•           J'avais publié le 25/11/2018, une série de panneaux de signalisation sur les routes qui ont amusé certain(e)s de mes lectrices et lecteurs. En voici quelques autres :


     

     

     

     

     

     


    Il est parfois difficile                      

    de choisir sa route !

    Mais sur le panneau ci-contre,

     c'est expliqué plusieurs fois !

     

     

         Je ne connaissais pas ces deux panneaux.

         Celui ci-dessous était devant l'abri d'une aire de repos d'autoroute.

    Et comme la dernière fois, quelques panneaux "animaliers" :

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Celui là, je ne comprends pas bien, mais cela vexerait mon chien.
    Est ce une interdiction d'avoir de grandes oreilles ?

     

    Par contre je trouve celui-là  délicieux pour signaler des "nids de poule".

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • Plus on est de fous, plus on rit !

              J'ai toujours aimé les histoires de fous , sans doute parce que j'ai un esprit très rationnel et logique et que  leur illogisme me surprend toujours et donc me fait rire, lorsque la conclusion ou la chute est inattendue, contraste qui est en général l'origine du rire.
            Voici donc quelques histoires sélectionnées parmi celles que j'ai pu lire sur internet :

        
    C'est un personne qui entre dans un magasin pour animaux.
         A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
         Toute étonnée, elle demande au vendeur :
              - “Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? “
         Le vendeur répond :
              - “Parce qu'il sait parler deux langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. “
        La personne, stupéfaite, demande :
              - “Et si on lui tire les deux pattes à la fois ? “
        Le perroquet répond :
              “Je tombe imbécile !!”

         Deux jeunes femmes Anne et Sophie se promènent à vélo et soudain Anne descend de son vélo et crève un pneu avec un couteau.        
         Sophie lui demande pourquoi elle fait ça? Anne lui répond: 

              - Je suis trop haute sur mon vélo donc comme cela, je le serai moins! 
         Alors Sophie ne comprenant pas son geste, descend du sien et prend le guidon pour le mettre à la place de la selle et la selle à la place du guidon... 
         Anne,, très surprise, lui demande qu'est ce qu'elle comptait faire? 
         Sophie lui répond : 
              - Je rentre chez moi; t'es vraiment trop bête!

         Ce sont deux fous qui sont dans un hôpital: Virginie et Éric.
         Un jour, Virginie décide de sauter dans la piscine avec son ami Éric. Ne voulant pas plonger il lui dit de nager toute seule. Elle saute sans se rappeler qu'elle ne sait pas nager... donc elle se noie.
        Éric, la voyant couler, plonge et la sauve.
        Le lendemain, Éric est convoqué chez le directeur du centre psychiatrique:
              - "Éric, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est que comme vous avez sauvé Virginie, nous avons décidé de vous laisser sortir. La mauvaise nouvelle c'est que votre amie Virginie c'est suicidée: elle s'est pendue dans le grenier."
              - "Oh non, elle ne s'est pas pendue. c'est que, comme elle était trempée, je suis allé la mettre à sécher dans le grenier."

         Trump fait une visite dans un asile psychiatrique et pose une question au directeur :
              - Comment vous pouvez juger si un patient est guéri.
              - On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de vider la baignoire.
              - Alors il prend la tasse qui contient plus que la cuillère.
              - Non, Monsieur le Président, une personne normale tire le bouchon de vidange de la baignoire.

         Un adjudant de l'armée de Terre explique aux soldats la théorie de la gravitation:
              - Par exemple, vous jetez une pierre en l'air. Elle va retomber sur terre
    et bien c'est ça la gravitation.
              - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat
              - Dans ce cas ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.

         Pour ses 10 ans de mariage, un couple veut acheter un manoir. Pendant la visite, l'homme dit à sa femme :
              - Tu sais il parait qu'il y a des fantômes dans ce manoir.
         Mais le guide, qui a entendu, intervient :
              - Écoutez, je n'en ai jamais vu un seul depuis 3000 ans que je vis ici.

         Dans un hôpital psychiatrique, le médecin fait passer un test aux malades : dans la salle de repos, il dessine une porte sur un mur et demande aux malades d'essayer de l'ouvrir.
        Chaque malade y va à sa façon : à coups de pieds, en se jetant dessus... sans succès.
        Un seul reste assis à l'écart sur une chaise et regarde le spectacle. Le médecin se dit alors qu'il est guéri et se dirige vers lui et lui demande:
              "Pourquoi ne vas tu pas essayer d'ouvrir la porte?"
        Le malade lui répond :
              "Chuuuttt... c'est moi qui ai la clé!"

         Un homme rentre chez un marchand d'animaux.
              - Bonjour! Je voudrais acheter 38 rats, 45 souris et 8 araignées noires, s'il vous plaît.
              - C'est pour une expérience scientifique.
              - Non, c'est que je déménage, et mon propriétaire m'a demandé de lui rendre l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé en arrivant!

        Un jeune père, en rentrant du bureau, est accueilli par son épouse enthousiaste :
              - Chéri ! Chéri ! Bébé vient de dire son premier mot !
              - Oh, formidable, chérie ..
              - Et tu sais ce qu'il a dit ? Il a dit " papa " !
              - Oh, formidable chérie ... Ça c'est passé quand ?
              - Au zoo, devant la cage aux singes.

         Et cette définition assez horrible mais assez vraie hélas de nos jours  
              Quelle est la différence un PDG et un SDF
    L'un change de ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

     

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  •            J'ai un de mes fils qui est architecte et nous parlons donc souvent constructions. 
              Savez vous qu'il existe parfois des absurdités en architecture ?
              En voici quelques exemples : à vous de découvrir l'erreur !

