Chaque jour, il nous arrive d'avoir peur de la réaction d'autrui, de nous demander si nous avons fait bonne impression.
    Cela heureusement s’atténue avec l’âge au fur et à mesure que nous prenons confiance en nous.
     Souvent mes correspondantes introverties et timides se plaignent que les extravertis ont bien de la chance et qu’ils leur volent une part de leur vie.
      Je ne suis pas tellement d’accord avec cette vue optimiste de l’extraverti.

    Supposons un introverti timide, est il sous la domination d’un extraverti intrépide.?
    Nous avons vu que les introvertis ne prennent pas facilement la parole, qu’ils hésitent avant de faire connaissance, mais aussi avant de prendre un risque et qu’ils réfléchissent avant d’agir.
     En ce sens, ils s'exposent moins aux dangers, que les extravertis, ceux qui profiteraient de la situation, qui sont plus enclins à prendre des risques, mais réfléchissent moins avant l’action, et courent plus de dangers d'être confrontés à des difficultés.
    Prenons un exemple : le timide qui ne parle guère ne prend pas le risque de se discréditer en public, alors que l'extraverti qui prend sans cesse la parole pour se faire valoir, prend aussi le risque de choquer ou de se fourvoyer, ce qui peut lui óter tout crédit.

    La timidité est vraisemblablement une composante naturelle de la personnalité humaine. Depuis des centaines de milliers d'années, l’homme vit en communauté d'individus qui ne sauraient être tous des dominateurs.
    Il faut une certaine proportion de personnes réservées, pas trop bruyantes, réfléchies, circonspectes, prudentes, hésitant a entrer en conflit, afin que la vie en communauté ne soit pas constamment parsemée de disputes et de dissensions,.    
    Ainsi, les timides et les introvertis sont souvent considérés comme des pacificateurs, des gens qui "arrondissent les angles", Ils jouent en quelque sorte le rôle de « lubrifiants sociaux ".
    Nous avons besoin d'eux, car une société sans timides serait une société de frictions constantes...
    La timidité  ne constitue pas un avantage pour la qualité de vie de l'individu, et pourtant il semble qu'elle aide au fonctionnement de la société, et même qu'elle participe au jeu de la séduction. David Buss a constaté que les femmes qui regardent très franchement les hommes dans les yeux, attirent moins un homme qui recherche une relation de confiance durable qu’une femme qui baisse les yeux timidement.
    La société accepte plus difficilement la timidité masculine, dès le plus jeune âge. Les parents semblent mieux tolérer la timidité de leur fille que de leur fils. !
    De nombreuses études ont été réalisées auprès de parents d'enfants très timides. Ces parents ont le plus souvent un comportement de timide introverti, ayant peu de relations humaines et donnent à leurs enfants des habitudes négatives qui renforcent leur timidité naturelle, de surptotection et de froideur affective.   
    Bien entendu il y a sûrement une composante génétique notamment de la préférence cérébrale E/I.

    Le neurologue Richard Ebstein, de I'Hópital Herzog de Jérusalem estime qu’un des récepteur de la dopamine (le neurotransmetteur des circuits de récompense) existerait sous deux formes associées à l’introversion et à l’extraversion, et donc dépendrait du gène qui code ce récepteur.
    Le psychologue américain Jérome Kagan, de l'université de Harvard, a étudié le comportement de bébés et a constaté qu’environ dix pour cent des enfants manifestent de nombreux signes de timidité notoire, et la même proportion pratiquement aucun.
    Kagan a suivi ces enfants pendant plusieurs années, et a constaté qu'à six ans, les plus tirnides gardent ce trait de caractère. Devenus adolescents, ils sont plus craintifs que la moyenne. Plus tard, on constate que c'est aussi parmi ces enfants qu'on trouve le plus d'adultes manifestant des attaques de panique ou de phobie sociale.
    Il existe donc une part innée de timidité.

    Les questions que j'ai reçu posent d’abord le problème de l’apparition de la préférence E/I avec l’âge et de la timidité chez les enfants et également celui du comportement très différent des gens dans des circonstances diverses, notamment au téléphone, ou sur internet, par rapport aux contacts réels face à l'interlocuteur.

