Pour vous distraire un peu de mes articles sérieux sur les énergies, quelques histoires trouvées sur internet et parait il "authentiques".

           D'abord celles d'enfants

     Mon fils de 10 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?

    J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus"...

    Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
    Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

    J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

    J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
    Je n'ai pas pu regarder mon dessin animé préféré à la télé, parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
     Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !


    Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

    C'est dur d'être ado.
    Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas bu d'alcool.
     J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table, pour le souper, et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

    Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
    Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
    "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

    Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
    En plus, prise de remord, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

    J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
    Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

    Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
    Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

    Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentil avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman.
    La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau me dit un très joli "Bonjour".
    Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
    Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

    Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!
   

          Mais aussi de plus âgés et pas plus chanceux.

     J'étais à la bibliothèque pour bosser, j'enlève mes tongs pour être plus à l'aise et je les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre.
    En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi.
    Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. !

    Il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d'un air insistant.
    Au bout de 10 minutes, je me suis rendu compte que je n'avais pas fermé mon parapluie.

    Je me suis tellement ennuyée, que j'ai enlevé toutes les touches de mon clavier d'ordinateur pour les nettoyer une par une. Le pire c'est que ça m'a presque amusée de retrouver la place de chacune.

    Je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles.    
    Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences.

    L'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied.
    Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement, qui méchappent des mains dans l'escalier. Elle sont tombée jusqu'au rez-de-chaussée

    Je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route.
    Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge.!

    Je passais mon entretien pour un stage d'été Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière.
    Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet

    Je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions, ai-je calculé.
    Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance !

    Mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.
    Les moumoutes pour chat exsitent elles ?

    Je suis allée à la poste pour affranchir une lettre et pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine.            
    Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 50 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr.