Quelques histoires amusantes.

   Cela fait longtemps que je n'avais pas publié des histoires drôles trouvées sur internet.
         Alors en voici une sélection :

Un homme raconte à son ami :
« J'ai fait un rêve incroyable la nuit dernière. J'étais en train de manger un énorme marshmallow ». Son ami demande : « Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ensuite ? » L'homme répond : « Eh bien, quand je me suis réveillé, mon oreiller avait disparu ! » 

Un homme va chez le médecin et dit :
« Docteur, j'ai l'impression d'être un chien ». Le médecin répond : « Allongez-vous sur le divan et on en parlera ». L'homme dit : « Mais je ne peux pas, je ne suis pas autorisé à monter sur les meubles ! » 

Un fou court autour d'un arbre poursuivi par un chien qui veut le mordre. Un autre homme arrive et dit au fou :
 - Il va vous rattraper ?
– Non ! J’ai dix tours d’avance sur lui ! »

En revenant de chez le dentiste une fille et sa mère discutent :
– Alors, tu as encore mal à la dent ?– Bah je ne sais pas, elle est restée dans le cabinet du dentiste. 

Deux amis discutent :
« – Alors, tu va l’appeler comment ta fille ?
– Moustache à souris !
– Mais enfin, c’est un prénom nul
– Bah, tu as bien appelé la tienne Barbara. »

Un gendarme arrête un conducteur en excès de vitesse :
« – Papiers ?
– Ciseaux

Un chameau dit à un dromadaire :
– « Comment ça va ? »
– « Bien, je bosse, et toi ? »
– « Je bosse, je bosse. »

C'est deux fous qui marchent dans la rue :
Le premier demande au second : « Je peux me mettre au milieu ? »

Un patient d'adresse à son médecin :
– J’ai très mal à l’oeil gauche quand je bois mon café le matin.
– Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse ?

Un homme inquiet s'adresse à un autre :
– Docteur, je pense que j’ai besoin de porter des lunettes.
– Oui probablement vu que vous êtes dans une banque.

Un homme entre dans un café et commande un café sans lait.
Le serveur lui demande : «Vous voulez un café américain ? ». L'homme répond : « Non, juste un café normal, je le bois ici ».

Et maintenant jouons à "Pourquoi"; "Comment", "Qu'est ce que ?"

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable

Pourquoi les canards sont ils toujours à l'heure ?
Parce qu’ils sont dans l’étang.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur la grange, c’est écrit : La Ferme !

Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne.

C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.
L’une d’elle se fait écraser. L’autre dit : « Oh purée ! »

Qu'est ce qui n'est pas un steak ?
Une pastèque.

Qu'est-ce qu'un escargot dit quand il monte sur la carapace d'une tortue ?
« Woohoo, c'est un taxi ultra-rapide ! » 

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher…

Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré.

Qu'est-ce qui est vert, qui tourne très très vite et qui devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur.

Allo ? C'est Jésus !
– mais non !
– mais si !

Qu'est-ce qui est petit, vert, et qui fait très très peur ?
Un petit pois avec un bazooka.

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait "crac crac" ?
Un poussin qui mange des chips.

Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?
ça fait 2 verres en moins.

Un œuf appelle un autre œuf au téléphone :
« – Oui allo ? Si dans 5 minutes, t’es pas là, j’me casse ! »

Que dit un sommelier quand il est en retard ?
Désolé, y’avait des bouchons.

Qu'est-ce qui vole et qui brille ?
Une mouche avec une dent en or.

Comment appelle-t'on un ascenseur en Argentine ?
En appuyant sur le bouton.

Que raconte une maman dinosaure à son bébé dinosaure ?
Une préhistoire.

Comment reconnait-on un innocent qui va se faire guillotiner ?
Il n’est pas coupable.