    On parle souvent de la “fraicheur” des réflexions des jeunes enfants qui ne sont pas encore sensibles au jugement d’autrui. C’est certes vrai, mais c’est en fait plus complexe que cela, de même que tout comportement est le résultat de nombreux facteurs et ne peut se ramener aux seules préférences cérébrales. Mais il est sûr que l'on est moins complexé si on n'a pas peur du jugement des autres.

    L’extraversion ou l’introversion apparaît très vite chez un enfant. Avant même la première année, on voit si l’enfant sait jouer seul, “s’occuper lui même” ou s’il a besoin en permanence d’une personne pour s’ocuuper de lui et le pousser à l’action.
    Lorsque, entre dix huit mois et deux ans et demi, l’enfant apprend à parler, c’est encore plus net : l’extraverti apprendra vite à parler et cherchera à parler et communiquer le plus possible avec parents, frères et soeurs, alors que l’introverti certes s’exprimera lorsqu’il a vraiment besoin de quelque chose, mais sera (au moins en apparence), en retard dans l’apprentissage de la parole et parlera peu et ne cherchera pas à tout prix une compagnie, se trouvant lui même jeux et occupations.(Il peutsavoir parler parfaitement et parler peu)
    Ce sera encore plus net lorsque vers six ou sept ans, l’enfant saura bien lire. L’extraverti aura besoin de la fratrie et des camarades pour jouer, alors que l’introverti, certes s’amusera avec eux, mais à défaut, aimera éventuellement des jeux plus solitaires et la lecture.

    J’ai dit dans les précédents articles que certes l’introversion s’accompagnait souvent de timidité, mais que celle-ci était davantage due à un manque de confiance en soi et à la peur du jugement d’autrui.
    Qu’en est il pour le jeune enfant. ?

    L’enfant peut être timide relativement jeune, mais c’est alors plutôt son introversion qui se manifeste; disons qu’il est plutôt “réservé”.

    Le manque de confiance en soi ne se manifeste que parce qu’on a échoué à plusieurs reprises soit dans un même domaine, soit de façon plus générale.
    C’est alors la peur d’échouer à nouveau.
    Les tentatives de l’enfant pouvant mener à un échec appréciable sont rares en bas âge et par ailleurs les réactions des parents et éducateurs sont importantes pour lui donner ou non cette sensation d’échec. Cela dépend aussi de l’environnement et si l’enfant est en contact avec de nombreux autres enfants.
    Avant l’âge scolaire ces échecs ne peuvent guère apparaître que dans les relations plus ou moins conflictuelles avec d’autres enfants et la timidité est alors une peur de communication et de contact par peur des désagréments infligés par les autres.
    A l’âge scolaire, des difficultés en classe peuvent intervenir, comme par exemple une difficulté pour apprendre à lire et écrire, ou simplement la difficulté de travailler. L’enfant peut alors se replier sur lui même et devenir timide. C'est plus grave si l'enfant subit un harcèlement à l'école et il peut avoir un traumatisme allant jusqu'à la phobie scolaire, ou une difficulté de communication qui s'apparente à celle d'un autiste Asperger. L'enfant pour alors s'exclure des groupes d'autres enfant et il va avoir du mal à apprendre le déchiffrement de la pensée d'autrui ("la théorie de l'esprit").

    La peur du jugement d’autrui ne peut intervenir vraiment que plus tard encore. Pendant longtemps l’enfant n’a de jugement que le sien propre. Il apprend de ses parents et de ses éducateurs des “interdictions” et des “autorisations”, mais ce sont des règles et non des jugements de valeur.
    Il acquiert ensuite la notion de ce qui est ou peut être “bon pour lui” et “néfaste pour lui", mais ce sont encore des constatations.
    Le jugement des autres n’intervient que d’une part lorsque l’enfant a acquis une notion plus abstraite, qui est celle du bien et du mal, que ce soit au plan moral, religieux, sociétal, ou même ce que j’appelerai “politiquement correct”, c’est à dire une notion de valeur attachée aux actions, celles qu’il “faut” faire” et celles qu’il ne “faut pas faire”, non pas parce qu’elles sont agréables ou néfastes, mais parce qu’une règle supérieure ou collective l’impose.
    De plus il faut qu’il y ait des “autres” et que l’enfant ait conscience du jugement de valeur des autres et que de plus un jugement défavorable l’affecte.
    Autant je pense que la peur des autres (des mauvais traitements des autres) peut intervenir à la maternelle, par contre je ne crois pas que la peur du jugement des autres ne soit vraiment importante avant 7 ou 8 ans.
    Mais là encore l’éducation fait beaucoup, car les parents ou les éducateurs peuvent selon la façon dont est présentée une réprimande, développer ou retarder et minimiser cette notion de crainte du jugement d’autrui, et donc la timidité qui pourrait en résulter.

