
     - Est ce que tu m'aimes ?
     - Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
     - Est ce que tu me bats ?
     - Jamais de la vie !
     - Est ce que tu me trouves belle ?
     - Beaucoup.
     - Est ce que tu m'as déjà trompé ?
     - Pourquoi tu me poses cette question là ?
     - Tu me trouves belle ?
     - Oui.                                              
     - Chéri !
    Et maintenant lisez le à l'envers.

    Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent ...
    Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
    - Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

    Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.

    Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.
    Au premier rang, une femme pleure.
    Le président dit avec sévérité :
    - Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
    - Je sais mais il n'y avait pas sa taille !

    Un père parle à sa fille :
    - Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
    Elle se tourne vers son frère et lui dit :
    - Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

    Des frères et sœurs se disputent :
    - Quel âne !
    - Tête de cochon !
    - Espèce de dinde !
    Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

    Une dame lit l'horoscope.
    Brusquement, elle s'écrie :
    " Oh, que c'est bête !
    - Quoi ? demande son mari.
    - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "

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