•              Non ce n'est pas un article sur le changement climatique.

              Je recommencerai après-demain à écrire sur l'énergie, avec un article sur l'hydroélectricité.

              Lorsqu'on a été deux mois en Bretagne et qu'on est revenu en région parisienne, on pense souvent à cette belle province, à ses ports, ses églises et chapelles, ses châteaux et aux paysages des îles avec leurs phares.
              On pense aussi évidemment au crachin breton et aux caricatures qui se moquent un peu de ce pays attachant. En voici quelques unes en intermède.

    Le climat de Bretagne

    Le climat de Bretagne

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Le climat de Bretagne

    Le climat de Bretagne

     

    Le climat de Bretagne

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Le climat de Bretagne

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Le climat de Bretagne

     

     

     

     

     

     

     

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  • Les tee-shirts du marché de Carnac

     

           

     

     

     

     

     

     

     

    Les tee-shirts du marché de Carnac 

     

     

     

     

     

     

     

     

    Les tee-shirts du marché de Carnac

     

     

     

     

     

     

     

     

     

                Le marché de Carnac, le dimanche matin, est assez folklorique : marchands de victuailles bien sûr, mais aussi de vêtements et d'objets pour la maison, puis de toutes sortes de souvenirs et colifichets pour touristes.

              Il y a aussi quelques attractions, : le marchand de chiens, quelques camelots, des joueurs de biniou, de bombarde ou de cithare, des dessinateurs qui font votre portrait, un groupe de “rock breton”....et "Popeye" un vieux marin tout décati, barbu, casquette sur la tête et pipe au bec, (il ne manque que les épinards!) qui vend des objets divers, tressés avec des cordages de bateaux.

              Les touristes viennent autant regarder qu'acheter et on voit souvent sur leur dos, des tee-shirts aux inscriptions originales, achetés sur le marché.
              J'en ai retenu certaines :

    Les tee-shirts du marché de Carnac



    “Dieu a inventé la pluie pour que la Bretagne ne fasse pas concurrence au Paradis”

    “Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.”
      
    “Je ne suis pas têtu, mais j'ai toujours raison."

    “Il vaut mieux être saoul que con, cela dure moins longtemps”.

    “Je suis très modeste, mais je suis quand même le meilleur.”

    "Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre."

     "Je ne mangerai des huîtres que si on les tue avant “

     "La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait."

     "C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour !"

    “Travailler dur n'a jamais tué personne, alors pourquoi prendre ce risque ”

    “Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. ”

    “ Je ne suis pas bavard, c'est seulement que j'ai plein de choses à dire.”

    “Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre.      “

    “Je suis si fatigué que je baille en dormant.”

    Sur le dos d'une femme enceinte

    “Bébé à bord” !

    “Vous m'avez attendu 9 mois, alors maintenant, vous allez m'entendre”

    et sur le camion-magasin d'un charcutier :

     "Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde est gai ! Sauf le cochon. "

    mais certaines sont très réalistes et philosophiques :

    “Le succès c'est avoir ce qu'on veut; le bonheur c'est vouloir ce qu'on a.”

    “L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.”

    “ On ne s'ennuie pas quand on a des ennuis. C'est consolant !”

        Vous en avez sûrement vu bien d'autres.

    Les tee-shirts du marché de Carnac

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  •  

         Comme nous sommes nombreux dans la maison en Bretagne (enfants et peits enfants), le mercredi et le dimanche on va au marché et les autres jours au supermarché de la petite ville, à 3 km de chez nous.
        Pour moi ce serait rapide car je sais ce que je veux et je me contente de regarder le poids, le prix, la date de péremption des produits, la fraicheur des légumes ou le murissement des fruits.
        Mais pour ma femme (préférence cérébrale P oblige !), décider n'est pas urgent, l'important est d'avoir des informations. On regarde toutes les marques, tous les paquets, les fruits un par un, et on ne choisit une salade qu'après avoir ausculté le coeur d'une vingtaine d'autres.  
        Alors je m'occupe des boissons, des conserves et autres ingrédients empaquetés, la crèmerie et, pendant qu'elle choisit  viande, charcuterie, fruits et légumes, je me promène dans le supermarché, dont je connais par coeur les rayons, j'observe comment vendeurs te vendeuses font leur boulot et quel est leur degré d'amabilité, et (horreur ! ),  je me sens une âme d'anthropologue et j'écoute les conservations des clientes qui, dans le brouhaha, crient presque dans leur téléphone portable.
        C'est super intéressant !! IooI. Voilà ce que j'entends (c'est une dame de 45 ans environ qui téléphone à une copine) :