    Je pense que c’est cette peur du jugement des autres qui est la principale raison du comportement différent de personnes introverties ou timides, au téléphone, sur internet, ou au contraire lorsqu’elles se trouvent face à une personne en chair et en os.
    C’est également vrai dans le comportement vis à vis d’un “étranger”  par rapport à celui d’une personne de sa famille, dont on craint le jugement.
    C’est aussi le cas vis à vis d’une personne dont on craint l’indiscrétion vis à vis de parents ou amis, par rapport à une personne qui, ne les connaissant pas, ne risque par de leur révéler quelque chose.
    Il m’est souvent arrivé que des jeunes avec lesquels je correspondais, me confient quelque chose qu’ils n’avaient pas voulu dire au psy parce que celui-ci était véritablement en face d’eux, et que je reçoive plus facilement leurs confidences que celles de jeunes dont je connais la famille.
    Je pense aussi qu’ils ne se confient facilement que parce qu’ils savent que je ne les juge jamais.

 

      Mon article du 23 janvier sur la timidité a intéressé beaucoup de lecteurs et j'ai reçu plusieurs mails de questions. Je vais essayer d'y répondre en deux articles.
     Aujourd'hui, comment lutter contre sa timidité ?

     Il n’y a pas lieu de lutter contre une introversion raisonnable, qui a une part d’inné et une part d’acquit, mais qui est au moins aussi avantageuse qu’une extraversion modérée.
    Par contre quelqu’un de très intro ou extraverti a intérêt à essayer de mieux utiliser son attitude non préférée.
    Mais il s’agit là du milieu dont nous tirons notre motivation, notre énergie.
    Par contre il me paraît bénéfique et nécessairee de lutter contre sa timidité si elle est excessive
    Elle résulte le plus souvent, d’une part d’un manque de confiance en soi, et d’autre part d’une grande peur du jugement et du regard des autres.
    C’est contre ces deux tendances qu’il faut lutter.

    Les psychologues qui envisagent des remèdes à ces deux attitudes parlent souvent d’une “timidité sociale” et distinguent plusieurs types de craintes ou de comportements (je les cite) :

        Timidité  de relation :
    Appréhension et maladresse dans des situations relationnelles importantes (professeurs, supérieurs hiérarchiques, sexe opposé) ou nouvelles, sans retentissement marqué sur le mode de vie et I'équilibre psychologique.
        Anxiété de performance, trac :
    Crainte d'échouer ou de mal se comporter lors d'une prestation face à un public; dans sa forme bénigne, le trac disparait en quelques minutes et n'altère pas la performance, contrairement à ce qui peut se passer dans des formes plus graves d'anxiété de performance.
        Phobie sociale, éreutophobie :
    Crainte d'agir de manière embarrassante. voire humiliante. sous le regard d'autrui, accompagnée d'angoisses dans certaines situations sociales, souvent évitées. L’éreutophobie est une forme particulière de phobie sociale : la personne est obsédée par la crainte de rougir en public, par peur d'être jugée négativement à cause de cette émotivité.
        Personnalité évitante
     Tendance permanente à éviter la plupart des situations sociales et nouvelles, souvent en raison d'une phobie sociale très importante. La personne finit par ne plus sortir de chez elle et par ne plus voir personne.

    Plus la peur est forte et plus l’attention de la personne est focalisée sur ses problèmes et plus la peur et ses conséquences grandissent. Il est difficile de faire attention à autrui et à son environnement, quand on est obnubilé par ses propres sensations et envahi par la panique.

