Il est certain que le confinement répété a un effet nocif sur notre psychisme, plus ou moins important selon les personnes. Un introverti le supportera mieux qu’un extraverti. Une personne qui aura beaucoup de travail et pourra le continuer, des initiatives et des projets qu’il pourrait poursuivre, s’en tirera mieux que quelqu’un qui a besoin d’échanges constants avec les autres pour avancer et ne peut plus réaliser ses projets.
            De plus les risques liés au coronavirus rendent la plupart des gens anxieux, notamment les personnes âgées ou à risque qui savent que la probabilité d’issue fatale est relativement importante, et même le jeunes ne sont pas rassurés face à une maladie, qui, même si elle est rarement mortelle pour eux, risque de laisser des séquelles et, de toutes façons, est pénible.

           Alors psychiatres et psychologues réfléchissent aux conséquences psychiques de la situation actuelle.et l’on voit beaucoup d’articles paraitre sur ce sujet dans les revues de psychologie ou neuropsychologie.
           C’est l’occasion de réfléchir aux comportements humains, vis à vis d’eux-mêmes et vis à vis des autres dans divers environnements.

            J’ai déjà fait le 29 mai 2018 un article sur la pyramide de Maslow, qui représente de façon imagée les besoins humains, et vous pouvez vous référer pour en comprendre le contenu. (voir le schéma ci-dessous emprunté à la revue « Cerveau et Psycho »).
            Ces besoins résultent d’un manque de satisfaction, qu’il s’agisse de qu’il s’agisse de manque des éléments nécessaires à la vie physiologique, de sécurité, d’affection et d’appartenance, ou d’estime de soi.

             Le fait d’utiliser cette pyramide est trompeur, car cela laisse penser qu’on ne peut construire le niveau suivant que lorsque le niveau inférieur est pleinement satisfait et de nombreux utilisateurs de la pyramide font cette erreur.
            En fait Maslow estimait que l’on pouvait « circuler » dans les étages de la pyramide et que l’évolution de la vie d’un homme impliquait des progrès et des reculs et que l’on revenait à nos besoins fondamentaux pour comprendre nos difficultés et puiser des forces pour améliorer la situation.
            Il avait en particulier classé les divers besoins en deux grandes familles :
                         - les besoins de carence, de déficit de satisfaction,  
                         - les besoins de croissance, qui nous font nous réaliser, progresser.
             Pour lui, les besoins de carence (il les appelait « deficiency »), imposent des exigences et saturent nos pensées, déformant ainsi perceptions et réalité, car on voudrait qu’elles correspondent à notre attente. Nous avons tendance à utiliser d’une part des mécanismes de défense qui nous replient sur nous mêmes, et d’autre part, à exiger la satisfaction de ces besoins par la communauté (les pouvoirs publics en particulier), et donc par nos semblables, dont nous jugeons en partie l’utilité en fonction de leur capacités à satisfaire nos besoins.(notamment en matière d’appartenance, de relations sociales et de reconnaissance de soi).
             En fait les conditions de vie préhistorique nous ont prédisposé à l’anxiété, à la crainte de ne pas satisfaire ces besoins de carence, et nous pouvons réagir de façon exagérée par rapport à la réalité des situations.

             Si les besoins de carence sont trop intense, nous ne pourrons pas consacrer du temps aux besoins de réalisation, alors que nous avons tous le potentiel de nous réaliser.
            En effet la poursuite d’objectif exige de nous (et des animaux) une certaine stabilité, une certaine attention, et l’absence de perturbations importantes, ce qui n’est pas le cas si les beoins essentiels ne sont pas satisfaits (en cas de pauvreté, de maladie, de perte d’emploi, de situation dangereuse, mais aussi lorsque l’incertitude sur l’avenir, nous empêche de former des projets.
            Un autre aspect est que nous sommes constamment influencés par le regard des autres, l’opinion d’autrui, la mode et les coutumes, les préjugés et les nouvelles vraies ou fausses (et les réseaux sociaux ont amoindri notre jugement qui accorde plus d’importance aux fausses idées)

