• Quelques histoires d'enfants et de plus vieux!

         Pour vous distraire un peu de mes articles sérieux sur les énergies, quelques histoires trouvées sur internet et parait il "authentiques".

               D'abord celles d'enfants

         Mon fils de 10 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?

        J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus"...

        Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
        Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

        J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

        J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
        Je n'ai pas pu regarder mon dessin animé préféré à la télé, parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
         Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !


        Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

        C'est dur d'être ado.
        Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas bu d'alcool.
         J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table, pour le souper, et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

        Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
        Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
        "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

        Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
        En plus, prise de remord, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

        J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
        Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

        Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
        Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

        Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentil avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman.
        La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau me dit un très joli "Bonjour".
        Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
        Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

        Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!

       

     

              Mais aussi de plus âgés et pas plus chanceux.

         J'étais à la bibliothèque pour bosser, j'enlève mes tongs pour être plus à l'aise et je les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre.
        En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi.
        Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. !

        Il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d'un air insistant.
        Au bout de 10 minutes, je me suis rendu compte que je n'avais pas fermé mon parapluie.

        Je me suis tellement ennuyée, que j'ai enlevé toutes les touches de mon clavier d'ordinateur pour les nettoyer une par une. Le pire c'est que ça m'a presque amusée de retrouver la place de chacune.

        Je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles.    
        Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences.

        L'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied.
        Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement, qui méchappent des mains dans l'escalier. Elle sont tombée jusqu'au rez-de-chaussée

        Je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route.
        Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge.!

        Je passais mon entretien pour un stage d'été Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière.
        Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet

        Je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions, ai-je calculé.
        Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance !

        Mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi.
        Les moumoutes pour chat exsitent elles ?

        Je suis allée à la poste pour affranchir une lettre et pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine.            
        Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 50 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr.

     

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            Un de mes petits-enfants a fait des études de droit, et parmi les cours, on apprend quelque sont les régimes politiques de gouvernement des pays.
              J'avais il y a quelques années trouvé sur internet une satire de tels cours, paradoxalement au moment du salon de l'agriculture. En effet ce cours était très pragmatique et partait d'exemples de décision politiques concernant les vaches.
             
    Je pense qu'il vous fera aussi sourire :

    COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

     
     FASCISME:
     Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

     NAZISME:
     Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

     DICTATURE:
     Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

     FEODALITE:
    Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

     DEMOCRATIE:
    Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

     DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
    Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

     DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
     Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

     ANARCHIE :
    Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

     CAPITALISME:
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

     CAPITALISME SAUVAGE :
    Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

     BUREAUCRATIE:
     Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

     ECOLOGIE:
    Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

     CAPITALISME EUROPEEN :
    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

     MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons (qui ont alors la tremblante du mouton).

     CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies lesbêtes).
    Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique
    le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine)...
     Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
     Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France
    construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
    L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

    SOCIALISME :
     Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

     COMMUNISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait...

     REGIME CORSE
     Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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  •       J'ai reçu deux mails qui m'ont montré que les photos de phasmes et de mantes religieuses que j'avais prises en Bretagne et que j'avais publiées sur ce blog, vous avaient fait quelques impressions. 

         Alors je publie une très intéressante photo que m'avait envoyée il y a quelques annéesun journaliste qui lisait mon précédent blog de temps en temps.

          Cette photo représente un phasme particulier, le Phyllium Gigantus

          C'est "maman phyllium" sur une feuille, vous la voyez à peine (elle est presque de la taille de la photo) et son petit bébé, beaucoup moins doué encore pour le camouflage (il apprendra rassurez vous ) et qui apparaît alors en rouge en haut à gauche.
          Admirez les fausses nervures. Ses mandibules devant sa tête sont jointes lorsqu'elles ne se joignent pas, on dirait un trou dans une feuille !

         Voilà ce que j'ai trouvé comme renseignement sur Wilkipédia, sur cet insecte.

          "...Les Phyllium ou phyllies forment un genre de phasme dont les espèces ont l'aspect de feuilles d'arbres. Ces espèces se rencontrent de l'Australie jusqu'en Inde et aux Philippines.
          Les Phyllium peuvent faire jusqu'à une dizaine de centimètres. Il ont l'aspect de feuilles, ce qui leur procure un excellent camouflage dans les arbres et arbustes où ils vivent. Les œufs ressemblent à de petites graines, et les petits ont généralement une coloration différente qui rappelle celle des petites feuilles. Les feuilles constituent d'ailleurs le quotidien de leur alimentation.
         Les mâles sont en général plus petits, ont des antennes nettement plus longues et peuvent voler, ce qui n'est pas le cas des femelles....."

         J'ai trouvé aussi sur internet un agrandissement de la tête d'un phyllium de quoi vous faire avoir des cauchemars !!!

     

     

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  • En intermède, deux devinettes :

              Première devinette :
    Quel est cet extra-terrestre qui sort de l'océan ? (photo ci-dessus)

              Je vous donne tout de suite la solution :

     
              Il s'agit d'une étoile de mer rouge comme on en trouve souvent en Bretagne, à Saint-Colomban, près de Carnac dans le Morbihan, et c'est ce que montre la photo ci-contre. Mais on ne voyait que trois des cinq branches, car l'aster-échinoderme se déplace en s'appuyant sur ses cinq extrémités et elle voulait monter sur le rocher. Elle se tirait sur ses trois "doigts" et se poussait sur les deux autres (qu'on ne voyait pas, exprès, sur la photo).

     

     

     

              Deuxième devinette :

    Qu'est ce qui fait zzzb...zzzb...???

              Réponse :  snolucer  à elov iuq ehcuom enu tse'c. 

              Celle de la photo est une mouche bretonne sur le carreau de ma vitre à Saint Colomban, et surprise, elle n'a pas de taches blanches comme les vaches. Je n'ai pas eu le temps de lui en tatouer. Elle s'est envolée. Dommage, elle aurait épaté ses copines !
        Cela dit, je n'ai jamais vu des mouches volant à reculons, et vous ??

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  •           J'adore les petits chatons que je trouve très mignons.

              Voici quelques photos trouvées sur internet, qui m'ont attendri.



     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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