    Lutter contre le manque de confiance en soi n’est pas facile.
    En général le manque de confiance en soi résulte d’expériences négatives qui incitent l’adolescent ou le jeune adulte à douter de ses capacités qu’il est en train d’acquérir peu à peu, et de penser qu’il ne peut être autonome et responsable.
     Le réflexe habituel du timide est de rester uniquement sur les sensations d'anxiété ou de gêne qu'il a ressenties, et non pas de mémoriser les éléments positifs de l’'expérience (même s’il a fait fait l'effort de sortir, et de communiquer avec une ou deux personnes qui avaient l'air sympathiques et contentes).
    Il faut donc demander au timide d’essayer d’analyser le coté positif des situations qu’il a rencontrées En se formant ainsi à analyser tous les aspects positifs et négatifs des situations rencontrées, il peut ainsi remettre en cause - voire modifier ses à-priori.
    Personnellement lorsque j’aide quelqu’un qui n’a pas confiance en soi, je lui demande de lister et d’analyser toutes ses qualités, les actions qu’il a réussies, les personnes qui l’apprécient, les compliments qu’il a reçus ...

    Pour lutter contre le regard des autres, les psychologues préconisent des exercices assez particuliers pour dédramatiser ces situations dans lesquelles on se sent gêné.
    Je cite comme exemple l’un d’entre eux :

    “ Des camarades doivent emmener la personne timide dans le métro et  lui chanter, devant tout le monde: « Joyeux anniversaire ! . La personne se sent alors au centre de tous les regards, mais on lui demande de ne pas baisser les yeux, et de ne pas quitter le wagon. Elle doit rester pendant dix minutes dans une situation embarrassante. Progressivement son rythme cardiaque, sa tension et sa transpiration diminuent; après ces minutes qui semblent interminables, elle se retrouve dans une situation qui, habituellement, déclenche sa panique, mais qui désormais l’affole moins. Des passagers lui tapent parfois sur l'épaule en descendant du wagon et lui lancent: « Joyeux anniversaire! . A ce moment,la personne s'aperçoit qu'il s'agit d'un « non-événement., et cette prise de conscience change sa vision de la vie en société. Alors qu'elle croyait être jugée négativement par les autres, elle s'aperçoit que le jugement d’autrui peut être bienveillant.”

    Lorsqu’un timide est laissé face à ses peurs, les évitements permettent de fuir les situations angoissantes, mais le maintiennent  dans l'idée fausse qu'il ne peut les affronter.
    Il faut donc lui apprendre à s'exposer à des niveaux croissants d'anxiété, en provoquant des situations faiblement, puis plus fortement, anxiogènes (aborder des inconnus, se faire remarquer dans un lieu public, prendre la parole dans une réunion, etc.).
    Il peut alors constater que son angoisse peut être forte « a l'intérieur» sans que cela soit perçu par les autres, ce qui n'a pas de conséquences.

    Chez le grand timide, les centres de l'émotion, et le complexe amygdalien, sont facilement activés par les situations anxiogenes, et les zones qui servent a controler cette émotion ne sont pas assez efficaces. C'est notamment le cas du cortex préfrontal, qui est relativement hypoactif.
    Les exercices précités sont en quelque sorte, un travail de « désensibilisation » qui produit probablement ses effets dans la mémoire émotionnelle dont le complexe amygdalien (qui réagit à la peur) et l'hippocampe (professeur de la mémoire), précisément les zones hyperactivées chez les sociophobes.
    De telles modifications prennent place probablement dans la mémoire à long terme et dans le cortex préfrontal, entraînant des raisonnements plus réalistes et un meilleur contróle des émotions.

     Par ailleurs même les ados modérément extravertis sont souvent un peu timides
     Mais beaucoup d'adultes se plaignent aussi d’une timidité excessive.

     Vous n’êtes pas les seuls, on compte entre 60% de timides et la proportion d’introverti est un peu supérieure à 50% en France. Par contre, aux USA (peut être parce que ce sont les descendants de colons et d’aventuriers), il y a 60% d’extravertis (enquêtes de P. Zimbardo de l’université de Stanford).
     Il semble toutefois qu’il y ait deux fois plus de filles timides que de garçons.
     D’après Murray Stein, de l’université de Califomie à San Diego, qui a réalisé des études sur le trac, environ une personne sur trois évite de parler devant un auditoire, de faire un exposé devant un parterre d'auditeurs, de poser des questions en classe ou devant une assemblée.

