• Le 14 juillet, on a la flemme, alors un intermède s'impose !

    Malgré le Brexit, on trouve encore sur le Daily Telegraph des annonces d'offres d'emploi.
    En voici quelques unes pour vous amuser.

    Annonces d'offres d'emploi au Royaume Uni


    Cherche quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence
        J'ai besoin de quelqu'un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appartement en mon absence! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J'aimerais les chercher moi-même dimanche!
        Je suis prêt à payer!  Pas sérieux s'abstenir!

     

    Exemplaire dédicacé de La République de Platon
        Première édition de La République dédicacée par l'auteur. Evidement, l'ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d'un bon état général vu son âge.


    Annonces d'offres d'emploi au Royaume UniRecherche assistant personnel textos.
        Je reçois 40-50 textos par heure, et je ne peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS.
        Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures.
        C'est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j'ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s'abstenir.

     

    Annonces d'offres d'emploi au Royaume Uni

     
    Recherche poney

         Mon fils fête son anniversaire bientôt, et comme il y aura plein d'enfants, je me suis dit que ce serait bien d'avoir un poney.
        Si vous en avez un à vendre, merci de me contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa litière : j'adore le poney mariné longtemps à l'avance, pour qu'il ait un maximum de goût quand j'en prend possession.


          Mitres papales
    Avec cette crise terrible, je suis dans l'obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise.
    Je possède plus de 1300 mitres papales (reproductions) dont je dois absolumenT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un peu trop petits pour une tête d'adulte ; et, comme ils irritent la peau, il est préférable d'avoir les cheveux longs ou de porter une calotte en dessous (comme le vrai pape).
    Les chiens n'aiment pas porter ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien docile.

    Annonces d'offres d'emploi au Royaume Uni

     

         Couches culottes à vendre.
    J'ai un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. je ne veux pas les jeter parce que c’est  hors de prix (tous les propriétaires de petit chien incontinent savent ça).
    SVP, n'essayez pas de les mettre à un chat: je vous assure, ça ne marche pas..

        

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  • Evidemment l'amour fait marcher le monde. Alors on trouve sur internet des histoires d'amoureux :

     

      J'ai envoyé un sms à une copine que j'aime bien :
            "Ça te dirait de prendre un café ?"
        Elle répond aussitôt :
            "Excellente idée, je vais m'en faire un."

        Je suis allé faire les magasins avec ma petite amie amie. Elle ressort de la cabine pour me montrer ce qu'elle vient d'essayer.
        Je lui réponds : "Ha non ! Le t-shirt, il est vraiment horrible !"
        Manque de bol, c'était le pantalon qu'elle essayait. Le t-shirt, c'était le sien

        J'ai secoué la cannette de soda de ma copine pour lui faire une blague. Je n'avais pas vu qu'elle était déjà ouverte.

        J'étais au restaurant avec mon petit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant."
        Lui : "Je peux finir ton steak ?"

        Mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain.
        Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes."
        Je sors avec un psychopathe.!

        Une personne de Greenpeace nous aborde dans la rue.
        Je lui réponds en anglais en prenant l'accent : "Sorry, we are not French."
        Au même moment, ma copine rajoute : "Désolé, on est pressés."

        Depuis 18 mois que je sors avec mon petit ami, j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un.            
        J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi..

        J'ai reçu 2 SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini entre nous, le second pour me rassurer car elle s'était trompée de destinataire.

        J'ai passé 10 bonnes minutes à renifler la rose que mon copain m'a offerte dans un élan de romantisme, avant de remarquer que c'était une fleur en tissu.

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  • Le mois de juillet arrive et avec lui la fin des classes et les vacances.
    Fin aussi de concours et des examens.
    Alors pour vous reposer voici quelques histoires de lycée et d'examens :

    TP BAC de Physique/Chimie. N'étant pas en avance, j'attrape vite fait ma blouse pour la mettre dans mon sac.
        Arrivée dans la salle, je m'installe sur la paillasse et sort trousse, calculette, convocation et... mon peignoir.

        Je reçois mon bulletin du lycée. Je le lis lentement, tout va bien pour l'instant ... J'arrive a mon appréciation d'histoire : "C'est un vrai plaisir de travailler avec une telle élève. Elle ferait une bonne archéologue, non ?? Quand elle touche le fond, elle creuse encore. "
        Merci, madame

        J'ai passé un oral et à la fin, l'examinateur m'a tendu la main. Je la lui serre en retour avec un grand sourire, satisfait de tant de politesse.
        C'est alors qu'il me dit "Heu... Je voulais juste récupérer mon document."

        Lors d'un oral blanc de français, j'essayais de faire des phrases complexes pour étonner l'examinatrice sur mes connaissances
        Elle m'a demandé si j'étais français.