    Au supermarché de Carnac


        “ oui, tu sais, je suis dans le supermarché, y a plein de gens, c'est horrrrible!  .....Aux plats cuisinés y a cinq queues; moi je voulais être servie par un mignon jeune homme blond, mais je ne sais pas pourquoi il y a une file encore plus longue et uniquement de femmes; tous les hommes sont dans la file où il y a une très belle vendeuse, avec un grand décolleté : tous des cochons ces hommes !!...... Ce que j'achète, je ne sais pas encore.... Le roti de porc cuit est très beau, sans gras et tout rose comme un petit cochon. Avec des chips ce sera très bon et pas fatigant à préparer...... Je vais prendre 3 paquets de chips, et puis non cela fait grossir, deux paquets seulement... Ah tu dis que tu as lu l'horoscope numérologique et que c'est le 3 qui est le chiffre du jour... Bon alors ce sera 3 paquets de chips........Et toi que leur fais tu à manger à tes mômes.....Ah oui, tu as de la chance, ils ne font même pas attention à ce qu'ils mangent; ça c'est pratique!... moi c'est la galère; pour les légumes et les fruits, Falbala n'aime que les pommes de terre, les bananes et les oranges, Ikéa ne mange que de la salades, les fraises les cerises, quant à Gonzague, il ne tolère que la viande et les compotes de fruits.... Tu me plains oui, mais c'est pas tout : le garçon n'aime que la viande rouge, Ikéa la viande blanche sauf le lapin ( c'est si mimi un lapin) et Falbala ne voudrait que du poisson, mais ceux qui sont chers lotte, sole, espadon, et que des poissons sans arête, même pas le saumon; quant à Gonzague, il n'aime que le poisson pané et ils n'en pêchent pas ici en Bretagne. C'est un poisson de la Méditerranée ! Toi qui es dans le midi, tu peux en manger et ce n'est pas difficile à cuisiner, et tu as l'huile d'olive et les citrons sur place.... et le beau temps par dessus le marché; ici c'est horrible : des nuages et du vent : ce sont ces salauds de britishs qui nous envoient cela, pour se venger de bouffer si mal chez eux !......
        En plus mon mari, quand il vient le week-end ne veut manger que du poisson, des coquillages et des crustacés, à cause du phosphore.... Oui, il paraît que cela rend intelligent et que c'est aphrodisiaque. Et puis il dit qu'au moins ici il est frais...... Penses tu ! Il est deux fois plus cher qu'à Paris, alors tu penses, ils ne vendent pas. Il y a deux jours à la poissonnerie, j'avais vu une mouche posée sur un merlan,... eh bien tu ne me croiras pas, mais ce matin, elle y était encore ! Oui le même merlan et la même mouche !......”

        Ma femme est venue me demander pourquoi je restais si longtemps à ce rayon où je n'avais rien à acheter.
        Hélas je n'ai pu entendre la suite !!   
       

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  •       Pour permettre de poser du papier peint, j'ai dû vider de ses livres et déplacer une bibliothèque dans mon bureau. Cela m'a donné l'occasion de relire des passages dans des livres que je n'avais pas ouverts depuis des années et notamment  "Paroles" de Jacques Prévert, un livre qui a bercé ma jeunesse.
        "L'inventaire" m'a fait penser à mes ratons-laveurs de Bretagne.
        Si vous n'avez pas lu ou si vous ne connaissez pas "l'inventaire", de Jacques Prévert, je le copie ci dessous pour que vous en appréciez l'humour :