    Alors quelles sortes de timides rencontre t'on ?

    Etre introverti, est-ce être forcément timide?
    Les réactions d’un introverti peuvent passer pour de la timidité, mais elles sont dues, selon la définition de l’introverti, au désir de rester dans le monde de ses pensées et pas forcément à un manque de confiance en lui.

    Essayons avec le psychiatre Cristophe André, de l’hôpital Saint-Anne à Paris, de définir ce qu’est la timidité.
    Il en distingue cinq grandes classes de timidité, qui se manifestent en fonction des situations les plus redoutées.
    Chez une même personne.plusieurs formes de timidité coexistent généralement.

        La timidité d'action :

    C'est la peur de déranger I'autre.l
    Les timides d'action ne souhaitent contredire leur interlocuteur pour ríen au monde, ils ne veulent surtout pas prendre une initiative qui risquerait de trahir un désaccord de leur part.
    Bien que souvent introvertis, ils ont un contact facile avec les autres car ils ne s' opposent jamais. Ils répugnent à négocier, évitent de demander des précisions lors d'une conversation.
    Leur peur du conflit reflète la crainte d'étre peu estimés.

        La timidité de performance

    C'est I'impression obsédante et paralysante que les autres sont là pour nous juger. Subir un oral, prendre la parole devant d’autres qu’on connaît mal, sont autant de situations éprouvantes.
    Cette forme de timidité commence sur les bancs de l' école, avec la peur de poser des questions en classe.
    Elle provient de la peur de mauvais résultats, d’être mal jugé dans ses propos, de ne pas se montrer à la hauteur de la situation.

        La tlmidité du quotidien :

    Les discussions sur la pluie et le beau temps, les rencontres avec un voisin ou le simple fait de venir :au travail et de discuter avec des collegues, peuvént étre un supplice.
    Les timides du quotidien craignent les regatds, les silences, les situations anodines où un fossé sémble se creuser entre eux et leur interlocuteur, par exemple quand on fait un trajet en voiture ou en train avec une personne qu’on connait peu..
    Impression de paralysie du cerveau et de la parole, transpiration et sentiment de tension Interne reflètent cette peur de ne pas « savo!r faire la conversation ».

        La timlaité de «parler de soi»   

    Cette peur concerne les domaines de la vle personnelle.
    Ces timides sont plutôt à l'aise dans les conversations quotidiennes, mais éprouvent un blocage quand on aborde le domaine de leur vie personnelle. On les connaît parfois depuis des années, et I'on se rend compte tout à coup que I'on ne sait rien d'eux, de ce qu'ils siont, de leur famille, de leur cadre de vie.
    Leur timidité vient en général de la peur du jugement des autres sur eux mêmes ou sur leur environnement.

        La timidlté de vislbillté

    Cette timidité correspond à l’angoisse de se trouver sous les regards des autres. Le timide de visibilité déteste devoir marcher devant la terrasse d'un café  regagner sa place tout au bout du couloir d’un train ou d’un avion sous le regard des autres passagers.
    «De quoi al-je l'air ? » « Quelle tête ai-je ?» «Comment suis-je habillé ?» ..
    C’est une autre forme de la peur du jugement d’autrui, mais sur l’apparence notamment physique.

    On voit que l’introversion n’est qu’une cause secondaire de la timidité et que les deux principales raisons sont le manque de confiance en soi et l’importance trop grande que l’on accorde à l’opinion des autres.

         Après le premier exemple d'hier d'extraverti, introverti, je vais en voir les effets sur un couple
           Les préférences cérébrales peuvent être importantes dans la vie de tous les jours et à l'origine de problèmes et conflits.Que se passe t'il, par exemple, quand, dans la vie, introvertis et extravertis doivent cohabiter.
           En général, cela pose effectivement problème si les deux préférences sont très fortes chez les personnes en cause.
            Supposons un couple, Nestor est extraverti et Falbala introvertie, tous deux fortement.

