Je m'interrogeais hier sur les différences entre amour et amitié. Il y en a moins que de ressemblances. On se pose souvent la question de la longévité d'un couple, en particulier parce que le nombre de séparations a beaucoup augmenté, de nos jours.
      L’amour ne gomme pas les différences et nous avons trop souvent tendance à vouloir changer l’autre. Accepter que l’autre n’est pas soi, qu’il est différent, c’est aussi accepter de changer soi-même, d’aller vers l’autre.
    Malheureusement si c’est une démarche à sens unique, elle est peu efficace. Il faut que chacun fasse la moitié du chemin. Il faut donc que chacun apprenne à voir son partenaire sous un autre angle, qu’il s’intéresse à sa personnalité, à ses valeurs, à ses goûts, à ses désirs profonds, et qu’il essaie de comprendre.
    Les goûts sont assez faciles à déterminer : il suffit de discuter et de voir l’autre agir.
    La personnalité est plus délicate à déterminer, mais on peut assez facilement déterminer assez vite certaines caractéristiques importantes, à partir des préférences cérébrales (voir mes articles à ce sujet). 

    Il est intéressant de connaître avec un peu plus de précision les étapes de la vie amoureuse :
    La première phase est celle de l’attirance  les psychologues appellent cette phase la « passion » mais je trouve cela exagéré dans beaucoup de cas.
    Aucun des deux n’est encore certain que la relation soit établie et dure, mais chacun essaie de séduire et de conquérir l’autre.
    Les hommes ne tarissent pas de compliments, regardent et écoutent, sont gentils et soignent leur image. Les femmes regardent et écoutent l'homme avec la plus grande admiration , sont tendres, ne critiquent jamais et sont prête à le suivre dans tout projet concernant les deux partenaires, sauf qu’en général, il n’y en a aucun de sérieux. Chacun auréole l’autre car l’amour est aveugle et sourd, et l’on passe ses nuits à discuter de choses futiles et à faire l’amour. Mais il est rare que l’on parle déjà de projets d’avenir.
    Le cerveau produit de la phényléthylamine, hormone qui vous met dans un état euphorique. Elle est redoutable, car si l’amour de votre compagnon (ou compagne) diminue ou qu’il vous quitte, vous serez en manque, comme pour une drogue, et si votre amour à vous diminue, vous serez aussi en manque et chercherez vite un autre amour pour que vous retrouviez votre taux de drogue agréable.
    Heureusement si vous supportez cette diminution de passion avec philosophie, votre cerveau produira des endorphines à la place de la phénylétylamine, qui calment les douleurs et vous aide à franchir ce cap difficile.
    En fait pendant cette phase de passion, l’on n’est pas réellement amoureux de l'autre personne mais des  des sensations provoquées dans votre corps et votre tête par l'idée que l’on se fait de l’autre, et l’on ignore tous ses défauts en mettant de côté tout ce qui pouvait émousser cette passion.

    La deuxième phase est une confrontation pour savoir qui prendra le pas sur l’autre et imposera son mode de pensée et de vie.
    La passion a diminué et on croit être lié à l’autre par un amour plus calme, mais en fait, on redevient progressivement lucide et on s’aperçoit alors que l’autre n’a pas toutes les qualités et parfois de vilains défauts, (ou habitudes), qu’on n’avait pas soupçonnés.
    Le caractère incertain de la réussite de la séduction et de la passion forçaient chacun à se montrer sous son meilleur jour; maintenant qu’on a réussi à être ensemble,on peut baisser la garde et se montrer sous son vrai jour. Chacun ne fait plus semblant, revient à la réalité de soi même et exprime alors et exige ce qu’il attend de la vie en couple. On s’aperçoit alors des divergences de goûts, de valeurs ou du contenu des projets futurs si l’on en fait ( métier, habitat, finances, enfants…).
    Des divergences de personnalité peuvent aggraver les problèmes comme être E et I (l’un tire son énergie de la présence des autres, alors que l’autre préfère la réflexion avec soi-mê)me, ou J et P (l’un privilégie la décision et l’action, tandis  que l’autre préfère l’information et procrastine).
    Cette lutte pour le pouvoir est inévitable et nécessaire : elle mènera à une séparation ou à un rapprochement, chacun ayant fait effort pour aller vers l’autre et arriver à une coexistence équilibrée.

    S’il n’y a pas eu rupture, la troisième phase est la mise en place progressive d’une cohabitation avec une répartition des tâches, des décisions et des pouvoirs, qui fasse une place convenable à chacun.
    En général, en fonction de ses attentes, de ses capacités, chacun doit trouver d’un commun accord avec l’autre sa place dans le couple, mais sans oublier que l’évolution depuis la préhistoire a orienté les femmes vers la cohésion de la famille, vers la communication avec les enfants, vers le désir d’être protégée et de la sécurité, alors que l’homme est plus tourné vers la protection de sa famille, vers le challenge extérieur.
    Mais il ne faut pas se laisser entraîner par ces tendances, et l’homme qui se consacre à son métier et ses amis à l’extérieur et la femme qui s’enferme dans l’unique vie familiale chez elle et avec ses enfants, (ou avec ses amies propres), sont voués à diverger et à se séparer à terme.
    Soit on n’arrive plus à communiquer, soit au contraire, on partage beaucoup et on décide des choses communes ensemble; et on s’intéresse aux tâches particulières de l’autre comme son métier ou ses activités propres, voire on demande l’avis de l’autre.
    L’amour est certes alors moins passionnel, il repose plus sur une grande affection et le respect de l’autre et d’un contrat tacite, mais il y a peu de différence entre l’amour et la grande amitié, à partir du moment où on vit ensemble.