            Le psychothérapeute Carl Rogers, un disciple d’Abraham Maslow, estime que nous avons tous un potentiel pour nous réaliser et une tendance innée à la faire, si nous arrivons à nous sortir des préoccupations liée à nos carences, et à vaincre des tendances à faire de mauvais choix, par exemple par peur d’échouer ou d’oser faire quelque chose..
            D’autres psychologues ont constaté que plus les personnes étaient libres de leurs préoccupations et de leurs préjugés, plus elles se dirigeaient vers des objectifs de croissance et d’auto-réalisation. Ils ont constaté aussi que les personnes qui vaient les objectifs les plus élevés en matière de sécurité se dirigeaient plus facilement vers les objectifs de croissance(c’est normal, car les préoccupations les plus absorbantes sont celles des premiers échelons de la pyramide)
           Le tableau ci-dessous, imaginé par le psychologue Kennon Sheldon explicite de tels objectifs. qui s’appuient sur les « valeurs personnelles» des individus.

             Il est certain que dans la situation actuelle de pandémie, le coronavirus nous maintient dans un état de stress, d’anxiété d’insécurité et d’incertitude, ce qui nous concentre sur nos objectifs de sécurité et nous pousse vers des besoins de repli et de protection. De plus le confinement et les gestes barrière, certes indispensables, nous isolent partiellement d’autrui (les proches notamment) et rendent impossibles la réalisation des objectifs d’auto-réalisation, qui, pour beaucoup, sont basés sur la vie en société.

             Mais les épreuves changent souvent la vison que nous avons du monde et tout le monde peut grandir après une épreuve.

           Autre point : plusieurs équipes de chercheurs ont analysé les rêves des personnes en 2020, soit au moyen d'enquêtes, soit par prospection sur les réseaux sociaux.
            Le nombre moyen de rêves conscients a augmenté ainsi que ceux de mort ou de maladies et 20% environ des rêves concernaient l'épidémie de coronavirus. Ils étaient plus fréquents chez les personnels de santé et chez le personne malades.
            Ils traduisent l'anxiété des rêveurs, mais ils peuvent leur permettre de mieux cerner leurs préoccupations, et par ailleurs les rêves sont destinés à diminuer le stress ressenti et sont donc bénéfiques, sauf lorsque ce sont des cauchemars importants?

            Nous avons vu dans l'article d'hier que le manque de confiance en soi était dû en partie à nos préférences cérébrales, au départ innées, mais modifiées ensuite par l'apprentissage, c'est à dire notre éducation et notre instruction.
           Mais le vécu exerce aussi son influence sur ces préférences et sur notre confiance en nous.            L'adolescent et même le jeune plus âgé est en général à un tournant de sa vie où il cherche peu à peu son autonomie, en sortant du cocon de la famille, en prenant ses responsabilités et en devenant progressivement adulte.
           En général le manque de confiance en soi résulte d’expériences négatives qui incitent à douter de ses capacités qu’on est en train d’acquérir peu à peu, et de penser qu’on ne peut être autonome et responsable, dans certains domaines.
           Le réflexe habituel de l'extraverti timide et plutôt pessimiste et influençable, est de rester uniquement sur les sensations d'anxiété ou de gêne qu'il a ressenties, et non pas de mémoriser les éléments positifs des expériences (même s’il a fait l'effort d'en tirer les leçons, et de communiquer avec des personnes qui avaient l'air sympathiques).

             J’ai souvent aidé des personnes qui étaient pessimistes et n’avaient aucune confiance en elles mêmes. Elles décrivent souvent en noir foncé leur environnement, leur réalité, leur vie et s'accablent de mille défauts : “Je ne vaux rien; je suis toujours en retard, désorganisée;  je ne travaille pas efficacement. Je suis nulle en communication et personne ne me prend au sérieux et ne m’aime; je suis incapable, je n'ai aucun succès en amour, je n’entreprends rien, je rêve de choses impossible; je ne réussirai rien de ma vie.....
           Il faut donc demander aux personnes qui n'ont pas confiance en elles, d’analyser le coté positif des situations qu'elles ont rencontrées En se forçant ainsi à analyser tous les aspects positifs et négatifs des situations rencontrées, elles peuvent ainsi remettre en cause - voire modifier - leurs à-priori.
           Personnellement lorsque j’aide quelqu’un qui n’a pas confiance en soi, je lui demande de lister et d’analyser toutes ses qualités, les actions qu’il a réussies, les personnes qui l’apprécient, les compliments qu’il a reçus ...
          Je suis toujours étonné de voir combien ces personnes, d’une part ont souvent une mauvaise opinion d’elles mêmes et donc une confiance très limitée en elles, et d’autre part, attachent surtout une importance exagérée à l’opinion des autres, de leurs camarades mais aussi de personnes qu’elles ne connaissent pas.
           Il en résulte souvent que leur comportement et l’image qu’elles veulent donner d’elles, ne sont pas conformes à la réalité, mais au personnage qu’elles voudraient que les autres voient en elle. C’est ce que C.G. Jung appelait la “Persona”.