           Nestor souhaiterait être tout le temps en compagnie d’autres personnes; il a beaucoup d’amis et les voit souvent, fait de nombreuses randonnées, du sport, mais le reste du temps discute avec eux, et adore déjeuners, sorties au café, ou apéritifs chez les uns ou les autres.
           Il va aux anniversaires, aux mariages de ses copains, à de nombreuses fêtes de toutes sortes. Il adore les concerts où une foule nombreuse trépigne et hurle en rythme et s’enflamme pour le groupe sur scène.

           Falbala a peu d’amies. Elle les voit surtout pour discuter, échager des idées.
Randonnées et sport, elle aime bien mais elle préfèrerait être avec son copain dans la cohorte d’amis   
           Les déjeuners et autres soirées où elle se retrouve au milieu de gens peu connus lui font plutôt peur si elle n’y retrouve pas une amie de longue date à qui parler. Elle préfèrerait rester chez elle à lire, à consulter internet ou à se cultiver.
           Quant aux concerts, elle a peur de la foule et préfèrerait écouter un CD, tranquille dans son fauteuil.

           Lorsqu’ils sont dans une de ces réceptions que l’un adore et l’autre redoute, leurs attitudes sont opposées.
           Nestor oublie Falbala. Il papillonne de personne en personne que ce soit un ami ou un inconnu, il faut qu’il parle, de la pluie du beau temps, de n’importe quoi, qu’il raconte sa vie.
           A la même table dans un déjeuner, Falbala l’écoute gentiment, mais ces paroles la soûlent. Elle répond au minimum de la politesse à son voisin de table, répondant aux questions qui ne sont pas indiscrètes. Pour qu’elle parle vraiment, il faut  qu’on la lance sur un sujet qui la passionne et donc qu’elle connaît parfaitement.
           Dans une soirée, Nestor adore faire le boute en train, l’oragnisateur des activités, le “présentateur” de télé", avec un certain bagoût.
           Au contraire, Falbala n’a qu’une peur, qu’on lui pose une question à laquelle elle doive répondre en public.
           Mais ce qui lui déplaît le plus c’est qu’ils évoluent séparément dans la foule des amis ou des invités, comme s’ils ne se connaissaient pas : est ce là un vrai couple ?

           Dès que quelqu’un lui demande un renseignement, un service, Nestor ne lui refuse pas et l’invite tout de suite à venir chez lui lui exposer son problème. On voit ainsi défiler plein de personnes et la maison est toujours pleine de gens, la plupart du temps inconnus.
           Falbala en a marre de ce défilé incessant. Elle voudrait être tranquille, pouvoir réfléchir, avoir des occupations communes à eux deux seuls, avoir davantage d’intimité.   
           Finalement ils mênent deux vies presque séparées, bien que souvent l’une suivant l’autre, mais alors, à quoi bon vibvre ensemble.
           Falbala commence à penser qu’elle aurait dû avoir un petit ami introverti.
           Quant à Nestor, il ne s’aperçoit pas que Falbala souffre de la situatiuon. Il lui reproche plutôt de manquer d’entrain et de ne pas savoir s’amuser ou de l’empêcher de voir ses copains. Il s’ennuie tout seul avec elle !

           On m'a parlé aussi du cas des parents extravertis et d'un enfant introverti.
           J'ai été témoin de cela : ces parents étaient tout le temps avec des amis, à des fêtes ou des mariages, à des manifestations de toutes sortes à Paris ou faire du sport ou des sorties en groupe et ils emmenaient le plus souvent leurs enfants. Le garçon, également extraverti trouvait cela tout à fait à son goût, mais la fille introvertie trouvait cela assomant et traînait les pieds. Elle aurait préféré lire un livre, aller faire un tour sur internet, discuter avec quelques copines bien choisies, voire même faire son travail de classe.
           Cela engendrait souvent de beaux fritages avec sa mère qui la trouvait, bien à tort, asociale.!
 
           Difficile donc de cohabiter entre extraverti et introverti, surtout si on ne connaît pas ces différences et si l'on n'admet pas que l'autre peut être différent de vous.

   demain, je vous parlerai de la timidité.Est on timide parce qu'on est introverti ?