        Ma mère est venue me réveiller. Elle avait comme moi activé le réveil de son portable pour être sure que je me lève à l'heure pour mon bac.
        Il était 3 heures du mat, elle avait simplement reçu un texto

        Partiel de physique. Manque de pot ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table.
        Je lui en demande une, et il me dit " Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire?".

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  • http://lancien.cowblog.fr/images/Animaux5/Unknown.jpg
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        J’ai horreur des chaînes, ces petits textes à transmettre aux amis, pour en multiplier les destinataires.
    Ils sont souvent assez bêtes.
        Mais, il y a quelques années j’avais reçu une histoire assez amusante et je l’ai retrouvée ces jours ci. Je vous la raconte en intermède.
        C’est celle d’un chien africain, astucieux parti à la chasse aux papillons, dans la savane.

        Il voit tout à coup un jeune léopard qui court vers lui, visiblement affamé.
        Que faire pour sauver sa peau ?
        Il y avait une vieille carcasse à coté de lui et cela lui donne une idée : il mâche alors les os, tournant le dos au léopard, et fait semblant d’être très affairé à son repas.
        Le léopard ayant approché, le chien fait une réflexion à haute voix :
    « Ce léopard était vraiment excellent à manger. Je me demande s’il y en a d’autres par ici? »
        Le léopard regarde alors le chien et s’enfuit effrayé. « Brr, j’ai bien failli y passer ! »

        Mais un singe a observé toute la scène, et il pense qu’il pourrait profiter de ce qu’il a vu, pour rendre service au léopard et s’assurer ainsi sa protection.
        Il va donc voir le léopard et lui apprend comment il s’est fait berner par le chien.
        « Monte sur mon dos, singe, et tu vas voir comment je vais me venger ».

        Le chien a vu le singe courir après le léopard et maintenant il les voit revenir tous les deux, le singe sur le dos du léopard.
        Alors il s’assied en tournant le dos à ses adversaires, et quand ils approchent, il s’exclame : « Où est donc passé ce fichu singe; cela fait une heure que je l’ai envoyé chercher un autre léopard et je commence à avoir faim. »
        Le léopard s’est enfuit à nouveau, mais il paraît qu’il a assouvi sa faim en mangeant le singe !

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  •     Pour changer un peu des articles sérieux, quelques histoires pour vous faire sourire.

    Où sont passés bon sens et logique ?

         C’est assez étonnant de voir le nombre de personnes qui manquent de bon sens.
    Il faut croire que cela ne s’apprend plus à l’école !
    Voici, en intermède, quelques réponses pour le moins saugrenues :

        Un personne a perdu son chien et se lamente; son amie lui recommande de mettre dans le quartier, des affiches avec sa photo :
    « Cela ne servira à rien ! »
     « Mais pourquoi ? »
     « Parce qu’il ne sait pas lire ! »

        Un monsieur voit dans la rue un chien borgne et il dit à son copain
    « Regarde ce chien avec un  seul oeil ».
        Le copain met la main sur un de ses yeux :
    « Eh alors, que devrais-je voir ? »

        Un monsieur se vante à son copain de bureau :
    «  J’ai fini de faire ce puzzle que mes enfants m’ont offert pour Noël ! »
    «  Tu as mis plus de deux mois pour le faire ! »
    « C’est pas mal hein ! Il y avait écrit sur la boite - de 4 à 6 ans - ! »

        Autre occasion de frimer devant un copain :
    « Cette année je pars en vacances pour Milan »
    «  Si longtemps, tu as dû en accumuler des RTT ! »

        Autre conversation au bureau :
    « Tu as entendu, à la télé, ils ont dit qu’à New-York,une personne se fait renverser dans la rue toutes les 2 minutes ! »
    « Oh la pauvre ! »

        Deux dames dans un magasin de vêtements :
      « Savais tu qu’il faut 3 moutons pour faire un tricot en laine  ? »
    - « Ah non, je ne savais pas qu’ils savaient tricoter »

        Une dame dans un grand magasin s’adresse à la vendeuse :
    - « Mais pourquoi vos chapeaux sont ils si grands ? »
    - «  Parce que vous êtes au rayon des abats-jours de lampes, madame »

        Un candidat va passer un test pour une embauche :
    « Je vais vous poser quelques questions; toutes vos réponses doivent être orales; vous avez compris, vous êtes prêt ? »
    « Orale »

        Un autre candidat :
    « Quel est le jour de votre anniversaire ? »
    « Le 13 janvier »
    «  De quelle année ? »
    «  Mais tous les ans ! »

        Une jeune ado découpe en petits carrés sa jupe patchwork et sa mère lui demande pourquoi elle fait cela :
    - « Parce que c’est marqué dans la notice de la machine à laver : laver les couleurs séparément »

    Où sont passés bon sens et logique ?

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