             Lorsqu’une personne qui n'a pas confiance en elle, est laissée face à ses peurs, les évitements lui permettent de fuir les situations angoissantes, mais la maintiennent  dans l'idée fausse qu'elle ne peut les affronter, et peu à peu elle s'isole dans son coin, psychiquement et même physiquement à l'écart. Cela peut aller jusqu'à l'agoraphobie.
               Il faut donc lui apprendre à s'exposer à des niveaux croissants d'anxiété, en provoquant des situations faiblement, puis plus fortement anxiogènes (aborder des inconnus, se faire remarquer dans un lieu public, prendre la parole dans une réunion, etc.). Elle peut alors constater que son angoisse peut être forte « a l'intérieur»,  sans que cela soit perçu par les autres, ce qui n'a pas de conséquences sur le plan de l'opinion d'autrui, que craint énormément une personne qui n'a pas confiance en elle même..

                Bien sûr, il existe une certaine correspondance entre l’opinion que nous croyons que les autres ont de nous et ce qu’ils pensent réellement de nous, mais nous nous trompons parfois complètement à ce sujet, et l'opinion des autres sur nous mêmes n'est pas le plus souvent conforme à l'idée que nous nous en faisons. Souvent la manière dont nous nous présentons aux autres dans nos relations, dépend directement de la perception que nous croyons que les autres ont de nous.                 Il en résulte que notre “Persona”, le rôle que nous jouons en société, correspond peut être à ce que nous voudrions que les autres voient et pensent de nous, mais pas forcément à ce qu’ils voient et pensent réellement. 

               J’ai remarqué que souvent beaucoup de personnes se trompent quant à l’opinion des autres et c’est en partie ce qui nuit à leur estime de soi ! Elles croient en général que les autres les jugent mal et que les autres ne les aiment pas, ce qui a une influence négative sur leur vision d’elles-mêmes. Et plus nous croyons que les autres ne peuvent pas s’intéresser à nous, plus nous paralysons notre comportement de manière à susciter le moins de réactions (négatives) possibles de la part des autres.
               A l'inverse, une personne qui croirait que les autres l’apprécient, alors que ce n'est pas vrai, risque de se plonger dans une situation humiliante.

            Retrouver une confiance en soi, demande que l'on analyse sa "Persona", ce que le sociologue Erving Goffman appelle la “présentation de soi” en comparant la vie humaine à un théâtre : nous y jouons tous différents rôles, nous suivons des règles et sommes évalués par les autres selon nos performances. 
           Mais nous adoptons surtout un comportement différent lorsque nous sommes seuls ou devant un auditoire. Nous possédons plusieurs “nous-mêmes” que nous présentons à différentes occasions en société selon nos intentions et selon les situations.
          Décrypter ces comportements et les situations correspondantes, devrait permettre d'être davantage nous même, de nous affirmer et de moins craindre l'opinion des autres.

          Je suis toujours un peu embarrassé quand je suis face à une personne qui a une mauvaise image d’elle même parce qu’elle attache trop d’importance à l’opinion des autres. Il n’y a pas de recettes universelles dans ce domaine et chaque cas est particulier.
              J’essaie de montrer  qu’on ne devrait jamais être obnubilé par le regard des autres, ni se fier à l'opinion des autres pour avancer dans la vie. Une opinion est un ensemble d'idées que l'on se fait sur quelque chose ou sur quelqu'un - un jugement donc - et une opinion peut être influencée par le milieu social, les médias et les préjugés... Alors, pourquoi se fier sur les idées ou les préjugés de certains pour s'empêcher de vivre librement sa vie ? Et je me souviens d’une dissertation que j’avais faite en philosophie, il y a plus de 70 ans :“Le jugement d'autrui ne peut-il pas constituer une entrave à ma liberté ?”