    Cherchez l'erreurCherchez l'erreur

    Cherchez l'erreur

     

     

     

     

     

     

    Cherchez l'erreur

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Cherchez l'erreur

     

     

    Cherchez l'erreur

    llll

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    La prochaine fois où je vais retirer de l'argent au distributeur, j'emmène une échelle ! (ou un hélicoptère LOL)

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  • Quelques paroles d'enfants.

              Il faut de temps à autre décompresser et être moins sérieux.
              Voici quelques histoires d'enfants, trouvées sur Internet.
              Je leur trouve une certaine fraicheur,  l'inhibition de l'éducation ne joue pas encore.

     

         Mon fils de 6 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as Messenger ?"

         J'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite "rue du lapin vert*, près de "l'allée du méchant loup" et de "l'allée des arbres perdus" ...

         Je fais du baby-sitting chez 4 petits garçons remuants. Au bout de 2 heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit.
        Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?"

        J'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"

        J'ai six ans. J'étais chez mes grand parents.
        Je n'ai pas pu y regarder mon dessin animé préféré à la télé parce que mon grand-père de 70 ans regardait “Elle est plus belle la vie”
        Quelle honte, à son âge, alors qu'il va bientôt mourir. !

       Après avoir vu un téléfilm sur la Chine, Toto demande : "Pourquoi les Mandarins sont ils chinois et les Mandarines espagnoles ?"

        Ma fille de 10 ans a voulu me faire plaisir en lavant l'extérieur de ma voiture... avec le  grattoir éponge vert pour les casseroles!

        C'est dur d'être ado.
        Mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas pris d'alcool.
         J'ai juste un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table pour le souper et toutes les assiettes et la soupière sont allées par terre !.

        Mes parents étaient sortis et je surveillais mon petit frère. Je l'ai mis devant notre tout nouvel aquarium et je suis allée sur l'ordi.
        Quand je suis revenue, il était devant la télé avec tous les poissons alignés sur le canapé.
        "Les poissons regardent la télé avec moi."  m'a t'il dit.

        Ma mère m'a cassé ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons.
        En plus, prise de remords, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur.

        J'ai montré à ma "petite mamie" comment marchait mon PC.
        Elle a donné une pichenette dans l'écran pour "chasser la mouche qui se promène". C'était le curseur de la souris.

        Un ballon arrive à mes pieds, je le ramasse et le relance par dessus la barrière de l'école.
        Un petit garçon, qui était derrière moi, me demande que je lui rende sa balle. On est samedi et l'école est fermée.

        Je suis en 6ème au collège et les copains ne sont pas gentils avec moi. Je suis leur “chèvre et mistère” comme dit maman. (si vous n'avez pas pigé, "bouc-émissaire")

        La classe est allée visiter un zoo et devant les cages d'oiseaux, j'arrive devant un “Mainate Religieux” et là, l'oiseau dit un très joli "Bonjour".
        Tous les copains et le prof s'arrêtent, je rigole et l'oiseau reproduit exactement mon rire.
        Même les oiseaux se foutent de ma gueule.!

        Pour mon anniversaire, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa pour mes 16 ans.!

       

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  •           René Maltête est un photographe de talent, mais aussi un humoriste, né en 1930 et mort en 2000. Ses photographies sont toujours originales insolites et pleine d'humour.
    En voici quelques unes :

    Photograpies de René Maltête

     

          Je me souviens, il y a une quarantaine d'années, avoir aidé une de mes filles à faire une dissertation de haut niveau intellectuel :
    "Un trou est il concret ou abstrait ?"
          Nous nous étions bien amusés du trou de macaroni au trou d'air, des vacances dans un petit trou pas cher, au trou de mémoire.
    Mais nous n'avions pas pensé au déchargement de trous par un camion.
          René Maltête l'a photographié pour nous
          Où arrêtera t'on le progrès ?

     

    Photograpies de René Maltête

     

          Les élections européennes sont pour bientöt. Il va falloir aller voter

          Alors voilà, René Maltête nous montre sa façon de voir les affiches électorales
    Simple coïncidence ou vision toujours aiguisée de l'humoriste !
    Bien que cette photo date de plus de quarante ans, on jurerait voir les députés du LRM

     

    Photograpies de René Maltête

     

          Je dédie cette photo à une de mes lectrices, qui est une brillante cavalière et chevauche de très beaux chevaux..

        Cette photo va l'horrifier, car cela m"étonnerait qu'elle mange de la viande de cheval !! (pas plus que je ne mange du chien, ni du chat, enfin sauf si on m'en fait en civet de lapin sans me le dire !! lol).

        C'est justement ce caractère un peu horrible qui est humoristique.
        Pardonnez moi !

    Photograpies de René Maltête

     

     

     

     

     

     

     

     

       Quelle belle porte (au plan architectural, bien sûr) !

        Mais je trouve qu'ils auraient dû rajouter
    "ne pas déranger". 

     

     

     

     

     

     

     

    Photograpies de René Maltête

     

    Photograpies de René Maltête

     

     

     

     

    Pourquoi certains franchissent ils cette porte.?

     Sûrement s'ils agressent un gendarme à main armée !!

     

     

     

      

     

           La personne qui a mis ses draps à aérer avait elle un différend avec le cordonnier ?

           Cela me rappelle un souvenir analogue.
    J'étais en voyage dans une ville que je ne citerai pas et devant la gare, à la fin d'une journée d'hiver.
    Je voyais une grande enseigne lumineuse de "l'hôtel terminus". Malheureusement trois lettres TER étaient en panne électrique; et on lisait cette enseigne, bien lumineuse dans la nuit :
         HÔTEL ...MINUS

     

    Photograpies de René Maltête

     

     

     

     

     

     

    René Maltête a une conception originale de l'hérédité !

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