J'ai glané sur internet quelques histoires drôles sur le site de Bernard Werber, qui a écrit des livres très originaux (les fourmis, l'empire des anges, l'encyclopédie du savoir...), en général pleins d'humour.

          Son site est riche en histoires, plus ou moins drôles. J'en ai sélectionné quelques unes qui m'ont fait sourire.

    Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"
    Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame :  "elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

     Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
     Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.
     Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
     Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
     Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!
     Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

     Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

     C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
     "Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
      "Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
            - Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
            - Et voilà, ça commence.

     C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
     Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
     Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

     Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
     L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
     Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
     Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.

     Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
     Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
     Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
     Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
     Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


     Deux malades psychiatriques s'ennuient dans la cour de l'hôpital. L'un dit à l'autre:
"tu veux bien me faire la "courte échelle, que je regarde de l'autre côté du mur ?"
L'autre s'exécute, et notre homme arrive à la hauteur du mur, et voit des gens dans la rue.
Il appelle l'un d'eux: "hep Monsieur ! dites moi, vous êtes nombreux là dedans ?"

     Un petit garçon nage à la piscine, et le maître nageur remarque:
- "Tu nage si bien, mais qui t'a appris à nager comme ça"?
     Le garçon répond:
- "Ben, mon papa".
- "Ah ton père, mais comment il a fait pour t'apprendre à nager aussi bien?".
- "Ben, tous les dimanches il loue un bateau, il m'emmène au large, il me jette à l'eau, et il rentre à la maison."
- "Oh, mais tu rentres à la nage tout seul, en pleine mer, c'est pas trop dur?"
- "Ben, nager ça va... le plus dur, c'est de sortir du sac."


Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
      À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
      Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
     Et Dieu répond:
- Oh diable ! Je ne t'ai pas reconnue !

     Deux vieilles dames discutent sur un banc :
- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Et bien maintenant ça y est !