           Je pense enfin que pour retrouver confiance en soi, il faut regarder l'avenir et donner un sens à sa vie : “Qu’est ce qui est important pour moi? Ma vie vaut elle d’être vécue ?    
           Pourquoi?”
           La réponse à la quête du sens de sa vie peut être très différente d'une personne à l'autre, voire chez la même personne à des moments différents de sa vie.

           Cependant, les recherches de psychologie menées sur le sujet montrent que l'être humain donne du sens essentiellement à travers trois dimensions:
               - une dimension affective et relationnelle : l'amour, l'amitié et la famille ;
               - une dimension cognitive : les pensées, convictions, valeurs et choix philosophiques, appréciation de l'art ou connaissances scientifiques ;
               -  l'engagement dans une activité, professionnelle (y compris bien sûr les études) ou autre.
           Chacun donne du sens à sa vie au travers de son cœur, de son cerveau et de ses mains.
           Pour approcher ce que donner du sens à sa vie peut signifier, il faut donc examiner ces trois dimensions : les relations affectives, les convictions personnelles et l'action.

             Je constate qu'actuellement, beaucoup de jeunes (et de moins jeunes) n'ont pas confiance en eux-mêmes, ce qui peut parfois entraîner un véritable calvaire.
             Certes certains problèmes scolaires interviennent : le peu de motivation et de travail de beaucoup d'adolescents et de jeunes, face aux études, parce que trop occupés par les possibilités multimédias, qui dispersent les esprits et les rendent peu à peu incapables de se concentrer et de faire attention pendant longtemps à une tâche. La conséquence de cette carence de travail avant le bac, entraîne malheureusement souvent un échec dans l'enseignement supérieur, notamment à la fac, et finalement un manque notoire de curiosité intellectuelle
            C'est normal qu'un jeune n'ait pas entièrement confiance en lui : il n'a pas encore l'expérience de la vie, son cerveau préfrontal n'est pas encore complètement mature car il n'a pas encore eu un apprentissage suffisant pour prévoir toutes les conséquences de ses actes.
            Mais cette faiblesse ne doit pas dépasser une certaine limite sinon elle apporte des perturbations gênantes.
             D'où vient ce manque de confiance en soi ?
           Des prédispositions inconscientes dues à nos préférences cérébrales interviennent dans la part plus ou mons grande de confiance en nous-mêmes.  (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, vous trouverez de nombreux articles sur mon blog dans cette catégorie).



           Les deux préférences qui sont les plus déterminantes dans ce domaine sont l'indépendance d'esprit et l'optimisme / pessimisme.
            La personne indépendante d'esprit est celle sur laquelle les autres, et la société, n'ont pas une influence déterminante : elle les écoute, tient compte des us et coutumes, mais conserve son libre arbitre et tient surtout compte de ses idées personnelles et de sa propre estime.                          
           La personne influençable l'est principalement par deux voies :
                 • La plus courante, elle est trop attachée à l'opinion que les autres ont sur elle. Elle a peur d'être jugée et d'être mal jugée. Cela devient pour certains un véritable tourment et une obsession, à tel point que toutes leurs décisions, toute leur vie en dépendent. 
                 • La deuxième influence est celle de toutes les règles et tendances : règles morales et religieuse, règles de vie en société, mais aussi les tendances à la mode, les règles du groupe auquel on appartient ... Bien sûr, la vie en société ne serait pas possibles sans règles, mais elles sont loin d'être toutes indispensables, et, même dans ce cas, il faut qu'elles soient comprises, acceptées (le "surmoi" de Freud), et appliquées intelligemment, après réflexion.
           Il faut dire que l'influence actuelle des médias, (télévision, internet, cinéma et livres) et le développement exagéré des réseaux, que ce soit sur les téléphones portables ou sur le web, fait que l'on a l'impression, si on n'y prend garde, d'être en permanence sous le regard d'autrui.
            La télévision qui nous gave d'informations stéréotypée, la saturation d'informations sur des sujets voisins, la société de consommation et la pub qui veut nous faire acheter, favorisent l'esprit moutonnier et l'esprit de mode, en nous enlevant peu à peu, notre équation personnelle pour la remplacer par ce qu'on veut que nous soyons.
            Les deux influences combinées font qu'une personne très influençable devient très sensible à l'opinion des autres, au point de bne plus avoir confiance en ses propres opinions, en ses décisions et en ses actes.