    "Une pierre
    deux maisons
    trois ruines
    quatre fossoyeurs
    un jardin
    des fleurs
    un raton laveur

    une douzaine d'huîtres, un citron, un pain
    un rayon de soleil
    une lame de fond
    six musiciens
    une porte avec son paillasson
    un monsieur décoré de la légion d'honneur
    un autre raton laveur

    un sculpteur qui sculpte des Napoléon
    la fleur qu'on appelle souci
    deux amoureux sur un grand lit
    un receveur des contributions, une chaise, trois dindons
    un ecclésiastique, un furoncle
    une guêpe
    un rein flottant
    une écurie de courses
    un fils indigne, deux frères dominicains, trois sauterelles, un strapontin
    deux filles de joie, un oncle Cyprien
    une Mater dolorosa, trois papas gâteau, deux chèvres de Monsieur Seguin
    un talon Louis XV
    un fauteuil Louis XVI
    un buffet Henri II, deux buffets Henri III, trois buffets Henri IV
    un tiroir dépareillé
    une pelote de ficelle, deux épingles de sûreté, un monsieur âgé
    une Victoire de Samothrace, un comptable, deux aides-comptables, un homme du monde, deux chirurgiens, trois végétariens
    un cannibale
    une expédition coloniale, un cheval entier, une demi-pinte de bon sang, une mouche tsé-tsé
    un homard à l'américaine, un jardin à la française
    deux pommes à l'anglaise
    un face-à-main, un valet de pied, un orphelin, un poumon d'acier
    un jour de gloire
    une semaine de bonté
    un mois de Marie
    une année terrible
    une minute de silence
    une seconde d'inattention
    et...
    cinq ou six ratons laveurs

    un petit garçon qui entre à l'école en pleurant
    un petit garçon qui sort de l'école en riant
    une fourmi
    deux pierres à briquet
    dix-sept éléphants, un juge d'instruction en vacances assis sur un pliant
    un paysage avec beaucoup d'herbe verte dedans
    une vache
    un taureau
    deux belles amours, trois grandes orgues, un veau marengo
    un soleil d'Austerlitz
    un siphon d'eau de Seltz
    un vin blanc citron
    un Petit Poucet, un grand pardon, un calvaire de pierre, une échelle de corde
    deux sœurs latines, trois dimensions, douze apôtres, mille et une nuits, trente-deux positions, six parties du monde, cinq points cardinaux, dix ans de bons et loyaux services sept péchés capitaux, deux doigts de la main, dix gouttes avant chaque repas, trente jours de prison dont quinze de cellule, cinq minutes d'entracte.
    et...
    plusieurs ratons laveurs"

     

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  • Quelques histoires d'enfants et de plus vieux!

         Pour vous distraire un peu de mes articles sérieux sur les énergies, quelques histoires trouvées sur internet et parait il "authentiques".

               D'abord celles d'enfants

         Mon fils de 10 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?

        J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus"...

        Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
        Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

        J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

        J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
        Je n'ai pas pu regarder mon dessin animé préféré à la télé, parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
         Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !


        Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

        C'est dur d'être ado.
        Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas bu d'alcool.
         J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table, pour le souper, et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

        Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
        Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
        "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

        Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
        En plus, prise de remord, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

        J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
        Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

        Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
        Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

        Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentil avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman.
        La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau me dit un très joli "Bonjour".
        Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
        Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

        Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!

       

     

              Mais aussi de plus âgés et pas plus chanceux.

         J'étais à la bibliothèque pour bosser, j'enlève mes tongs pour être plus à l'aise et je les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre.
        En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi.
        Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. !

        Il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d'un air insistant.
        Au bout de 10 minutes, je me suis rendu compte que je n'avais pas fermé mon parapluie.

        Je me suis tellement ennuyée, que j'ai enlevé toutes les touches de mon clavier d'ordinateur pour les nettoyer une par une. Le pire c'est que ça m'a presque amusée de retrouver la place de chacune.

        Je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles.    
        Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences.

        L'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied.
        Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement, qui méchappent des mains dans l'escalier. Elle sont tombée jusqu'au rez-de-chaussée

        Je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route.
        Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge.!

        Je passais mon entretien pour un stage d'été Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière.
        Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet

        Je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions, ai-je calculé.
        Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance !

        Mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.
        Les moumoutes pour chat exsitent elles ?

        Je suis allée à la poste pour affranchir une lettre et pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine.            
        Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 50 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr.

     

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