            Il est par ailleurs connu que si nous sommes sous le coup d'émotions, nous sommes moins objectifs et que pour faire agir un groupe, les meneurs savent le saturer d'émotionnel pour l'empêcher de réfléchir.
            Une personne qui ne maîtrise pas ses émotions, qui ne les comprends pas bien et qui les subit, est plus influençable.
            
            Le caractère optimiste ou pessimiste de la personne intervient aussi de façon importante dans la confiance en soi.
              La personne optimiste voit le verre à moitié plein, est sereine, tourne la page face au passé et revient assez rapidement à l'objectivité après une émotion négative.
            La personne pessimiste voit le verre à moitié vide, est soucieuse de l'avenir, a, sur le passé, des remords de ce qu'elle a fait et des regrets de ce qu'elle n'a pas su faire, et le retour à la normale après un passage malheureux est lent et difficile.
            Le pessimiste non seulement se lamente sur les problèmes importants qu’il rencontre, mais a tendance à ne pas reconnaître la part bénéfique des événements et se plaint toujours de leur aspect maléfique. Il se rend ainsi malheureux lui même et est donc souvent stressé.
           Il est certain que ces comportements pessimistes enlèvent une partie de votre assurance et sape la confiance en soi.

             De plus, les autres préférences cérébrales peuvent influer sur le niveau de cette confiance.
             L'introverti, timide aura tendance à avoir moins confiance en lui que l'extraverti, insouciant et qui a des contacts faciles avec autrui. Mais ce n'est pas généralisable, car l'introverti qui réfléchit davantage, sera très mal à l'aise dans une réception, mais aura confiance en lui pour faire un exposé sur un sujet qu'il connaît bien.
            Et l'extraverti fera dans certain cas, plus attention au jugement d'autrui que l'introverti qui a l'habitude du monde de ses pensées.
           Celui qui a une sensibilité émotionnelle très forte "A", aura plus de mal à maîtriser ses émotions, que celui "O", qui est peu sensible et passe rapidement à une perception objective des faits et des situations.
             La personne "L", qui prends ses décisions en fonction d'un raisonnement logique, aura davantage tendance à contester l'opinion des autres et à les comparer aux siennes propres, que la personne "V", qui suit intuitivement ses goûts et ses valeurs. Elle aura le plus souvent davantage confiance en elle.
           La personne de perception sensitive" S", qui examine les détails, avance pas à pas dans sa prise d'information, aura davantage confiance dans les faits et la vue des événements, que la personne "G" qui perçoit globalement et intuitivement, mais de façon moins précise.
             Enfin la personne "J", qui donne priorité à la décision et cherche à prévoir son comportement face aux événements, sera plus assurée qu'une personne "P", qui donne priorité à l'information, et sera donc peu confiante en ses décisions (si elle en prend). Mais par contre la personne J aura moins confiance en elle face à une situation imprévue qu'elle n'aura pas pu étudier, alors que la personne "P" saura mieux s'adapter.
             La préférence "tolérance, intolérance" a une influence particulière : la personne intolérante a évidemment davantage confiance dans ses propres opinions, mais par contre, peu sensible à l'environnement et à l'opinion de ceux qui ne pensent pas comme elle, elle risque de se trouver très démunie dans un milieu hostile à ses valeurs et à ses désirs.

            Demain j'essaiera de voir comment regagner notre confiance en nous mêmes.

            L'article que j'ai publié, il y a quatre jours sur la théorie de l'attachement m'a valu quelques mails, certains sur la théorie elle même, d'autres pour évoquer la peur qu'ont certaines personnes de s'attacher, peur que souvent évoquent ceux qui par ailleurs me parlent de leurs problèmes amoureux.
           II peut être angoissant de s'attacher. Ne va-t-on pas souffrir si I'autre nous quitte ? Il serait peut être plus sûr de garder ses distances, de ne pas s'impliquer sentimentalement.
          Mais ne devient-on pas alors insensible ?

          L'enfant est confronté déjà à ce problème avec ses parents mais encore plus l'adolescent et même les adultes, face à l'amitié, l'amour et même la vie sociale.

           Face à l'attachement on trouve (en caricaturant un peu), trois attitudes :

          Certains ont peur de souffrir et se protègent en évitant le contact trop rapproché, en restant avares de leurs sentiments et en se réfugiant derrière une carapace d'indifférence.
           D'autres s'attachent, mais gardent la peur de souffrir, guettant fébrilement dans le regard de l'autre des signes de désapprobation et d'éloignement, qui prennent des proportions exagérées.
          D'autres enfin savent s'ouvrir, avoir confiance et s'attachent sans craindre d'être rejetés.
          Les psychologues appellent ces personnes "évitant", "anxieux" et "sécurisé".

         D'après les études de l'lnstitut de neurosciences cognitives de Lausanne, les personnes présentant un profil "évitant" ont des réactions affectives réduites face aux signaux sociaux positifs. lls sont indifférents à ce qui pourrait leur apporter une amitié, ne ressentent pas d'émotion dans ce type de rapport à l'autre et n'en attendent rien. Ces individus sont distants à la fois physi-quement et affectivement. et sont des personnes très indépendantes et peu portées vers la vie collective.
           Souvent, ils héritent ce trait d'une enfance difficile, où ils se sont senties rejetés par leurs parents, leurs camarades, ou à l'adolescence dans ses premières expériences amoureuses et se sont protégés affectivement de ces déchirures en faisant taire leurs émotions.
           Mais les chercheurs ont également constaté que ces personnes faisaient preuve d'une faible activité de deux zones cérébrales, le striatum et l'aire tegmentale ventrale, en présence d'individus qui leur font des réflexions aimables.
           L'aire tegmentale ventrale ou ATV est impliquée dans les réactions de plaisir, en libérant de la dopamine (voir mes articles sur le systèmeème de récompense notamment).
           Le striatum réunit sous ce nom deux grands centres, le noyau caudé et le putamen, qui sont impliqués d'une part dans le contrôle de nos mouvements, mais aussi dans la mémorisation, le traitement et le contrôle de processus cognitifs et notamment émotifs, car ils servent de relais entre divers centres du cerveau émotionnel, le thalamus et le cortex frontal.

         Les anxieux sont des personnes hypersensibles aux signaux de l'entourage.
         A la différence des personnes évitantes, elles ne fuient pas le contact, elles le désirent, mais en le redoutant, sans l'assurance que procure une solide confiance en soi, ce qui les rend très sensibles au moindre signe de désapprobation.
         Les personnes au profil d'attachement anxieux sont extrêmement attentives à tout ce qui peut constituer une remise en question de leur rapport à l'autre. et les réactions négatives ébranlent leur confiance, en suractivant les centres amygdaliens, zones du cerveau impliquées dans la genèse des émotions et plus particulièrement de la peur.
         Ceci correspondrait à une réactivité accrue de centres amygdaliens cérébrale et notamment de la partie dorsale gauche qui réagit aux situations sociales négatives, notamment aux reproches accompagnés d'expressions dubitatives ou hostiles du visage d'autrui.

          Le profil sécurisé est un attachement qui n'est ni évitant, ni anxieux.
          Ces personnes n'ont pas peur de I'autre et cherchent en lui un réconfort, mais sans se sentir déstabilisées à la moindre moquerie ou à la moindre remarque acerbe. Elles ont suffisamment de confiance en soi pour ne pas interpréter ces attaques comme une remise en question de leur relation avec I'autre, voire de soi-même.
           Les personnes à I'attachement sécurisé présentent une forte activation de leur striatum et de leur aire tegmentale ventrale dans des situations sociales favorables, lorsqu'on leur fait un compliment ou qu'on leur sourit. Mais, leur amygdale cérébrale ne s'active pas trop en cas de reproche.

Selon les psychologues de l'attachement, un enfant à qui ses parents donnent des signes d'amour fréquents et réguliers, tout en accompagnant ces signes de repères éducatifs tels des conseils, des interdictions, voire des punitions, apprend que les reproches ne constituent pas une remise en question de l'attachement fondamental.